Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Фитнес и бодибилдингВеселая темка анекдоты, шутки, аффоризмы на тему похудения

Фитнес и бодибилдинг: Веселая темка анекдоты  шутки  аффоризмы на тему похуденияВеликая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Девочки, только, чур, за швабру не прятаться!
- а я между стенкой и плинтусом.

Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

В экстазе стонали джинсы, трепетный стан обнимая.
Зеркала слюною давились - "Красивая, ты какая!!!!"

Комментарии (127)
rss свернуть / развернуть
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
свернуть ветку
• Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

• Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
свернуть ветку
девушка на форуме :"сижу третиий деньна диете ,есть уже не хочу......и жить тоже))))
свернуть ветку
хахахаа.....понравились ^____^
свернуть ветку
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила на фиг!

Объявление: "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо!
- Ничего страшного. Подумаешь, всего 80 калорий.

Застолье. Все едят. Один сидит и ничего не ест.
- Ты чего? - спрашивают его.
- Не хочу. Я ем только тогда, когда хочется.
- Ну, ты прям как животное....

- Как тебе удается так прекрасно выглядеть?
- Это благодаря Гербалайфу!
- О! А как ты его употребляешь?
- Что, я дура его принимать! Я его продаю.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Лиса - Колобку: "Колобок, колобок, я тебя съем!" - "Да ты что?! 560 килокалорий!"

Потерпевшие кораблекрушение:
- Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета не сходятся? Говорил тебе - Hе увлекайся едой в круизе. А ты - Bсе включено, все включено...
свернуть ветку
Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
свернуть ветку
Ну как же так? Ну что же это?
Живот и попа – просто срам!
Ведь скоро наступает лето,
А ты – “плюс девять килограмм”!

А слышать от подруги Любки:
-Хочу сказать тебе давно,
Отдай мне эти джинсы-юбки,
Ты в них не влезешь все равно!?

Ведь ты вчера почти не ела,
Ну, разве только бизнес-ланч…
Ведь вроде даже похудела,
А глянешь на весы – хоть плачь!

Пора привлечь живот к ответу!
Нет толстой попе! Да – костям!
Садиться надо на диету!
Худеть! Худеть ко всем чертям!

Начать раздельное питанье?
Но тут одна проблема есть:
Не позволяет воспитанье
В гостях хозяйское не есть.

Уже давно мы знаем с вами,
Нам не сдержать Великий пост…
И кто придумал этот самый
Для нас худой, как Barbie, - ГОСТ?

От голоданья нету толку,
Твой вес вернется через год.
А может, этот? Доктор Волков?
Диета типа “гемокод”?

Пусть из компьютерного чрева
Придет заветная стезя,
Где то, что “можно” - это слева,
А справа – что “ваще низзя”.

Вот, скажем, киви с авокадо
При первой группе крови – яд,
А сало – можно, даже надо,
Так распечатки говорят.

Пройдет неделя, ты захочешь
“Брауншвейгской”, к слову, колбасы…
Поешь, уснешь, а ночью вскочишь
И разобьешь ногой весы…

Подруги, слушайте совета:
Все в мире – тлен и суета,

КОГДА НЕ ДЕЙСТВУЕТ ДИЕТА,
УЧИТЕ ТАНЕЦ ЖИВОТА!
свернуть ветку
Колбасу жена не ест,Мясом не питается. Контролирует свой вес,Похудеть старается. А куда еще худеть-то?Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу,а супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом :враз звездою может стать, Коль киношники затеют про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью,по кровати шарю я, Не могу найти супругу-где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу,пот холодный проступил. -Неужели я неплотно где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты.Только нет ее нигде! А быть может в туалете побывала по нужде? А потом, когда смывала,То ее воды потоком В сеть сливную засосало?!Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь.Легче стало, но немного.Где искать ее теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга!И сухарики грызет. Все, покончено с диетой!Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная,сала, мяса, колбасы!!!
свернуть ветку
Размышления холодильника:

===================

Хозяин, ты меня достал!

Ты мне уже постылым стал!

Как можно столько раз на дню

Лезть в душу белую мою!

Меня уж от тебя тошнит...

Обжора, гад и троглодит!

Обвешай зеркалом меня,

Почаще видеть чтоб себя:

Как отвисает целлюлит,

Как брюхо у тебя торчит,

Щеками уши заслонились,

И зубы от еды сточились,

И вены от натуги вспухли...

