Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Суббота, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
===============================================
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!
===============================================
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.
===============================================
На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.
===============================================
Умерли несколько лифтеров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещенные препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и все это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтерам. Ну, лифтеры веселой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтер.
===============================================
Фундамент моей программы - жимы штанги с груди из-за головы!
Одного парня попросили подстраховать на жиме. Он согласился. Когда мужик жал, этот дурень отвлекся и облокатился на край грифа. В результыте у мужика сломана рука, а этого дибила выгнали. Смех и грех.
Не жимом единым накачан качок. Бодибилдинг - в массы! У него была очень убидительная правая рука. Гиря не воробей, выскользнет будет больно. Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке. Человек человеку - подстрахуй. Не поднял, а почесал. Хотел ноги накачать, а накачал жопу. Какое жал, таким и накачался. Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку. Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге. В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет. Легкую гантелю только пылесосом поднимать! Мышца не гриб - сама не нарастет. На халяву и перетренироваться можно. Новая система - это хорошо забытая старая. Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался. Что прокачаешь, то и нарастет. Накачать фигуру - не два пальца обоссать. Кто рано встает, тот плохо тренировался. С кем поведешся, по того системе и качаться будешь. Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды. Сила есть - ума еще больше надо. У него такой вид, просто закачаешься. У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше. Не силой единой, а техникой и силой! Не все то мышца, что растет на теле. Штанга не трактор, придавит не сдохнешь. У него на теле признаки культуризма. Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо. Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения. Что навесишь, то и выжмеш. Все хорошо, что хорошо качается. Если мышцы болят - это не значит, что они растут. Чтоб кач фитнесом не казался. Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга. Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее! Мясо, каша и вода - настоящая еДА! На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом. Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся. Сколько качка не корми, а ему все равно мало. Качай железо, пока не ушел с тренировки. За спасибо протеин не купишь. Блин со штанги, качку легче. Рожденный бегать бодибилдингом не занимается. Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит. Нечего грушу пинать, коли не боксер. Стероиды есть - ума не надо. Неправильный режим: семь пятниц на неделю. Нужный как прошлогодний вес. Ничего не знаю моя штанга с краю. Бицепс рожу не исправит. Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. Который вес? - Без пятнадцати двадцать. Бицепс хорошо, а голова все равно надо. Идет качок, бычается... В здоровом теле - здоровый дух. Сделай свое тело достойным своего духа! Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем. Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. Мое тело - мое дело! Не делай из гантели штангу. Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. Блин от штанги на ногу падает. Первый блин грифом не испортишь. Сколько качка не корми, а ему протеина надо. Делу время, а качу - жизнь. Голова хорошо, а бицепс лучше! Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. За качком погонишься - по морде получишь. У кого встает, тот стероиды не принимает. Не хлебом единым, а кашей и протеином! Любишь качаться - люби и качайся. Кто раньше пришел, того и штанга. Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. Девка с зала, качка ничто не отвлекает. Пришел, качнулся и ушел. Хочешь большого и чистого - помой качка. Тренажер хорошо, а штанга лучше. Первый блин... разминочный. Качайся в зале, чтоб ветром не качало. Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом! Новый вес лучше старых двух! Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно! Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. Тренажер он и в Африке не штанга. Холодно стало - сезон для спортзала. О
Лифтеры, десять человек, пошли тренироваться. Переоделись, в зал вошли, и стали разминаться. Один почувствовал, что боль вдруг появилась в теле, Замолк, споткнулся и упал, и их осталось девять. Один решил присесть рекорд, задавит если - бросить. Снял штангу, сел, кинуть не смог - и их осталось восемь. Другой решил пожать, и вот - блины повесил все, На шею вес, увы, упал, и их осталось семь. Еще один тянул с плинтов, ведь вес большой - услада. Их стало шесть - он был силен, но сердце было слабым. Подсобку делал супертяж, пытаясь жим поднять, Никто не понял, что не так, но их осталось пять. Одели майку на того, кто первым был на мире, Сосуды мозга подвели, и стало их четыре. Им было некогда грустить - зал скоро закрывался, На блоке вдруг порвался тросс и трое их осталось. Зал на троих - покой и тишь, на помощь долго звать, Плохая сварка, вес большой, и их осталось два... Вдвоем домой уж собрались, от пота скользкий пол, И в результате лишь один до душевой дошел. Проводка в душевой - стара, искрила иногда... Лифтер, который в душевой, лежит. Течет вода...
