Фитнес и бодибилдинг → Лифтеры шутят :D

Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звездочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати и ложишься спать!!!
свернуть ветку

Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!
свернуть ветку

Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнемся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
свернуть ветку

Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
- ...
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
свернуть ветку

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?
свернуть ветку

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
свернуть ветку

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! :)
свернуть ветку

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
свернуть ветку

Чуть парней не угробила.

...Надо сказать, что зал был исключительно мужской, т.е. не то чтобы девушек там не жаловали, но как-то не заходили они к нам. А потому зал был всегда полон хорошей музыкой, грохотом железа и вечным русским матом.
И вот как-то брожу я в дальнем углу зала и в задумчивости чешу подбородок - сколько тянуть: 150 или 160, как наблюдаю дивную картину - в зал буквально вплывает... просто обалденная девушка... Будучи весьма устойчивым к женским чарам я никогда не спешу с комплементами, но тут - право дело - было на что посмотреть. Не буду описывать ее достоинства, фигурка девушки была на 5+! Но самое интересное началось в зале. Сначала от входа по залу прошла какая-то волна, разом поглотившая все звуки. Далее чуть ли не физически можно было услышать как у людей скрипят от натуги мышцы, чтобы выглядеть ну хотя бы на пол сантиметра пообъемнее. Тишину разрядил какой-то "буйвол", который сидя на скамейке, чуть ли не через весь зал заявил: "Саша, принеси мне гантельки на 28, бицепс сделаю". Надо сказать, что росту в "Саше" было от горшка - два вершка, да и весил он соответствующе. Тем не менее он бодренько схватил гантели и разве что не в припрыжку поскакал с ними к "заказчику". (потом он месяц сидел дом и ждал когда заживут плечи и спина). Ну и, как водится, началось. Зашелестели блины, народ стал накидывать веса - по 15, 20 кг. Все немедленно записались минимум в мастера спорта. Кто не мог осилить "оформленный" вес, по крайней мере с видом Геракла топтался рядом, всем видом демонстрируя насколько мелок для него этот вес... Вобщем - цирковое шоу.
Закончилось, впрочем это все быстро - девушка взяла у тренера кассету и отчалила, а вот дальше началось самое грустное. Двоих едва успели вытащить из под штанги на жиме лежа. (кому было до них дело, когда такая краса в зале, а сами они звать на помощь, понятное дело, стеснялись). Человек пять набили себе кровавые синяки о выступающие железки (нефиг носиться по залу). Но сложнее всего пришлось некоему пареньку, которого задавило на приседе в гакк-тренажере в углу зала. В том скрючевшемся положении что его заперло ему было не вздохнуть ни крикнуть. Еле успели достать. Ну и бедный "буйвол" долго еще махал гантелями, не заметив, что дама-то уже того-с... Ушла... Долго потом эти гантели там валялись - лень их было на место тащить.
Автор: Татищев Сергей
свернуть ветку

Летит качок на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает его гаишник:
- Ты озверел так ездить! Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.Качка вытащили из машины.Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
свернуть ветку

Однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит...
свернуть ветку

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки!
свернуть ветку

Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно п...ц. Я ее МАТЬ!!!
свернуть ветку

Едет полный автобус. Бабушка обращается к качку:
- Молодой человек Вы выходите?
Качек бабушке:
- Да.
Она ему снова:
- А, перед Вами выходят?
Качек бабуле:
- Да, но они об этом еще незнают.
свернуть ветку

В гипермаркете здоровеннейший качек подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качек:
- Так у меня же чек 54 метра!
свернуть ветку

Этикет тренажерного зала: вредные советы для начинающих
свернуть ветку

Вот и ты, мой дорогой друг, собравшись с силами, решил, наконец, пойти в тренажерный зал и привести в форму свое сутулое, покрытое толстым слоем жира и совершенно не имеющее мускулов тело. Ты пойдешь в спортзал завтра? Или ты тренируешься уже целую неделю и думаешь, что знаешь все о том, как себя надо вести в тренажерном зале? Думаю, тебе полезно будет кое-что узнать о правилах поведения в этом наполненном вежливыми и интеллектуальными людьми месте.

