Лифтеры шутят :D
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнемся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
- ...
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! :)
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
...Надо сказать, что зал был исключительно мужской, т.е. не то чтобы девушек там не жаловали, но как-то не заходили они к нам. А потому зал был всегда полон хорошей музыкой, грохотом железа и вечным русским матом.
И вот как-то брожу я в дальнем углу зала и в задумчивости чешу подбородок - сколько тянуть: 150 или 160, как наблюдаю дивную картину - в зал буквально вплывает... просто обалденная девушка... Будучи весьма устойчивым к женским чарам я никогда не спешу с комплементами, но тут - право дело - было на что посмотреть. Не буду описывать ее достоинства, фигурка девушки была на 5+! Но самое интересное началось в зале. Сначала от входа по залу прошла какая-то волна, разом поглотившая все звуки. Далее чуть ли не физически можно было услышать как у людей скрипят от натуги мышцы, чтобы выглядеть ну хотя бы на пол сантиметра пообъемнее. Тишину разрядил какой-то "буйвол", который сидя на скамейке, чуть ли не через весь зал заявил: "Саша, принеси мне гантельки на 28, бицепс сделаю". Надо сказать, что росту в "Саше" было от горшка - два вершка, да и весил он соответствующе. Тем не менее он бодренько схватил гантели и разве что не в припрыжку поскакал с ними к "заказчику". (потом он месяц сидел дом и ждал когда заживут плечи и спина). Ну и, как водится, началось. Зашелестели блины, народ стал накидывать веса - по 15, 20 кг. Все немедленно записались минимум в мастера спорта. Кто не мог осилить "оформленный" вес, по крайней мере с видом Геракла топтался рядом, всем видом демонстрируя насколько мелок для него этот вес... Вобщем - цирковое шоу.
Закончилось, впрочем это все быстро - девушка взяла у тренера кассету и отчалила, а вот дальше началось самое грустное. Двоих едва успели вытащить из под штанги на жиме лежа. (кому было до них дело, когда такая краса в зале, а сами они звать на помощь, понятное дело, стеснялись). Человек пять набили себе кровавые синяки о выступающие железки (нефиг носиться по залу). Но сложнее всего пришлось некоему пареньку, которого задавило на приседе в гакк-тренажере в углу зала. В том скрючевшемся положении что его заперло ему было не вздохнуть ни крикнуть. Еле успели достать. Ну и бедный "буйвол" долго еще махал гантелями, не заметив, что дама-то уже того-с... Ушла... Долго потом эти гантели там валялись - лень их было на место тащить.
Автор: Татищев Сергей
- Ты озверел так ездить! Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.Качка вытащили из машины.Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки!
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно п...ц. Я ее МАТЬ!!!
- Молодой человек Вы выходите?
Качек бабушке:
- Да.
Она ему снова:
- А, перед Вами выходят?
Качек бабуле:
- Да, но они об этом еще незнают.
- А туалетную бумажку не забыли?
Качек:
- Так у меня же чек 54 метра!
И так:
Зайдя в раздевалку, необходимо подвинуть чужие сумки и перевесить чьи-нибудь вещи (свои же так просто не повесишь – народу-то много, хорошие места заняты). Хозяева перемещенного тобой имущества только обрадуются – они тоже любят, когда тебе хорошо и удобно.
Выйдя из раздевалки надо сразу же, не разминаясь, бежать к первому попавшемуся снаряду и снимать с него блины, менять наклон спинки и вообще всячески обустраивать место предстоящей тренировки. Ни в коем случае не надо спрашивать, кто с этим снарядом работает и работает ли вообще – пусть хозяин сам следит за своими штангами и гантелями, пусть не отходит от снаряда ни на шаг, а лучше пусть придерживает рукой, пусть развивает ответственность, в конце концов! Блины, кстати, лучше всего утащить у соседа (ни в коем случае не спрашивать разрешения – он сам этого хочет, поверьте моему опыту!).
Когда будешь делать последние повторения, обязательно кричи! Это очень бодрит! Не зря же каратисты постоянно кричат во время ударов – им так психологически комфортнее. Остальные посетители спортзала, восхищенные твоей решительностью и силой воли, за тебя только порадуются.
Доделывая упражнение, надо позаботиться о том, чтобы подход закончился как можно ярче. Лучше всего с грохотом швырнуть снаряд на пол – это заставит окружающих почувствовать твою мощь.
Едва доделав первое упражнение, надо сразу же бежать к следующему снаряду. Именно бежать – ходьба для лентяев! Убирать за собой, разумеется, не надо – после тебя обязательно придет человек, который занимается с тем же весом, что и ты (вот он обрадуется!).
Если тебе надо куда-то пройти, непременно иди напролом. Кто-то делает тяжелое упражнение? Не беда! Если ты быстренько пробежишь у него перед носом, ему это только поможет!
В перерывах между подходами надо обязательно подойти к зеркалу и попозировать. Лучше всего снять футболку – так всем будет легче оценить твои достижения, им же так это интересно! Лучше всего позировать, когда кто-то рядом делает упражнение и смотрит в зеркало, перед которым ты намериваешься на себя полюбоваться. Не верь им, если скажут, что ты мешаешь следить за техникой – они такие же позеры, как и ты и просто хотят почаще себя видеть.
Идти надо самым коротким путем. Если поперек дороги возлежит штанга, ее надо перешагнуть. Это очевидно! Кто-то считает это плохой приметой, а то и личным оскорблением. Это их дело. Будь выше этого, а лучше сразу объясни им, что они находятся в плену суеверий и стереотипов.
Обязательно расскажи кому-нибудь, как надо правильно тренироваться. Чем сильней тот, кому ты рассказываешь, тем настойчивей должны быть советы. Вообще к самым сильным и большим парням в зале надо обязательно прицепиться с какой-нибудь ерундой – они это любят.
Принеси в спортзал магнитофон или музыкальный центр и включи свою любимую музыку. Все слушают то же, что и ты, а значит, это всех обрадует и всем поможет! Забудь о плеере и наушниках – музыка должна быть достоянием общественности.
Побольше и погромче разговаривай. Пусть все знают о мощности твоего интеллекта и широте кругозора – это может вызывать только глубокое уважение.
Обязательно одень что-нибудь обтягивающее на ноги. А можно, наоборот, одеть короткие, но свободные шорты. Только никакого нижнего белья! Под короткими шортами оно совсем не смотрится!
Если кто-то захочет работать с тобой на твоем снаряде, не соглашайся – это обман: он скажет, что работать вы будете по очереди, а сам захапает снаряд себе и не отдаст, пока не сделает все подходы.
Не мойся. Никогда не мойся. И не стирай вещи, в которых тренируешься. Запах скажет коллегам по тренажерному залу о том, что ты ходишь сюда тренироваться, а не заниматься всякой ерундой. Правильный запах – лучший индикатор количества пролитого на тренировках пота.
Выполняй эти советы скрупулезно, и ты в кратчайшие сроки станешь самым известным человеком в зале. И самым нелюбимым. Едва ты зайдешь в тренажерный зал, все будут в ужасе разбегаться, проклиная себя за неудачно выбранное время и место своего пребывания. Если же тебе не по нраву описанный вариант, то можешь сделать все наоборот, и результат будет обратный – тебя просто никто не заметит.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса перла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы “Джеффа”,
С красным штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с нее прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, все прет прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!