Здоровый юмор

Однажды проводил тренировку с клиентом, а в конце занятия давал комплекс на растяжку и расслабление на коврике;
Лежу на спине , говорю " дышите свободно, закройте глаза, почувствуйте расслабление, Вам хорошо и спокойно, вы чувствуете тепло и тяжесть..." ну и так далее...
Только слышу через некоторое время
"Э-э , тренер, ты храпишь!!"))))

Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо!)))

Никого не имел ввиду)))

Больше ЕШЬ- квадратней будешь!
Девиз подвальных качалок начала 90-х.
Меняются времена, мода....

Или " Если хочешь быть как слон- ешь метандростенолон!"
Ха ха , Невского вспомнил!)))))

Штирлиц бежал скачками!
Спустя полчаса качки отстали!
Потому-что, чрезмерные аэробные нагрузки могут способствовать снижению мышечной массы , стимулировать катаболизм мышечных волокон и привести к перетренированности !

Если ночью нельзя кушать, зачем придумали свет в холодильнике?!))

Девушка бодибилдер жалуется своей подруге;
Представляешь, волосы начали расти на подбородке....
Прямо вот так, на подбородке, ниже на груди, так по животу и прямо до члена!))))

Ну это уж совсем специфический)) для профессионалов!))

Один мой приятель проводил зарядку на телевидении, показал несколько движений, и здесь он произносит гениальную фразу;
" А теперь тренируем мышцы нижнего плечевого пояса!"

У нас есть один знакомый спортсмен, зовут его Сергей, а фамилия Коленчиков. Как-то в разговоре с коллегой из Екатеринбурга, он спрашивал о наших фитнесистах, и говорит;
"А вот у вас там, в Москве, есть еще один парень, недавно выиграл чемпионат Европы, ну как же его.... Ммм... Локотков!"

Поговаривают, что один известный судья-комментатор по бодибилдингу, в свою первую брачную ночь, громко , с выражением, произнес;
" внимание зрители, внимание судьи, следующая поза...!))))

Однажды в баре, когда моя очаровательная супруга, заказывая виски-колу, во избежание мухлежа со стороны бармена, попросила налить колу отдельно, а виски отдельно, один наш знакомый сказал; " Вы уже всех достали со своим раздельнвм питанием!"

«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня. Я обрел просветление и отказался от всех оценочных суждений, поэтому дела у меня ... НИКАК ».

Больше ЕШЬ- квадратней будешь!
Девиз подвальных качалок начала 90-х.
Меняются времена, мода....

Или " Если хочешь быть как слон- ешь метандростенолон!"
Ха ха , Невского вспомнил!)))))

забавно:)))))

Просидел на диете 14 дней и потерял 2 недели.
А потом слез с диеты и набрал 5 кг.
Неплохой способ набрать массу!))

Однажды один наш знакомый спортсмен ,после соревнований по бодибилдингу, сел в поезд с весом 80 кг. Ехать было долго, чуть больше суток, и на каждой станции он баловал себя , то пирожками, то мороженым, то пивком. Все так вкусно после долгой изнурительной диеты! Проснувшись на след утро , он не смог влезть в свои кроссовки, благо, одежда была спортивная, короче приехал он с весом 92. Прибавка 12 кг, в сутки.
Думаю ему было не смешно!

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х.. - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...Или ,помылся бы ты после тренировки, приятель!
С первым апреля!

У меня подруга есть. Она биатлоном занимается. Уже давно причем и хороших успехов добилась. Дак вот как то у нее ответственные соревнования были, дак она все ночь не спала - волновалась. С утра приехали мы с ней на лыжню. Я ушла к болельщикам, а она готовиться. Дали старт, и я смотрю подруга то мою без винтовки улетела!!! Причем она вспомнила, что "оружие труда" забыла только когда стрелять надо было. Вообщем старт перенесли на следующий день

Ха! Класс! Спасибо, Дарья!
А у нас , спортсмены, за сценой , чтобы ноги были в тепле, как говорится, ходят кто в носках, кто в тапочках, разминаются. Ну , а выходят, то они на подиум в одних плавках, как вы понимаете. Так вот , иногда тоже забываются и выскакивают на подиум в шлепках, выглядят такие "чемпионы", очень мило так, по-домашнему))

У меня знакомый как-то в воду в футбодке с мишками теди стартаул))

Скороговорка! Выучить и повторять быстро, быстро.
Бодибилдер Борис был больно брутальный, бицепсы большие, бил больно, брил бедра, боролся бодро, белки ведрами употреблял.
Бодибилдинг Борис безобразно любил.

Спонсор наших соревнований - какой-то богатый мужик, он раньше тоже тренировался!)))

Когда я был юношей , выступал по бодибилдингу, было начало девяностых. Готовился к весенним соревнованиям, пик строгой диеты всегда приходился на Пасху, куличи, угощения, сладости.
А как вкусно пахло, когда мама пекла куличи,ммммм....
Ничего нельзя было даже попробовать!
Ну,а мои младшие братья ходили по соседям, христосовались, приносили по сотне крашеных яиц.
А в каждом белке 3,5 ГР чистого поотеина! Этих "аминокислот" хватало еще недели на две-три!!! Так и готовились на пасхальных яичках, и побеждали!)))

Девушка пришла к диетологу и жалуется , мол попраляюсь доктор, практически ничего не ем , а вот поправляюсь!
Ну расскажите, говорит доктор, как питаетесь, каков ваш суточный рацион.
Она, рассказывает, что муж вот придет с работы, поест и оставит, а мне выбрасывать жалко , я доедаю.
Ну готовлю , мол только для семьи сама не ем. Сын со школы придет , тоже не доедает, мне приходится.
Ну и дочка из института возвращается, тоже, посижу с ней за компанию, почти ничего не ем, только за ней не много доем.
Доктор говорит- А вы не пробовали завести домашнее животное , свинью, может быть?
-А что, за ней тоже надо будет доедать??

Если вы боитесь поправиться, перед едой выпивайте 50 гр коньяка. Алкоголь притупляет чувство страха.

Несколько признаков того , что вы бодибилдер
проверь себя:
1. Вы постоянно вертитесь перед зеркалом
2. Люди на улице оборачиваются вам вслед
3. Все продавцы мяса знают вас в лицо
4. Чаще всего вас можно найти возле холодильника
5. На вас трудно найти джинсы
6. Когда вы устали, вы просто катаете по залу гантели ногой
7. Страшный сон для вас это бег на беговой дорожке
8. Вы можете прочитать курс лекций студентам химфака про стероидные гормоны
9. когда вы гуляете, вы не гуляете, а делаете кардио
10. У вас плохое настроение ,если вы спали меньше 9 часов и ели меньше 7-ми раз в день
11. Когда вы разговариваете по телефону- бицепс забивается
12. Думаете в чем больше белка , в мороженом или в чиз-кейк
13. Не боитесь уколов
14. Открываете стекла в автомобиле, чтобы загореть
15. Слушаете музыку и выбираете композицию для произвольной программы
16. Ваши друзья на аватарках в контакте по пояс голые или в купальнике

Если девушка не ест после шести- она напивается в два раза быстрее!

-"Записал жену на карате!"
-"Ну и .."
-"Теперь обожаю готовить, заниматься домашним хозяйством, а от стирки вообще тащусь!"