Советы для уверености в себе для начинающих
если вы не уверены в себе ето может призвести к некому психологическому дискомфорту. прислушайтесь к етим бесценным советам
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться, и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом.
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться, и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом.
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
Так что есть долбаебы как бы это сказать затихарившиеся,великовозратсные во как!так тчо не толкьо новички!
К отцу пришел,
и спросил
Наивно:
- Лифтинг - это
Хорошо?
Это
Позитивно?
Папы этого
Рассказ,
Всем полезен
Детям.
Расскажу я вам
Сейчас,
Вот что он
Ответил:
Разминаться -
Это труд,
Это
Напряжение.
Ты разминку
Не забудь
Перед
Упражнением!
Если тренировок
План
Грамотно
Составлен,
Если тренер -
Не профан,
То прогресс
Реален.
Перекошен штанги
Ход
В приседе
И жиме?
Вес чуть меньше -
И вперед!
Скоро станешь
Сильным!
Если майку
И комбез
Сам одеть
Не можешь,
Жми и Приседай
Ты без,
Только
Осторожно.
Если размотался
Бинт,
Замотай
Обратно.
Никуда
Не торопись,
А то будут
Травмы.
Если громко
Ты кричишь,
Перед
Упражнением,
Значит, веса
Не боишься
В силе нет
Сомнения!
Раскидал блины
Вокруг,
Все засыпал
Мелом,
За тобой
Не уберут,
Больше так
Не делай!
Тренировку
Пропустил?
Стоп, не надо
Плакать.
В следующий раз -
Сходи,
Делай все по
Плану!
Ты запомни
Наизусть,
Расскажи
Другому.
Тоже он
Узнает пусть
Тайны
Чемпионов!
Мальчик радостный
Пошел,
"Буду это
Знать я!
Быть лифтером -
Хорошо!
Классное
Занятье!"
В семьях, где
Отец - лифтер
Сын лифтером
станет,
...Лифтинг в массы
Так пошел,
Получил
Признанье!
Помни это,
Брат-лифтер,
И
Сестра-лифтерша,
Будем делать
Хорошо,
И поднимем
Больше!
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
- это точно про меня )))))))))))))))))))))))))))))))))
1. Входя в лифт, вы начинаете ржать и бормотать "А я сам себе лифтер"
2. В поездке вы проводите большую часть времени, изучая свой тренировочный дневник и прикидывая новые процентовки
3. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете ей Red Devil(для начала) и ведете в качалку
4. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатной качалки и участия в первенствах ВУЗов - глядишь, удастся выиграть
5. Вы считаете, что неудачники - это люди с жимом меньше 100
6. Вы не знаете всех по именам на качалке, зато точно знаете, кого можно позвать подстраховать вас на проходке в приседе
7. Пришедшим в гости вы показываете аммуницию и помогаете примерять, после чего радуетесь их ошалевшему виду - помочь снять/размотать вы не обещали
8. Вы не любите купаеться в ванной - ну сколько можно смотреть на следы бинтов на ногах!
9. Вы не переступаете через штангу никогда и ни при каких обстоятельствах - вдруг забаранят?
10. Вы начинаете заходить в зал, даже если не собираетесь тренироваться
11. Ваша любимая (и, похоже, единственная) тема для обсуждений - лифтинг
12. Новым знакомым вы представляетесь как "Василий, 75, 200-130-210"
13. Ваше сердце начинает биться сильнее, если в газете есть хотя бы строчка про силовиков
14. Видя машину, вы оцениваете, сможете ли вы ее перевернуть
15. Ваш костюм непонятным образом оказывается испачканным в магнезии
16. В списке необходимого для вашей семьи первый пункт - новая аммуниция
17. Если вы слышите, что "у нее 90-60-90", то в ответ интересуетесь "а категория?"
18. Вы дочитали до конца этот список и нашли меньше 10 отличий
Кураж епты!)
-Сам-то кто ты?
-Натурал.
-Да ладно! Что ты!!!
-Честно-честно! Веришь?
-Нет. Натуралы - блеф и бред.
Если ты хоть что-то можешь,
Ты глотаешь, пьешь и колешь.
-Не колю, не пью. Я чист!
Чище только белый лист.
-Что-то слишком ты большой,
Чую, уши под лапшой...
Может, ешь ты хоть метан?
-Нет, не ел. Или был пьян?..
-Подожди... А как режим?
Алкоголь ведь портит жим!
-Я ж любитель, я не профи...
Пиво пью, и водку с кофе...
-Хорошо. А как успехи?
Расскажи, умру от смеха!
-Я вот все не умираю -
Жму, тяну и приседаю.
Если удержу свой вес -
Буду через год МС.
-Нет, не верю. Нереально,
Ты химичишь капитально.
Жать сто тридцать килограмм -
Это значит есть метан.
-Да не ем и есть не буду,
Нафиг мне такое чудо.
Не хочу быть импотентом,
Нафиг кушать то, что вредно?
-Вредно? Сам свой слышишь бред?
Да какой с нее-то вред?
Если грамотно химичить,
То последствий вредных нет!
-То-то вижу - ты в прыщах.
Как бы член твой не зачах...
Ты вобще хоть понимаешь
Что-нибудь в моих словах?
-Курс закончу - все пучком,
Снова станет член торчком.
Слышал ты о вреде спида?
Вот и я тебе об том...
Я колю ретаболил,
Чтобы было больше сил.
А болезни половые
Я с него не подцепил.
-И какой же в этом смысл?
Где глубокая-то мысль?
Жить, чтоб есть,есть, чтоб качаться,
Как еще ты не завыл?..
-Ну ты глупый - просто жуть!
Понимаешь хоть чуть-чуть???
Я ж фанат мясного тела,
Мне б накачанную грудь!
-Лучше б женскую помял,
Или ты не натурал?..
Извини, я что-то спутал...
Ну, базар не сфильтровал...
-Ты, блин, это...твою мать!
Что ж ты начал обзывать?!
Записал вдруг в голубые...
Я - да с мужиками спать?!
Слово за слово, и вот -
Химик натурала бьет,
Тот в долгу не остается
Отвечает, как мог:ет...
Так произошел разлад.
Но случаен ли расклад?
Два вопроса: что нам делать?
Кто во всем здесь виноват?
Дядька Вейдер Ирод!