Валика, ты, дружок из кухни!

Хоть на денек меня забудь

Возьми велосипед - и в путь!!
свернуть ветку
ахаха))))))))) Линуся - супер))) особенно 84
свернуть ветку
1.Я сюда приехала розовой, здоровою,
Но кто-то обозвал меня толстою коровою.
Очень оскорбилась я, очень я обиделась.
Настолько я обиделась, что ни с кем не виделась.

Все американочки-тощие, как воблочки,
Все американочки-легкие как облачки.
Чем они костлявее, тем они нормальнее,
Чем они прозрачнее, говорят, тем и сексуальнее.

Накупила книжек я, все про похудание,
Обо всем забыла я, забросила свидания.
Не такая дура я, чтобы быть котлетою.
Увлеклась фигурою, увлеклась диетою.

Стали ноги тонкие, стали щеки впалые,
Стали груди жидкие, а глаза усталые.
Жизнь пошла диетная, жизнь пошла голодная,
Стало не до секса мне, стала я холодная.

Ой ты, моя маменька, ой ты, моя родная,
Стали называть меня "страшная уродина".
Не о том я думала, не о том мечтала я,
Чтоб выглядеть костлявою, чтоб выглядеть усталою.

А лицо покрылося глубокими морщинами,
Стало презираема знакомыми мужчинами.
Обо всем случившимся очень пожалела я,
Стала я дистрофиком, очень заболела я.

А я ж была упитана, я ж была нормальная,
А теперь, как килька я, совсем не сексуальная.
Ой вы, книги мерзкие, о диетпитании,
Что же вы наделали с девушкою Танею?

Девушки, хорошие, розовые, пухлые,
Ничему не верьте вы, все советы тухлые.
Оставайтесь полными, никого не слушайте,
Ешьте на здоровьице, на здоровье кушайте....

2.Задолбало все на свете!
Скоро, праздник -Новый год!
Ну их на хрен-все диеты!
Я почти "Мисс Мира"! Вот!
И я вовсе не корова!
Я еще других стройней!
А весы отдам свекрови,
Ей, змее, они нужней!
Я такая при фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?..
Возмешь в руку -маешь вещь!
На мне жесткого нет места,
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!!!
Меня пекарь пек, я знаю!
А худых строгал столяр!
В общем, я одна такая!
Уникальный экземпляр

3.Я решился похудеть- быть красивым что-бы!
Отказаться от печеньев, пряников и сдобы!
Откажусь от пива, откажусь от сала -
ЭРА новая в судьбе для меня настала!!!
Нет - скажу вареньям, булкам - нет из теста!
Для картошки больше нет в тарелке места!
Сладости не для меня, жирное забуду -
Cтану стройным скоро я и толстеть не буду!
С ПОНЕДЕЛЬНИКА сажусь на жесткую диету,
Но сегодня, оторвусь - скушаю котлету.
Я ж с картошечкой ее и кусочком сала
да пивком еще запью, а то сухо стало.
Ну еще пожалуй развлекусь омлетом
И шашлык не повредит - ведь завтра ж на диету!
Выпью пива литра три, думая про завтра -
Как худеть начну, с утра, съев морковь на завтрак!
Точно с завтрашнего дня - решенье не изменно.
Верю, скоро ждут меня большие перемены!!!

4.Одна не молодая дама
За аппетитом не следя,
За две недели на четыре килограмма
Поправилась, не очень этого хотя.
Разглядывая в зеркале дотошно
Свою фигуру, сокрушалась дама:
-Ах, если бы не кушать было б можно!
Но истязать себя диетой? Это ж драма!
Искала дама талию и не нашла,
И грудь куда-то в складки завалилась...
-Ну, до чего ж ты, милая, дошла!
И дама на диету сесть решилась.
Молочно - кислую диету соблюдает,
Пьет молоко, кефир, сметану ест,
Творог и сыр нещадно поедает
Четыре раза в день и все в один присест.
Потом фруктовая диета- это ж вкусно!
Бананы, дыни, груши, виноград...
Съесть пару килограмм - не густо,
Желудок такой пище рад.
Благополучно завершились дни диеты,
И дама снова на весы встает:
-Я ж столько дней не кушала котлеты,
Так почему ж мой вес опять растет?
=========================
Мораль сей басни всем понятна:
Что толку - просто на диету сесть?
Не все полезно, что приятно,
А что приятно - надо меньше есть.
свернуть ветку

5.Когда за шестьдесят кило перевалило,
И платье можешь снять ты лишь в кромешной тьме...
Рекомендацию послушай о диете,
Два раза в месяц ограничения в еде.

