Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Фитнес и бодибилдингЮмор

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (ее закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Объявление : ” Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время”.
Майк Тайсон.

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

“И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!”
Вот вкратце принцип накачки мышц!

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Приходит качок в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качек: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качок: 92.

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные – парень с девушкой.
1 – Какая задница!
2 – Да... мужик наверно качается.

100 кг за два дня – это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок…
Протеин «СуперБИЗОН» – 15 лет вместе!

Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 70 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Комментарии (5)
rss свернуть / развернуть
25 минусов железного спорта

Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
Приходится очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
Приходится часто бить голубых.
свернуть ветку
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он в зал меня ходить заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Но, боже мой, какая мука
Ворочать непомерный груз,
Когда ты жалкий карапуз.
Я слышал случаев немало,
Когда какой-нибудь дебил
Колол себе ретаболил
И превращался вдруг в амбала.
Но дядя (дядя, мать твою)
Диету составлял мою.
Побольше риса с овощами,
Цыпленок, яйца, молоко...
Я кушал днями и ночами,
Как это было нелегко!
А дядя на краю могилы
Следил за мной (откуда силы?)
Чтоб запивал десерт такой
Дистиллированой водой.
Какое низкое коварство
Такого тощего гонять,
Ему гантели подавать,
А самому глотать лекарство.
Я молча думал про себя,
Когда же черт возьмет тебя!
С тех пор прошло всего два года.
Евгений мчится в никуда.
Нет дяди. Полная свобода
В такие юные года.
Он возмужал, расправил плечи...
Но чу! С нотариусом встреча.
Что скажет сей достойный сэр,
Ведь дядя был миллионер?
Рукопожатье. Как-то сухо...
Неужто вести так дурны?
Ох, дядя, были б Вы бедны...
И тут доносится до слуха
Нотариуса важный тон.
Онегин бледен и смущен.
"Я, будучи в рассудке здравом
И в трезвом будучи уме,
Спешу воспользоваться правом,
Законом присужденным мне.
Смиритесь с волею моею.
Поскольку сына не имею,
Или другой родни какой,
Весь капитал нажитый мной
Пусть унаследует всецело
Евгений. Только есть одно
Почти что призрачное "но" -
Закончить начатое дело:
Побольше "массы" нарастить,
Британца Ятса победить".
Что ж, цель видна и достижима.
Герой наш мчит на крыльях в зал.
Побольше приседаний, жима
И тяги, черт ее подрал!
Я все вам описать стараюсь,
Хоть в этом плохо разбираюсь.
А вот Онегин - голова!
О нем уже гремит молва,
Что, дескать Ятса он намерен
Свалить и этот трон занять.
Ятс слышит, как тут не слыхать,
Но в силах он своих уверен.
А у Евгения спина...
Не доработана она.
Безумной пахотою в зале
Дивит Онегин всех вокруг.
Его частенько вопрошали,
Как он построил "массу" рук,
И "массу" ног, и дельты эти.
О, бог! Наивные, как дети.
Он просто знал, чего хотел.
И к цели, нет не шел, летел!
Конечно, были и сомненья,
Когда усталость верх брала,
Когда неважно шли дела.
Здесь надобно иметь терпенье.
Евгений же его имел.
Он точно знал, чего хотел!
Дни превращаются в недели,
Недели - в месяцы, года.
Мы б эту песню зря не пели -
Онегин рос! Но вот беда:
Ведь чтобы до вершин подняться
И чтоб с крутыми состязаться,
Проф-карту надо заиметь.
Да, снова в зал, кричать, потеть!
Он не создал себе кумира,
Смотрел спокойно на качков.
И наш герой уже готов,
Готов к чемпионату мира.
И вдруг с улыбкой узнает,
Что там его друг Ленский ждет.
Друг Ленский... Как давно все было,
Учились вместе столько лет.
Все это кануло, уплыло.
Друзей когда-то больше нет.
Один другого толще, шире,
Они соперники на "Мире".
И все же приз Онегин взял,
Но с перевесом в один балл.
Ура! Как видите, свершилось!
И близится заветный час.
Бывает цель смущает нас,
Но мы добъемся, что не снилось.
Евгений жми, тяни, толкай!
Ты - наш герой! Не подкачай!
Огни "Олимпии" сверкают.
Взошли на подиум качки.
Еще пока никто не знает
Какие у кого очки.
Начав с конца, как подобает,
Судья оценки объявляет.
По спинам хладный пот течет.
Второе место! Ну же! Вот!
Второе место! Что Евгений?!
Онегин?! Нет! Не может быть!!!
Он должен, должен победить!
Зал засвистел от возмущений.
Эх, Вейдер, как тебе везет.
Онегин Ятсу руку жмет.
Черт с дядей и его деньгами.
Не в деньгах счастье говорят.
Евгений, мы с тобой, ты с нами!
И это лучше всех наград.
Да, вот дорога чемпионов!
Теперь кумир для миллионов,
(продолжение...)
свернуть ветку
Он не добился своего,
Но любят девушки его.
А мы-то как на это падки...
Ну все, для грусти нет причин.
Любите, девушки, мужчин!
А что Евгений? Он в порядке.
Я верю, в следующий-то год
Онегин точно верх возьмет!
свернуть ветку
У качка существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качек, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качек. ГИБДДшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Качек:
- И-и-и-ик, не знаю!

И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз...
свернуть ветку
Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качок посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй, а мясо!!!
Качок: Да я только хотел посмотреть, сколько за месяц массы набрал.

Один лифтер разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит:
- Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...

Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!

Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!»

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще не знают".

- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне.

Качек упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В подвал, нервно заламывая руки, вбегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 70 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 100 IQ.

Ронни Колеман может собирать матрешки не по порядку.

Джон спрашивает своего друга качка:
- А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, уже три года глотаю таблетки каждый день,
видишь - не подсел!

Вернулся как-то чемпион Олимпии к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это все, вот я все сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках метровый кабачок:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.