Инструкция по выживанию в тренажерном зале, Полезные советы
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны. 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.
17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.
19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу
(БЫСТРЫЙ И ЛЕГКИЙ).
Вот ты и пришел в новый зал. Здесь тебя никто не знает. Приготовься удивиться, ибо я скажу, что это хорошо. Ведь никто не знает, что ты едва жмешь 50 кг., а от приседаний у тебя болят ноги (поэтому ты предпочитаешь качать бицепс пустым грифом - в результате не болят ни ноги, ни бицепс - замечательно). В прошлом зале тебя давно записали вдрищи, и ты с криком 'а вы все химики' его покинул.
Теперь, в новом зале, у тебя имеется шанс не просто начать новую жизнь, но завоевать огромный, непререкаемый авторитет. Как всегда Судьба открывает тебе два пути: а)скучный и трудный, типа там серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): б)используя достижения психоанализа создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ своей необыкновенной крутости.
А-а-а, ты уже заинтересовался?! Да, нижеизложенный способ позволит тебе при любом уровне подготовки выглядеть в сознании окружающих атлетом с недосягаемой вершины Мистер Олимпия, чемпион мира по пауэрлифтингу и нефтяной олигарх одновременно. Ну, или хотя бы просто самым уважаемым атлетом в зале, на которого в качестве примера показывают всем новичкам.
Итак, несколько простых советов сделают из тебя звезду всей качалки легче и быстрее чем годичный курс ретаболила. Данные советы настолько эффективны, что могут сработать даже для полного рахита, и даже если ты вообще до этого не качался. Смотри, как это делается.
Некоторый опыт тебе все-таки понадобится. Несколько простых терминов придется изучить. Дело в том, что все пойдет насмарку, если ты скажешь: 'Зеленые кругляшки такие тяжелые, я их даже на железный прутик одеть не могу'.
Вот несколько правильных терминов. Говори:
Не 'приседания со штангойв руках', а 'становая тяга'.
Не 'отжимания на спине', а 'жим лежа'.
Не 'чувак, который всех учит', а 'тренер'.
Не 'дурацкое тяжелое упражнение', а 'приседание'.
Если ты рахит, то сразу скажи всем, что ты пауэрлифтер. В этом твой единственный шанс, поэтому обязательно напоминай всем, что занимаешься на силу, а масса тебе на фиг не нужна. В принципе, лифтеры маленького и среднего роста и притом легковесы как раз большой накаченностью не отличаются. А если ты длинный и тощий, то иди играй в баскетбол и морочь мне голову своими проблемами, ибо ничего другого тебе предложить не могу, кроме как честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Первое и самое важное: будь мрачным и угрюмым. Пойми: радостный, смеющийся и прыгающий МС по пауэрлифтингу - зрелище не просто глупое, а зрелище невозможное. Короче представь, что на тебя давят все поднятые за жизнь килограммы одновременно, поэтому ходи медленно, гляди исподлобья и не вздумай улыбаться.
Далее: нужны бинты. Когда видишь пацана, с ног до головы замотанного эластичными бинтами, то невольно проникаешься к нему уважением, ибо это говорит о многочисленных спортивных травмах, что является признаком тяжелого труда в зале.
Закупись самой дорогой спортивной одеждой и экипой. Пусть каждый поход в зал будет небольшим показом мод. Помимо адидасов и рибоков в одежде будь, как новогодняя елка, увешан яркими напульсниками, налокотниками, налобными повязками и т.п. (хотя если переусердствуешь, тебя примут за фитнесиста). Просто, как правило, люди, серьезно относящиеся к своему спорту, на него денег не жалеют. На то и расчет. Так что разбей копилку и вперед. Да, этот пункт тебе дорого обойдется, в прямом смысле. Не хочешь тратиться? Ну, тогда начни честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): Что, не хочется? Так что иди и покупай штангетки в кредит под 0% годовых с 0% первый взнос.
Кстати, купив лифтерскую экипу, повесь ее в зале на видном месте, но ни в коем случае не одевай. Один факт ее наличия уже приподнимает тебя над простыми качками, а если попробуешь ее одеть, то без опыта запутаешься и будешь глупо выглядеть. Но самое страшное случится, если ты каким-то чудом эту майку (на три размера меньше своего - как и положено суперлифтеру) все-таки наденешь. Нет, таких 'чудес' нам не надо, ибо тогда останется только два варианта (и оба печальные): ты или тут же сдохнешь, или у тебя начнется такая жесткая аллергия на лифтинг, что зал будешь обходить за километр.
Как бы то ни было, а химиков все-таки уважают. Все наезды натуралов - от зависти. Так что следующий шаг - убеждение всех, что ты захимиченпо самое не балуйся. Жри всю тренировку как можно больше любых таблеток и капсул. Жри быстро, чтоб никто не разглядел, что это всего лишь аскорбинка и леденцы от кашля. Желательно после приема смачно рыгнуть и сказать: 'Эх, хорошо метан пошел'. Можно, конечно, для большей крутости вместо 'метан' говорить 'оксиметалон', но большинство в качалке в химии не очень-то разбираются, и могут подумать, что оксиметалон и винстрол - это нечто противогрибковое.
Важный момент: все знают, что на курсе мощная потенция, но также и большие веса, рекорды. Но ты не хочешь жать больше 50 кг. Так что в качестве рабочей легенды будешь говорить, что у тебя жуткое послекурсовое падение весов. И послекурсовая временная импотенция. Да, и на девчонок тебе придется не смотреть. А никто и не обещал, что будет легко. Но эта легенда для более продвинутых посетителей качалки, так что им сообщай, что таблетки, которые принимаешь - нольвадекс и кломид.