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много
МЕТОДЫ УСТРАНЕНИЯ КОНКУРЕНТОВ НА СОРЕВНОВАНИЯХ И ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ.
1. Стащи смотанные бинты или просто размотай их перед замоткой. -> Побьет до подхода
2. От его имени закажи ему высоту стоек не несколько единиц ниже/выше требуемой -> Побьет вместо подхода
3. Вместо магнезии подсунь ему детскую присыпку -> Побьет после неудачного подхода
4. Вместо бутылька с нашатырем бутылек с духами "Красная Москва" -> Побьет, а потом заставит выпить духи
5. Дай ему команды в жиме/приседе/тяге вместо судьи -> Побьют судьи
6. Поставь подножку, когда он замотанный выходит на присед -> Побьет выводящий
7. Обрежь лямки на его комбезе -> Сначала побьют, потом заставят сшивать лямки
8. Когда он выйдет на помост, закричи ему - мы не те бинты намотали, неправильные, ИПФ их не разрешает(не тот комбез одели и т.п.) -> Если метод сработает, то побьют сразу, если не сработает - чуть позже
9. В момент, когда он будет подходить к весу, начни что-нибудь громко обсуждать с соседом, показывать на него пальцем и смеяться -> Побьют зрители
10. Когда судья даст команду "старт/жать/сесть", закричи "всем оставаться на своих местах!" -> Побьют зрители, судьи и спортсмены
11. Стащи сумку с его вещами(желательно сделать это в тот момент, когда вся его аммуниция находится там) -> Если никто не заметит - не побьют. Но совесть замучает - воровать нехорошо.
12. В костюме черного кота перебеги ему дорогу перед подходом -> Заставят вылизывать себе яйца
13. Перезакажи его начальные веса на неподъемные -> Если узнают, что это сделал ты, то метод может и не сработать. Побьют в любом случае
14. Позвони ему на мобильник, и противным голосом прокряхти "Ты забаранишь подход, кхе-кхе-кхе!!!" -> Тебе будет стыдно. А номер мобильника придется менять.
15. Перед его подходом на присед закричи на весь зал: "Ура Человеку-Недоседу!" -> Есть опасность стать Человеком-Мячиком
16. Когда он в комбезе выходит на помост, и в зале - тишина, громко скажи: "Э, мужик, ты яйца забыл!" и кинь в него сырыми яйцами -> Если попадешь - побьют. Если не попадешь - все равно побьют. Если убежишь - догонят, и побьют. Если быстро бегаешь - не побьют, но осадок останется
17. Подбеги к нему, и обними с криками "Брат, ты узнал меня, брат?!" -> Если не узнает - побьет, если узнает - потом не отвяжешься.
18. Перед его подходом закричи - "Нет, не делай этого! У меня дурное предчувствие!" -> Тебя побьют - предчувствие не обманет
19. Перед его подходом начни тыкать локтем соседей и громко говорить - "Пацаны, помните, я говорил, что тут травмы будут, сейчас смотрите внимательно" -> Травмы будут. У тебя - точно.
20. Принеси этот список конкуренту, и с серьезным видом сообщи ему, что судя по этой бумажке, которую ты только что совершенно случайно нашел в зале, кто-то хочет, чтобы он забаранлся. После этого соревнования отойдут для него на второй план - он будет занят поисками злоумышленника -> Самый безопасный способ. Проблемы возникнут лишь в том случае, если он сам начнет устранять конкурентов при помощи этого списка.
Вот ты и пришел в новый зал. Здесь тебя никто не знает. Приготовься удивиться, ибо я скажу, что это хорошо. Ведь никто не знает, что ты едва жмешь 50 кг., а от приседаний у тебя болят ноги (поэтому ты предпочитаешь качать бицепс пустым грифом - в результате не болят ни ноги, ни бицепс - замечательно). В прошлом зале тебя давно записали вдрищи, и ты с криком 'а вы все химики' его покинул.
Теперь, в новом зале, у тебя имеется шанс не просто начать новую жизнь, но завоевать огромный, непререкаемый авторитет. Как всегда Судьба открывает тебе два пути: а)скучный и трудный, типа там серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): б)используя достижения психоанализа создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ своей необыкновенной крутости.
