Юмор по теме.
Тема нашего сегодняшнего урока - жратва (ака "хафчег"). (Коллективные наработки) ВЗЯТО С ФОРУМАТворог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.
Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота сьесть все мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.
Сок. Сок, сцуко, веселый. Попил - поссал. Веселуха!
Вода. Вода, бляха, прозрачная. Чтобы ты, когда ссыш, видел, как сильно трен тебе почки засрал.
Катрошка, картошка, сцуко, круглая. Чтобы усталый круглый качковский глаз легче воспринимал обьект схожей формы.
Макароны. Макароны, сцуко, это паззл. Его надо уложить в желудке правельно без помощи рук.
Тыква. Тыква, нах, интресна своими глистогонными семячками, чтобы белый творог ел один качек Вася, а не бригада пассажиров в его заднице.
Супчег. Супчек, пляха, горячий. Он нужен для того ,чтобы обжечь рот и потом месяц есть один творог.
Кириешки. Кириешки, сука, маленькие. Нужны, чтобы показывать на них пальцем со словами "как ты это говно ешь?".
Чеснок. Чеснок, сцуко, бабогонный. Он нужен, чтобы после курса деки держать девок на расстоянии за ненадобностью.
Чай. Чаек, бляха, байховый. Нужен исключительно чтобы дарить бабушке по праздникам.
Молоко. Молоко, сука, приятное. Приятно думать, что корова, давшая это молоко - это ж сплошной протеин!
Укроп. Укроп, сцуко, угрожающий. Качек Вася тянется к очередной табетке метана, чтобы не стать похожим на укроп.
Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.
Понтоносец. Понтовщик, бля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.
Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.
Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.
Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, хал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.
Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.
Пидор. Пидор, бля, и есть пидор. Придет пару раз, посторит глазки, получит песды и больше не появляется в районе качалки.
Серьезный парень. Серьезный, сука, молорег! Приходит регулярно, качается технично. Единственный недостаток - пукает на становой и приседе.
Девачки. Девы, сука, приепчивые. В зале они обычно страшные и отвлекают от процесса кача, прося помочь скинуть пару блиенов со штанги. Степень отваратительности деффки прямо пропорциональна ее приепчивости в квадрате, помноженной на ускорение свободно падения. О = П 2 * g.
Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецкие атлеты им ретуху не давали. Ну те тпросили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. - Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а хуле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Бля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болд+метан. Болд+метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сьебаться ночью, пока ты спишь
Новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что дрочка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс
Новичек, сука, онанист. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе - заипок
Пояс лифтерский. пояс это весчь, им большие дядьки подвязываются чтоб позвоночник в трусы не осыпался
Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лиж бы дали поворочать тяжести
Мыш. Крыса, сцуко, мяхкая. Явно проигрывает гантельке по прочности и весу.
Клавиатура. Клава, сцуко, многокнопочная. Чтобы не забывать, что кроме просто блинов и просто железных палок есть на свете и более сложные предметы.
Монитор. Монитор, бля, это не зеркало, поэтому нет смыла тыкать пальцем, говоря "плохое зеркало, бицухи не видно". У слабонервных качков монитор может вызвать приступ ярости и глубокий стресс.
Телефон. Телефон, это, пляха, такая штука, которая нужна, чтобы при разговоре почувствовать как седня бицуха прокачалась прикольно.
Модер. Модератор, бля, нужные. Они как санитары форума убивают и сьедают все больные и слабые посты.
Новичек. Новичек, сука, прячет профиль или пишет в нем рост - 2м, вес - 140 кг голимого мяса, стаж - 6 тренировок.
Девушки. Девушки, блин, прикольные. Но активничают в основном в разделах "Секси-туса", "Прикольные спорт-шмотки" и "СуперФото". В разделах "тяжелая химия для мегамясных грифосгибателей" - не замечены.
Дайл-апщики. Дайлапщики, сцуко, странные. Коннекта и бабоса на карточке хватает только, чтобы запостить смайлик или слово "согласен".
Тестостреронщики. Это такие, пля, челы, у которых есть всегда один шаблонный ответ: "Брось ты это говно. Только энантат и сустанон следают из тебя настоящего сапиенса".
Копатели. Копатели, бляха, дотошные. Это такие челы, которыt вместо тренировок выясняют, что эффективнее - "СуперАминоГлюкозоМакси от СуперДжанкФуд" или "УльтраКомбикормТурбо от ЭкспенсивЭндЮслесс". Подсчитывают калории и микрограммы микрополезных ультрачастиц, кушая на обед медовые слойки и перашки с павидлом!
Партизаны. Партизаны, суко, внезапные. Появляются раз в год и отваливают сразу по 500 постов во всех топах, после чего вновь уходят в леса на год.
Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.
Регулярщики. Это, бля, ребята, что каждый день ходят на форум. Чиатют только последние 3 поста и непеременно вставляют свой весомый каммент
Погода. Погода, сцуко, вредная. Надо в зал идти, а калоши еще вчера промочил, когда в лужу пьяный упал впотьмах.
Воздух. Воздух, пля, это такая штука, который чувствуешь тем сильнее, чем больше народу в качалке.
Дождик. Дождик, сцуко, нужный. Кто, как не он вымоет старую тренировочную майку?
Снег. Снег, сцуко, белый. Снег, кроме того, и нужный. Нужен, чтобы прятная белизна дороги в зал поднимала настроение перед становой и создавала настрой для успешного приседа.
Солнце. Солнце, бля, яркое. Оно нужно чтобы смотря на отбрасываемую собой тень в толпе народа чувствовать свое превосходство.
Ураган. Ураган, суко, Катрина. Нужен, чтобы понять, насколько устойчива перед ураганом качалка, потому что она в подвале.
– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.
1) Ложитесь на кровать так же, как на скамью для жима.
2) В метро, держась за поручень, думаете что это гриф, и недоумеваете, почему он, сука, гладкий и на нем нет насечек. Так же вы уверены, что в метро надо держаться за поручень узким хватом, а в автобусе – широким.
3) Секс для вас почти как Русский жим: вы лежите на спине, выжимая свою подругу, в момент оргазма встаете в мостик.
4) Сидя за столом пытаетесь его отодвинуть (пожать), словно это штанга.
5) В качестве брелков для ключей у вас висят блины (оладушки) на 1.25, 1, 0.500, и 0, 250 кг.
6) Если вы видите мел, то немедленно измазываете им руки.
7) Мышцами груди вы можете колоть грецкие орехи.
8) При слове «жимовая майка» ваши глаза начинают блестеть.
9) В вашей тренировочной сумке можно найти жимовую майку (непонятный садо-мазо предмет), цепи, бинты, мусорные пакеты, фольгу, детскую присыпку и финалгон. Ваши близкие думают, что вы входите в состав садо-мазо секты.
10) Подстрахуй - хороший подстрахуй на дороге не валяется. Вы берете подстрахуя в рабство, пока не закончиться ваша тренировка.
11) Во время жимового движения ваш гриф напоминает коромысло.
12) Невольно морщитесь при словах «присед» и «становая тяга».
13) Намерены собственноручно сделать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШУЮ скамью для жима из рельс.