Мажься разогревающими и прочими мазями. Это стильно выглядит. Опять же это хороший способ протянуть время на тренировке. Мажься час. Те, кто был, уже к тому времени уйдут и будут думать, что еще готовишься к рабочим весам, а кто придет, подумают, что ты уже позанимался.
Объясни всем, что у тебя суперсложная программа, исключительно для продвинутых атлетов. В общем по ней ты должен около года жать 50 кг., зато потом пожмешь сразу 300 кг.
Ну, вот первоначальный авторитет у тебя в кармане. И надо уже начинать чего-то говорить. Если будешь все время молчать, то подумают, что тебе просто сказать нечего. Итак, вот тебе несколько универсальных фраз, которые можно и нужно говорить всегда и везде (с поправками):
(Кстати сделай скептическое выражение лица и как бы роняй фразу).
'Это еще Вейдер придумал:' (нейтральная). Идеально подходит для качков (при лифтерах лучше не стоит), ибо они считают его кумиром, создателем и отцом всего бодибилдинга. Обязательно так говори, когда кто-то попытается в твоем присутствии рассказать про новую систему тренировок и прочие 'открытия'. Или если тебя застукали за выполнением упражнения (а ты ведь уже смекнул, что от штанги тебе лучше держаться подальше. Однако, если ты не совладал с любопытством и все-таки решил поприседать:). Так вот, если твоя корявая техника вызывает массу вопросов, то напомни, что так ты просто нагружаешь мышцы под другим углом и добавь 'Это еще Вейдер придумал:'.
Так можно говорить про все: про упражнения, про тренажеры: если кто-то вдруг ляпнет, что скамью Скотта придумал Скотт, сделай еще более скептическое выражение лица, сплюнь себе под ноги (если дело на улице) и сообщи, что Скотт эту скамью не изобретал, а только сделал ее популярной (это правда).
Почаще используй эту фразу. Даже в туалете качалки, когда видишь, как качок забирается на унитаз. Дело в том, что доверие качковВейдеру безгранично, и они легко согласятся, что даже ходить на унитаз придумал Вейдер.
'ДориануЯтсу это бы не понравилось:' (осуждение). Вряд ли кто из посетителей качалки был лично знаком с Ятсом, так что никто не знает, чем ему можно было бы угодить. Однако будь все-таки осторожен и говори так не слишком часто. Но обязательно скажи эту фразу, если увидишь неправильную технику. Хотя для этого придется изучить, какая техника правильная. Только не увлекайся, а то захочется серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Еще эта фраза полезна, если кто-то спросит, почему ты не делаешь становую и приседания. В подтверждение слов ткни пальцем на постерыЯтса, висящие в зале (на всех них Ятс будет только позировать, ну или на крайняк сидеть в каком-нибудь тренажере, ну или хотя бы жать лежа). Если же на твою беду все-таки Ятс на стенке будет приседать, то заранее облей этот постер краской. А еще лучше пришли его мне. Я его повешу себя в зале, чтобы никто не смел такую фразу произносить.
'Шварцнеггер так тоже иногда делал:' (комплимент). Понимаешь, Шварцнеггер за свою жизнь чего только не делал, так что смело можешь говорить так при любых обстоятельствах, когда хочешь сделать качку приятное.
Ну, вот первоначальный авторитет тобой заработан и укреплен. Наступает переломный момент, нужно предпринимать нечто новое (а ты думал год сможешь просто жать 50 кг.?). Нужны новые, яркие поступки. Хочешь узнать какие? Да? А информация стоит денег. Не хочешь платить? А авторитет хочешь иметь? Нет, ну ты можешь начать серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Что, ты дрожишь от ужаса, покрылся холодным потом? Ну, тогда быстро беги и отправляй мне 100 долларов за вторую часть этой секретной технологии.
Ну, и напоследок, в качестве бесплатного бонуса, еще несколько важных советов. Они представляют собой новый качественный уровень секретов завоевания авторитета.
1)Овладей массовым гипнозом. Внуши окружающим, что на штанге у тебя 300 кг.
2)Устрой вечеринку и напои весь зал паленой водкой. У всех качков временно начнет двоиться в глазах, и им покажется, что у тебя на штанге навешано в два раза больше. Ну, или что ты поднимаешь одновременно две штанги.
3)Сделай бутафорскиеблины-пятидесятки из пенопласта, покрась в зеленый цвет и никого к ним больше не подпускай. Не забудь делать скукоженное лицо, стонать и орать, когда будешь приседать.
4)Скажи всем, что ты чемпион мира. Укради медаль у настоящего чемпиона мира. Взломай сайт федерации и внеси свое имя в списки победителей. Да, придется научиться хакерству. Скажешь, это трудно? А легче серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)... Не, ну если сейчас все хакеры обиделись, и считают, что в лифтинге халява, то просим всех в зал.
5)Из будущего: (может и недалекого): для дрищей ХХII века: попроси пересадить тебе мускулы большой обезьяны (просто и гениально). А если ты и правда считаешь, что всякие хитрости лучше, чем честный труд в зале (серьезно заниматься и правильно питаться), то попроси пересадить тебе еще и мозг этой же обезьяны (хуже не будет).
Еще понравился 2, теперь обязательно буду рыдать и обнимать нужный мне тренажер)
Сам стащил паренька с дорожки на днях....