А-а-а, ты уже заинтересовался?! Да, нижеизложенный способ позволит тебе при любом уровне подготовки выглядеть в сознании окружающих атлетом с недосягаемой вершины Мистер Олимпия, чемпион мира по пауэрлифтингу и нефтяной олигарх одновременно. Ну, или хотя бы просто самым уважаемым атлетом в зале, на которого в качестве примера показывают всем новичкам.
Итак, несколько простых советов сделают из тебя звезду всей качалки легче и быстрее чем годичный курс ретаболила. Данные советы настолько эффективны, что могут сработать даже для полного рахита, и даже если ты вообще до этого не качался. Смотри, как это делается.
Некоторый опыт тебе все-таки понадобится. Несколько простых терминов придется изучить. Дело в том, что все пойдет насмарку, если ты скажешь: 'Зеленые кругляшки такие тяжелые, я их даже на железный прутик одеть не могу'.
Вот несколько правильных терминов. Говори:
Не 'приседания со штангойв руках', а 'становая тяга'.
Не 'отжимания на спине', а 'жим лежа'.
Не 'чувак, который всех учит', а 'тренер'.
Не 'дурацкое тяжелое упражнение', а 'приседание'.
Если ты рахит, то сразу скажи всем, что ты пауэрлифтер. В этом твой единственный шанс, поэтому обязательно напоминай всем, что занимаешься на силу, а масса тебе на фиг не нужна. В принципе, лифтеры маленького и среднего роста и притом легковесы как раз большой накаченностью не отличаются. А если ты длинный и тощий, то иди играй в баскетбол и морочь мне голову своими проблемами, ибо ничего другого тебе предложить не могу, кроме как честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Первое и самое важное: будь мрачным и угрюмым. Пойми: радостный, смеющийся и прыгающий МС по пауэрлифтингу - зрелище не просто глупое, а зрелище невозможное. Короче представь, что на тебя давят все поднятые за жизнь килограммы одновременно, поэтому ходи медленно, гляди исподлобья и не вздумай улыбаться.
Далее: нужны бинты. Когда видишь пацана, с ног до головы замотанного эластичными бинтами, то невольно проникаешься к нему уважением, ибо это говорит о многочисленных спортивных травмах, что является признаком тяжелого труда в зале.
Вышеназванный факт вообще очень полезен. Многие жмут 50 кг., но немногие знают, как это делать правильно, с максимальной пользой. Итак, когда ты пожмешь полтинник, то сядь, изобрази на лице гримасу боли и начни потирать плечо, локоть, запястье (на выбор). Весь твой вид должен говорить: 'Вот, буквально недавно жал 200, но травмировался, вынужден теперь тренироваться с легкими весами'. Потирай периодически в новом месте, тем самым ты объяснишь то, что уже полгода жмешь 50 кг.потому, что все время обостряются старые травмы. Пусть сила твоя не растет, но должно вырасти актерское мастерство, со временем твой вид должен говорить: 'Я настолько травмирован, что этих травм хватило бы для уничтожения роты солдат, но я, скромный герой, продолжаю мужественно приходить и жать 50 кг.'. Цель: всем окружающим должно стать настолько стыдно свей черствости, что они до сих пор не дают тебе молоко бесплатно за вредность, что и мысли не возникнет им гордиться своим жимом втрое превосходящим твой.
Закупись самой дорогой спортивной одеждой и экипой. Пусть каждый поход в зал будет небольшим показом мод. Помимо адидасов и рибоков в одежде будь, как новогодняя елка, увешан яркими напульсниками, налокотниками, налобными повязками и т.п. (хотя если переусердствуешь, тебя примут за фитнесиста). Просто, как правило, люди, серьезно относящиеся к своему спорту, на него денег не жалеют. На то и расчет. Так что разбей копилку и вперед. Да, этот пункт тебе дорого обойдется, в прямом смысле. Не хочешь тратиться? Ну, тогда начни честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): Что, не хочется? Так что иди и покупай штангетки в кредит под 0% годовых с 0% первый взнос.