И так:
свернуть ветку

Первое, что надо сделать, появившись в тренажерном зале, – громко поздороваться со всеми присутствующими. Они, разумеется, будут очень рады новому знакомству с таким замечательным человеком как ты. Некоторые от радости, возможно, даже что-нибудь уронят – так бывает, не обращай внимания.
Зайдя в раздевалку, необходимо подвинуть чужие сумки и перевесить чьи-нибудь вещи (свои же так просто не повесишь – народу-то много, хорошие места заняты). Хозяева перемещенного тобой имущества только обрадуются – они тоже любят, когда тебе хорошо и удобно.
Выйдя из раздевалки надо сразу же, не разминаясь, бежать к первому попавшемуся снаряду и снимать с него блины, менять наклон спинки и вообще всячески обустраивать место предстоящей тренировки. Ни в коем случае не надо спрашивать, кто с этим снарядом работает и работает ли вообще – пусть хозяин сам следит за своими штангами и гантелями, пусть не отходит от снаряда ни на шаг, а лучше пусть придерживает рукой, пусть развивает ответственность, в конце концов! Блины, кстати, лучше всего утащить у соседа (ни в коем случае не спрашивать разрешения – он сам этого хочет, поверьте моему опыту!).
Когда будешь делать последние повторения, обязательно кричи! Это очень бодрит! Не зря же каратисты постоянно кричат во время ударов – им так психологически комфортнее. Остальные посетители спортзала, восхищенные твоей решительностью и силой воли, за тебя только порадуются.
Доделывая упражнение, надо позаботиться о том, чтобы подход закончился как можно ярче. Лучше всего с грохотом швырнуть снаряд на пол – это заставит окружающих почувствовать твою мощь.
Едва доделав первое упражнение, надо сразу же бежать к следующему снаряду. Именно бежать – ходьба для лентяев! Убирать за собой, разумеется, не надо – после тебя обязательно придет человек, который занимается с тем же весом, что и ты (вот он обрадуется!).
Если тебе надо куда-то пройти, непременно иди напролом. Кто-то делает тяжелое упражнение? Не беда! Если ты быстренько пробежишь у него перед носом, ему это только поможет!
В перерывах между подходами надо обязательно подойти к зеркалу и попозировать. Лучше всего снять футболку – так всем будет легче оценить твои достижения, им же так это интересно! Лучше всего позировать, когда кто-то рядом делает упражнение и смотрит в зеркало, перед которым ты намериваешься на себя полюбоваться. Не верь им, если скажут, что ты мешаешь следить за техникой – они такие же позеры, как и ты и просто хотят почаще себя видеть.
Идти надо самым коротким путем. Если поперек дороги возлежит штанга, ее надо перешагнуть. Это очевидно! Кто-то считает это плохой приметой, а то и личным оскорблением. Это их дело. Будь выше этого, а лучше сразу объясни им, что они находятся в плену суеверий и стереотипов.
Обязательно расскажи кому-нибудь, как надо правильно тренироваться. Чем сильней тот, кому ты рассказываешь, тем настойчивей должны быть советы. Вообще к самым сильным и большим парням в зале надо обязательно прицепиться с какой-нибудь ерундой – они это любят.
свернуть ветку

Если кто-нибудь делает подход, с ним надо обязательно заговорить – это поможет ему мобилизовать силы. Не надо дожидаться, когда он закончит подход – это сведет эффект мобилизации сил к нулю. А лучше всего пошутить – это поможет твоему новому другу поднять больший вес, а тебе обеспечит репутацию невероятно остроумного человека.
Принеси в спортзал магнитофон или музыкальный центр и включи свою любимую музыку. Все слушают то же, что и ты, а значит, это всех обрадует и всем поможет! Забудь о плеере и наушниках – музыка должна быть достоянием общественности.
Побольше и погромче разговаривай. Пусть все знают о мощности твоего интеллекта и широте кругозора – это может вызывать только глубокое уважение.
Обязательно одень что-нибудь обтягивающее на ноги. А можно, наоборот, одеть короткие, но свободные шорты. Только никакого нижнего белья! Под короткими шортами оно совсем не смотрится!
Если кто-то захочет работать с тобой на твоем снаряде, не соглашайся – это обман: он скажет, что работать вы будете по очереди, а сам захапает снаряд себе и не отдаст, пока не сделает все подходы.
Не мойся. Никогда не мойся. И не стирай вещи, в которых тренируешься. Запах скажет коллегам по тренажерному залу о том, что ты ходишь сюда тренироваться, а не заниматься всякой ерундой. Правильный запах – лучший индикатор количества пролитого на тренировках пота.

Выполняй эти советы скрупулезно, и ты в кратчайшие сроки станешь самым известным человеком в зале. И самым нелюбимым. Едва ты зайдешь в тренажерный зал, все будут в ужасе разбегаться, проклиная себя за неудачно выбранное время и место своего пребывания. Если же тебе не по нраву описанный вариант, то можешь сделать все наоборот, и результат будет обратный – тебя просто никто не заметит.
свернуть ветку

Загадка: 20+20=60 (+гриф 20)
свернуть ветку

Встал я рано, как обычно.

Съел полкурицы с пюре.

Лишь чуть было непривычно

Сустанон держать в руке.

***

Курс метана с омнадреном,

Я на пике проходил.

Масса перла, сила тоже.

Я метан боготворил.

***

Только омна фирмы “Джеффа”,

С красным штампом на ребре,

Торкала не так уж сильно,

Беспокоила в душе.

***

Не было с нее прироста,

Я с ретухи лучше рос.

И уколы не болели,

По утрам всегда понос.

***

Долго мучался я с омной.

Думал, блин, опять Литва!

Хватит деньги экономить,

Сустанон колоть пора!

***

Сустик мягкий, ароматный,

(как сказал у нас Бизон).

Димыч говорит: Голландский.

Знаю: не лукавит он.

***

Шприц беру пятикубовый,

И три ампулы ввожу.

Надо же, почти не больно!

И в спортзал я ухожу.

***

Присед, стан, все прет прекрасно!

Не мешает ничего.

Сколько времени напрасно

Потерял я без него.

***

Люди, вы не экономьте!

Покупайте сустанон!

Будет сила, будет масса,

Стать большим поможет он!
свернуть ветку