Выглянув в окошко- полнолунье ждешь,
В это время только…одну воду пьешь
А чрез две недели повторить опять,
Когда луны на небе не сможешь отыскать...

Чаще, чем обычно ходишь в туалет,
Кушаешь поменьше - вот и весь секрет!
Пьешь безалкогольно, но не все подряд,
Ни сластишь - ни сколько ни кофе,и ни чай.

В тарелке солишь в меру, белки без специй ешь...
Копчености, консервы...на это все - ЗАПРЕТ!
Конфеты, шоколадки оставь на "черный" день.
Торты и мармеладки ? Забудь о них теперь.

Люби форель и семгу, рыбешку- всю, что есть...
Икру, моло'ку...раков, креветок, мидий и слизней...
А на "закуску" фрукты - разбавят "рыбный" ряд,
И не забудь, что нужно бежать по утру в парк.

А выдастся минутка - потрать на физзаряд,
По вечерам на диско... танцуем все подряд.
Забудь о лифте сразу - ходи везде "пешком",
И к имиджу добавь ты доску, да с колесом...

Желаю всем успеха, ну, и ...хочу себе...
Приблизить стройность линий, уверенность " везде"...
свернуть ветку
Тетя Леся прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой,-сказала себе тетя Леся
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Леся,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.
свернуть ветку
Перешла сегодня Света
На французскую диету:
Раз в день кекс, и пять раз - секс.
Вот такой деликатес.

Быстро к делу приступила:
Новое белье купила,
Кексик съела, и в кровать –
«Милый, надо жир сгонять!»

Я сгонял, признаюсь честно,
Хоть мне не досталось кекса:
Но за совесть, не за страх
Целый день трудился, ах.

Раз, и два, еще, и снова…
Мне бы мяса, право слово…
А она пихает в бок:
«Ну, еще один разок!»

Я бы рад, да силы нету.
Вот бы с хлебушком котлету,
Рюмку красного вина
Осушить сейчас до дна.

Говорю: «Французы, Света,
Перед тем, как делать «это»,
Лишних слов не говоря,
Устриц лупят почем зря.»

А она: «Так ты ж, поганец,
Не француз, не иностранец!
Гречку жрешь невпроворот.
Ну, давай еще заход!»

Помогите, ради Бога,
Я едва таскаю ноги:
От диеты от такой
Чуть дышу, едва живой.

Сладко с Зиной было летом.
На фиг я приехал к Свете?
Мучает меня мигрень.
Вот те, чертик, Юрьев день!
свернуть ветку
Чтоб иметь себе фигуру
Прям как у скелета ,
Как последняя я дура
Села на диету!

Истязая свое тело
Я слюной давилась:
Я не пила и не ела -
Своего - добилась!

И закончив все удачно
Над собой глумленья ,
Стала легкой и прозрачной
Прям, как приведенье !

О котлетах и омлете
Только лишь мечтаю ...
Лишь одна проблема - ветер ,
Не хожу-летаю!

Жаль , что все мои старанья
Довели до стресса,
И теперь кирпич в кармане
Я ношу для веса!
свернуть ветку
Ой, лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня все - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю,
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало,
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чертиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла -
И чуть язык не проглотила.
Сосиски, молоко, сметана,
Мед пахнет липою из жбана.
Достала все я за минутку,
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету - точно.
свернуть ветку
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо нее и говорю: " Живи, смертная!" Прям чувствую себя суперменом.
свернуть ветку
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит. В нем голодный ветер свищет и кишками шелестит.
свернуть ветку
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У!"
свернуть ветку
84 умора)))
свернуть ветку
Я девушка энциклопедия-толстая и умная)
свернуть ветку
Посмешили от души! Спасибо!
свернуть ветку
- Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю
свернуть ветку
разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит)
свернуть ветку
Как бы женщина не толстела,а в стринги все равно влезет!
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.