Кстати, купив лифтерскую экипу, повесь ее в зале на видном месте, но ни в коем случае не одевай. Один факт ее наличия уже приподнимает тебя над простыми качками, а если попробуешь ее одеть, то без опыта запутаешься и будешь глупо выглядеть. Но самое страшное случится, если ты каким-то чудом эту майку (на три размера меньше своего - как и положено суперлифтеру) все-таки наденешь. Нет, таких 'чудес' нам не надо, ибо тогда останется только два варианта (и оба печальные): ты или тут же сдохнешь, или у тебя начнется такая жесткая аллергия на лифтинг, что зал будешь обходить за километр.
Как бы то ни было, а химиков все-таки уважают. Все наезды натуралов - от зависти. Так что следующий шаг - убеждение всех, что ты захимиченпо самое не балуйся. Жри всю тренировку как можно больше любых таблеток и капсул. Жри быстро, чтоб никто не разглядел, что это всего лишь аскорбинка и леденцы от кашля. Желательно после приема смачно рыгнуть и сказать: 'Эх, хорошо метан пошел'. Можно, конечно, для большей крутости вместо 'метан' говорить 'оксиметалон', но большинство в качалке в химии не очень-то разбираются, и могут подумать, что оксиметалон и винстрол - это нечто противогрибковое.
Важный момент: все знают, что на курсе мощная потенция, но также и большие веса, рекорды. Но ты не хочешь жать больше 50 кг. Так что в качестве рабочей легенды будешь говорить, что у тебя жуткое послекурсовое падение весов. И послекурсовая временная импотенция. Да, и на девчонок тебе придется не смотреть. А никто и не обещал, что будет легко. Но эта легенда для более продвинутых посетителей качалки, так что им сообщай, что таблетки, которые принимаешь - нольвадекс и кломид.
Мажься разогревающими и прочими мазями. Это стильно выглядит. Опять же это хороший способ протянуть время на тренировке. Мажься час. Те, кто был, уже к тому времени уйдут и будут думать, что еще готовишься к рабочим весам, а кто придет, подумают, что ты уже позанимался.
Но ты ведь не собираешься в самом деле мазаться этими разогревающими мазями, да еще час? Ты и сам понял, что от такой задумки тебя так припечет, что рельеф у тебя станет как у скелета. Так что дополняю совет еще одной хитростью: берем мазь (финалгон, капсикам, бен гей) и выдавливаем. Затем заполняем чем-нибудь нейтральным, ну хоть бы и вазелином. И им спокойно мажься. Хотя:если пойдет по залу (ну мало ли как-то просочиться) голубой мущина: увидит привлекательную надпись на тюбике 'бен гей': учует до боли знакомый запах вазелина: ну и: А никто и не обещал, что будет полностью безопасно.
Объясни всем, что у тебя суперсложная программа, исключительно для продвинутых атлетов. В общем по ней ты должен около года жать 50 кг., зато потом пожмешь сразу 300 кг.
Ну, вот первоначальный авторитет у тебя в кармане. И надо уже начинать чего-то говорить. Если будешь все время молчать, то подумают, что тебе просто сказать нечего. Итак, вот тебе несколько универсальных фраз, которые можно и нужно говорить всегда и везде (с поправками):
(Кстати сделай скептическое выражение лица и как бы роняй фразу).
'Это еще Вейдер придумал:' (нейтральная). Идеально подходит для качков (при лифтерах лучше не стоит), ибо они считают его кумиром, создателем и отцом всего бодибилдинга. Обязательно так говори, когда кто-то попытается в твоем присутствии рассказать про новую систему тренировок и прочие 'открытия'. Или если тебя застукали за выполнением упражнения (а ты ведь уже смекнул, что от штанги тебе лучше держаться подальше. Однако, если ты не совладал с любопытством и все-таки решил поприседать:). Так вот, если твоя корявая техника вызывает массу вопросов, то напомни, что так ты просто нагружаешь мышцы под другим углом и добавь 'Это еще Вейдер придумал:'.
Так можно говорить про все: про упражнения, про тренажеры: если кто-то вдруг ляпнет, что скамью Скотта придумал Скотт, сделай еще более скептическое выражение лица, сплюнь себе под ноги (если дело на улице) и сообщи, что Скотт эту скамью не изобретал, а только сделал ее популярной (это правда).
Почаще используй эту фразу. Даже в туалете качалки, когда видишь, как качок забирается на унитаз. Дело в том, что доверие качковВейдеру безгранично, и они легко согласятся, что даже ходить на унитаз придумал Вейдер.
