100 полезных советов для мужчин

# Сохрани семейную идиллию:

* отвернись от телевизора;
* послушай, что она говорит;
* повтори последнюю фразу;
* скажи, что в этом есть рациональное зерно;
* повернись к телевизору.

# Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
# Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
# Чем дольше ты игнорируешь что–либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
# Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
# Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
# Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
# Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
# Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
# Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
# Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
# Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
# Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
# Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
# Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
# Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто–то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
# Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
# Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И.
# Смути противника взглядом:

* не моргай;
* наклонись чуть вперед;
* повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
* обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
* пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

# Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул–контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
# Мужчины помешаны на развитии всяких

# Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
# Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
# Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
# Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
# Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
# Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
# Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
# Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
# Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
# Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
# Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что–нибудь важное.
# Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
# Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
# Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
# «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
# Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

* Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
* Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
* Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
* Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

# Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
# Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ–аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
# Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
# У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
# Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
# Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
# Регулярный секс улучшает иммунитет.
# Женское толкование понятия «15–минутная прелюдия» (для сведения):

* Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
* 4–6–я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
* 7–12–я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
* 13–15–я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

# Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
# В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой–нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
# Будь политкорректен, обсуждая что–либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
# Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
# Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
# Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
# Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
# Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
# Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

# Любой ремонт — это по определению мужская работа.
# Множество людей погибло из–за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
# Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
# Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
# Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
# Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
# Всегда держи перед глазами что–нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
# Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
# Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
# Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
# Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
# Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
# Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
# Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
# Подумай дважды перед тем, как отяготить кого–либо своей тайной.
# Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
# Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
# Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
# Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
# В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
# Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
# Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
# Когда кто–то рассказывает что–нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
# Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
# Не выходите в гости, пока не помиритесь.
# Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
# Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

супер, буду стараться им следовать)))

зачот !