Правила поведения в зале

Правила поведения в зале.



1) Идя в зал, никогда и ничего не планируй заранее. Твое сознание должно быть незакрепощенным, а твои тренировки - творческими. Никогда не занимайся по "программам" или "методикам". Чем меньше ты отдаешь себе отчет в том, что ты делаешь в зале, тем лучше. Просто входи в зал и начинай делать то же, что и люди вокруг.


2) Никогда не опускайся ниже своего достоинства и не спрашивай советов у людей опытнее тебя. Если человек делает приседание с весом 220 кг, это еще не значит, что он прочитал столько же журналов, сколько ты.


3) Делая сгибания рук со штангой, никогда не бери гриф с пола, а всегда занимай единственные в зале стойки для приседаний. Ты же не хочешь надорваться, поднимая штангу с пола?


4) Никогда не делай эти пять упражнений: приседания, становую тягу, отжимания, подтягивания и жим для плеч.



5) Вместо этого отдавай все силы следующим пяти упражнениям: концентрированные сгибания рук, жим из-за головы, тяга верхнего блока за голову, разведения рук в стороны и сгибания рук в запястьях.



6) Если зал маленький, а народу много, то, заняв стойки, никогда никому не позволяй делать упражнение с тобой по очереди, даже если ты отдыхаешь между сетами 5-10 минут. "Право территории" в зале священно. Деля стойки или гриф с кем-нибудь еще и меняя вес на штанге, ты рискуешь сжечь лишних шесть калорий. Помни - заняв скамью или стойки, они твои до конца тренировки и никто не вправе претендовать на них. Лучше всего как-нибудь "пометить" свою территорию в зале (крестик мелом или как это делают бродячие собаки на улице).



7) Чтобы завоевать окончательный авторитет в зале, всегда приноси с собой последний номер журнала "Сила и Красота". Делая упражнения, оставляй журнал открытым рядом с собой и поминутно демонстративно рассматривай фотографии в нем. Все будут знать, что ты в курсе последних достижений в области бодибилдинга.



8) Никогда не дотрагивайся до железа голыми руками - используй перчатки, бинты и т.д. Чем больше ты будешь похож на мумию, тем лучше. Не дай бог, твои руки обрастут мозолями и станут похожи на мужские.



9) Если ты - тинейджер, то в зале всегда разговаривай немного гнусаво и низким голосом и ра-а-стягивай немного слова. Челюсть при этом должна быть немного приоткрытой. Помни, что некий легкий налет дебиловатости и признаков незакончившегося полового созревания сейчас в моде. Это выглядит круто. Если ты качок, то к этому необходимо еще добавить "синдром больших широчайших". В целом, выражение на твоем лице должно читаться как: "отвянь-казел-че-не-видишь-я-дебил-щас-как-вдарю".



10) Если тебе предлагают почитать книгу (некого то ли МакСтюарта, то ли МакРоберта, фиг его знает), отвечай, что тебе это не нужно, у тебя дома 3 годовых подписки журналов валяются. При этом ты должен звучать несколько снисходительно и устало, как и подобает говорить очень опытному, но разочаровавшемуся в бодибилдинге качку.



11) Чтобы обрести имидж качка, не обязательно делать упражнения. Просто скажи максимально возможному числу своих знакомых и подруг в институте и в школе, что ты ходишь в зал. Придя в зал, просто пожми руку всем самым здоровым качкам, сядь на скамейку (шубу можно не снимать), обсуди с другом последнюю модель сотового телефона и уходи.



12) Уходя из зала, щелкни выключателем света на прощание. Это такая шутка. Особенно ее оценит вон тот здоровый парень , который делает приседания в углу. Представляешь, он делает 18-тое повторение и идет на личный рекорд, и вдруг в зале гаснет свет. Это прикольно!



13) Если какой-то большой качок в зале тебе действует на нервы и если он попросил тебя подст