'ДориануЯтсу это бы не понравилось:' (осуждение). Вряд ли кто из посетителей качалки был лично знаком с Ятсом, так что никто не знает, чем ему можно было бы угодить. Однако будь все-таки осторожен и говори так не слишком часто. Но обязательно скажи эту фразу, если увидишь неправильную технику. Хотя для этого придется изучить, какая техника правильная. Только не увлекайся, а то захочется серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Еще эта фраза полезна, если кто-то спросит, почему ты не делаешь становую и приседания. В подтверждение слов ткни пальцем на постерыЯтса, висящие в зале (на всех них Ятс будет только позировать, ну или на крайняк сидеть в каком-нибудь тренажере, ну или хотя бы жать лежа). Если же на твою беду все-таки Ятс на стенке будет приседать, то заранее облей этот постер краской. А еще лучше пришли его мне. Я его повешу себя в зале, чтобы никто не смел такую фразу произносить.
'Шварцнеггер так тоже иногда делал:' (комплимент). Понимаешь, Шварцнеггер за свою жизнь чего только не делал, так что смело можешь говорить так при любых обстоятельствах, когда хочешь сделать качку приятное.
Как ты заметил, все фразы рассчитаны только на качков. Нда, к сожалению, лифтерам бесполезно что-то говорить. Им нужно чтобы ты мог пожать три своих веса. Хотя попробуй, если уже уверен в силе своего авторитета, это может добавить твоему имиджу оттенок эксцентричности. Опять же тебе на руку, что большинство лифтеров начинали как бодибилдеры, и возможно в память о прошлом бить тебя не будут.
Ну, вот первоначальный авторитет тобой заработан и укреплен. Наступает переломный момент, нужно предпринимать нечто новое (а ты думал год сможешь просто жать 50 кг.?). Нужны новые, яркие поступки. Хочешь узнать какие? Да? А информация стоит денег. Не хочешь платить? А авторитет хочешь иметь? Нет, ну ты можешь начать серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Что, ты дрожишь от ужаса, покрылся холодным потом? Ну, тогда быстро беги и отправляй мне 100 долларов за вторую часть этой секретной технологии.
Ну, и напоследок, в качестве бесплатного бонуса, еще несколько важных советов. Они представляют собой новый качественный уровень секретов завоевания авторитета.
1)Овладей массовым гипнозом. Внуши окружающим, что на штанге у тебя 300 кг.
2)Устрой вечеринку и напои весь зал паленой водкой. У всех качков временно начнет двоиться в глазах, и им покажется, что у тебя на штанге навешано в два раза больше. Ну, или что ты поднимаешь одновременно две штанги.
3)Сделай бутафорскиеблины-пятидесятки из пенопласта, покрась в зеленый цвет и никого к ним больше не подпускай. Не забудь делать скукоженное лицо, стонать и орать, когда будешь приседать.
4)Скажи всем, что ты чемпион мира. Укради медаль у настоящего чемпиона мира. Взломай сайт федерации и внеси свое имя в списки победителей. Да, придется научиться хакерству. Скажешь, это трудно? А легче серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)... Не, ну если сейчас все хакеры обиделись, и считают, что в лифтинге халява, то просим всех в зал.
5)Из будущего: (может и недалекого): для дрищей ХХII века: попроси пересадить тебе мускулы большой обезьяны (просто и гениально). А если ты и правда считаешь, что всякие хитрости лучше, чем честный труд в зале (серьезно заниматься и правильно питаться), то попроси пересадить тебе еще и мозг этой же обезьяны (хуже не будет).
Где-то наткнулся на такой диалог. Вот, собственно, и он:
Drago-F: привет, идешь в зал завтра? Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :) Den: думаешь правда? Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают.. Den: или у геев-стриптизеров :) Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :) Den: ок Den: ээээ, непонял!
Сегодня в зале тренер с пеной у рта доказывал, что Колеман, Катлер и другие участники Олимпии - не химики. Просто правильно питаются и пьют протеин. Решил в этот зал больше не ходить.
Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Суббота, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.
Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года
музыкалки!
Он: Сколько раз контрабас от груди жмешь?
===============================================
Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...
Снимает штангу и отходит...
- Че-то срать захотелось... не вовремя...
