Анекдоты про фитнес, бодибилдинг, пауэрлифтинг

-----------
Два чемпиона-силача сидят в кафе на площади Вандом и похваляются друг перед другом своей силой.
Один из них хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
— Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
Ламбер берет лимон в руки, и, сколько он его ни сдавливает, — ни капли.
Тут к ним подходит человечек в очках.
— Позвольте, месье!
Схватив лимон, под изумленными взглядами обоих силачей сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
Общее восхищение, аплодисменты.
Победитель приподнимает шляпу и представляется:
- Жером Верние, сборщик налогов
-------------
Джон спрашивает своего друга химика:
- А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года глотаю таблетки каждый день,
видишь - не подсел!
--------------
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу,
ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
-----------
Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается
-----------
Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ
-----------
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идет делать жим лежа:
- Чебурашка, подстрахуй
- От подстрахуя слышу!
-------------
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
------------
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
------------
Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
-----------
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин
------------
- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне
-----------
Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
-----------
Сидят два качка. Один говорит другому:
- Слушай, от какого продукта какашек больше?
- От мяса!
- А от водки какашки бывают?
- Дык конечно, но в ГОЛОВЕ!

------------
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
--------------
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
-------------
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай! Крути ее! Ты можешь это сделать!"

Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качек.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.
-------------
Качек ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качек посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качек: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал
-------------
Приходит качек в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качек: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качек: 92
------------
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
-------------
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
-----------
В гипермаркете здоровеннейший качек подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качек:
- Так у меня же чек 54 метра!
-------------
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серега, а антресолька то пустая...
------------
У качка существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть
--------------
Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качек. ГИБДДшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Качек:
- И-и-и-ик, не знаю!
-----------
Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звездочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати и ложишься спать!!!
------------
- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг
----------
- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
-----------
- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
-----------
- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

- Бывало, проснешься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться, Но к завтраку это проходит...
----------
- Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...
-----------
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
-------------
– Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!
-----------
Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
------------
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
----------
Он: любишь спорт?
Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
Он: Сколько раз контрабас от груди жмешь?
------------
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
-----------
- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки, мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю
------------
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
-----------
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!
---------
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й
-------
- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?
--------
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.
-----------
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать
----------
- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
-----------
После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на ее застрахованный миллион набежали проценты
-------------
На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней
---------
Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях
------------
Один качек говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
---------
Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость
---------
Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…

почти все баяны,но есть норм))

Умерли несколько лифтеров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещенные препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и все это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтерам. Ну, лифтеры веселой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтер
----------
Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?
Качок: Да не… весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал…
-----------
Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом
---------
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
----------
Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз…
-----------
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете
-----------
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок…
Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!
------------
--я так много читал о вреде анаболиков,что решил бросить
--долбить?
--нет,читать
----------
--как часто твой муж ходит в качалку?
--не могу точно сказать, зато знаю, что за год он изнашивает пять штанг
------------
в качалке
--гляди,как тот мужик штангу жмет!ну который в футболке с красной полосой!
--тока это не полоса,а язык
-----------
У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил
----------
Знакомство в зале:
-Милый, а что ты делаешь после седьмого подхода на бицепс?
-Восьмой!!!
------------
Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо - пианино
----------
Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.

Веталь мизантроп Балко
почти все баяны,но есть норм))
--------
Есть баяны не спорю... приведены просто для полноты коллекции.
кто добавит свежие анекдоты?
Народ...ау?

никто особо не добавит,потому что их нет)

http://sura-nura.narod.ru/
вот тут вы найдете много историй про качку.
P.S.Только там пара ссылок не работает, а так сайт смешной)))

Общаются две пауэрлифтерши:
- попробовала принимать новую химию и что-то начали расти волосы на непривычных для девушек местах...
- это где??
- на яйцах)))