===============================================
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
===============================================
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!
===============================================
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.
===============================================
На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.
===============================================
Умерли несколько лифтеров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещенные препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и все это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтерам. Ну, лифтеры веселой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтер.
===============================================
Фундамент моей программы - жимы штанги с груди из-за головы!
Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Идет качок, бычается...
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О
зацени груди объем.
Жим лежа это не упражнение.
Жим лежа это фелософия жизни.
Если болит левая сисяндра, значит она слабее.
Если болит правая сисяндра, значит сука на брусиях халявил!
У кого что болит, тот то и качал.
Любиш штангу тягать,
Люби и блины таскать.
Качок качка видет из далека,
а если из далека не видно, то какой это нахуй качок!
Качок качку глаз не выдавит, особено если руки забивал.
В погоне за силой в нагах,
Не оставь яйца в блинах!
Не гонись за весом, блины не бегают!
Сколько штангу не крути, а она сука легче не становится!
Одна гантеля хорошо, а две лучше!
"Первый блин комом" сказал дядя Вася выбросив 20кг блин из окна.
Настоящий качок в жизни должен сделать 3 вещи:
Поднять 100кг, поднять 150кг, поднять 220кг!
Переоделись, в зал вошли, и стали разминаться.
Один почувствовал, что боль вдруг появилась в теле,
Замолк, споткнулся и упал, и их осталось девять.
Один решил присесть рекорд, задавит если - бросить.
Снял штангу, сел, кинуть не смог - и их осталось восемь.
Другой решил пожать, и вот - блины повесил все,
На шею вес, увы, упал, и их осталось семь.
Еще один тянул с плинтов, ведь вес большой - услада.
Их стало шесть - он был силен, но сердце было слабым.
Подсобку делал супертяж, пытаясь жим поднять,
Никто не понял, что не так, но их осталось пять.
Одели майку на того, кто первым был на мире,
Сосуды мозга подвели, и стало их четыре.
Им было некогда грустить - зал скоро закрывался,
На блоке вдруг порвался тросс и трое их осталось.
Зал на троих - покой и тишь, на помощь долго звать,
Плохая сварка, вес большой, и их осталось два...
Вдвоем домой уж собрались, от пота скользкий пол,
И в результате лишь один до душевой дошел.
Проводка в душевой - стара, искрила иногда...
Лифтер, который в душевой, лежит. Течет вода...
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много
1. Стащи смотанные бинты или просто размотай их перед замоткой.
-> Побьет до подхода
2. От его имени закажи ему высоту стоек не несколько единиц ниже/выше требуемой
-> Побьет вместо подхода
3. Вместо магнезии подсунь ему детскую присыпку
-> Побьет после неудачного подхода
4. Вместо бутылька с нашатырем бутылек с духами "Красная Москва"
-> Побьет, а потом заставит выпить духи
5. Дай ему команды в жиме/приседе/тяге вместо судьи
-> Побьют судьи
6. Поставь подножку, когда он замотанный выходит на присед
-> Побьет выводящий
7. Обрежь лямки на его комбезе
-> Сначала побьют, потом заставят сшивать лямки
8. Когда он выйдет на помост, закричи ему - мы не те бинты намотали, неправильные, ИПФ их не разрешает(не тот комбез одели и т.п.)
-> Если метод сработает, то побьют сразу, если не сработает - чуть позже
9. В момент, когда он будет подходить к весу, начни что-нибудь громко обсуждать с соседом, показывать на него пальцем и смеяться
-> Побьют зрители
10. Когда судья даст команду "старт/жать/сесть", закричи "всем оставаться на своих местах!"
-> Побьют зрители, судьи и спортсмены
11. Стащи сумку с его вещами(желательно сделать это в тот момент, когда вся его аммуниция находится там)
-> Если никто не заметит - не побьют. Но совесть замучает - воровать нехорошо.
12. В костюме черного кота перебеги ему дорогу перед подходом
-> Заставят вылизывать себе яйца
13. Перезакажи его начальные веса на неподъемные
-> Если узнают, что это сделал ты, то метод может и не сработать. Побьют в любом случае
14. Позвони ему на мобильник, и противным голосом прокряхти "Ты забаранишь подход, кхе-кхе-кхе!!!"
-> Тебе будет стыдно. А номер мобильника придется менять.
15. Перед его подходом на присед закричи на весь зал: "Ура Человеку-Недоседу!"
-> Есть опасность стать Человеком-Мячиком
16. Когда он в комбезе выходит на помост, и в зале - тишина, громко скажи: "Э, мужик, ты яйца забыл!" и кинь в него сырыми яйцами
-> Если попадешь - побьют. Если не попадешь - все равно побьют. Если убежишь - догонят, и побьют. Если быстро бегаешь - не побьют, но осадок останется
17. Подбеги к нему, и обними с криками "Брат, ты узнал меня, брат?!"
-> Если не узнает - побьет, если узнает - потом не отвяжешься.
18. Перед его подходом закричи - "Нет, не делай этого! У меня дурное предчувствие!"
-> Тебя побьют - предчувствие не обманет
19. Перед его подходом начни тыкать локтем соседей и громко говорить - "Пацаны, помните, я говорил, что тут травмы будут, сейчас смотрите внимательно"
-> Травмы будут. У тебя - точно.
20. Принеси этот список конкуренту, и с серьезным видом сообщи ему, что судя по этой бумажке, которую ты только что совершенно случайно нашел в зале, кто-то хочет, чтобы он забаранлся. После этого соревнования отойдут для него на второй план - он будет занят поисками злоумышленника
-> Самый безопасный способ. Проблемы возникнут лишь в том случае, если он сам начнет устранять конкурентов при помощи этого списка.
(БЫСТРЫЙ И ЛЕГКИЙ).
Вот ты и пришел в новый зал. Здесь тебя никто не знает. Приготовься удивиться, ибо я скажу, что это хорошо. Ведь никто не знает, что ты едва жмешь 50 кг., а от приседаний у тебя болят ноги (поэтому ты предпочитаешь качать бицепс пустым грифом - в результате не болят ни ноги, ни бицепс - замечательно). В прошлом зале тебя давно записали вдрищи, и ты с криком 'а вы все химики' его покинул.
Теперь, в новом зале, у тебя имеется шанс не просто начать новую жизнь, но завоевать огромный, непререкаемый авторитет. Как всегда Судьба открывает тебе два пути: а)скучный и трудный, типа там серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): б)используя достижения психоанализа создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ своей необыкновенной крутости.
А-а-а, ты уже заинтересовался?! Да, нижеизложенный способ позволит тебе при любом уровне подготовки выглядеть в сознании окружающих атлетом с недосягаемой вершины Мистер Олимпия, чемпион мира по пауэрлифтингу и нефтяной олигарх одновременно. Ну, или хотя бы просто самым уважаемым атлетом в зале, на которого в качестве примера показывают всем новичкам.
Итак, несколько простых советов сделают из тебя звезду всей качалки легче и быстрее чем годичный курс ретаболила. Данные советы настолько эффективны, что могут сработать даже для полного рахита, и даже если ты вообще до этого не качался. Смотри, как это делается.
Некоторый опыт тебе все-таки понадобится. Несколько простых терминов придется изучить. Дело в том, что все пойдет насмарку, если ты скажешь: 'Зеленые кругляшки такие тяжелые, я их даже на железный прутик одеть не могу'.
Вот несколько правильных терминов. Говори:
Не 'приседания со штангойв руках', а 'становая тяга'.
Не 'отжимания на спине', а 'жим лежа'.
Не 'чувак, который всех учит', а 'тренер'.
Не 'дурацкое тяжелое упражнение', а 'приседание'.
Если ты рахит, то сразу скажи всем, что ты пауэрлифтер. В этом твой единственный шанс, поэтому обязательно напоминай всем, что занимаешься на силу, а масса тебе на фиг не нужна. В принципе, лифтеры маленького и среднего роста и притом легковесы как раз большой накаченностью не отличаются. А если ты длинный и тощий, то иди играй в баскетбол и морочь мне голову своими проблемами, ибо ничего другого тебе предложить не могу, кроме как честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Первое и самое важное: будь мрачным и угрюмым. Пойми: радостный, смеющийся и прыгающий МС по пауэрлифтингу - зрелище не просто глупое, а зрелище невозможное. Короче представь, что на тебя давят все поднятые за жизнь килограммы одновременно, поэтому ходи медленно, гляди исподлобья и не вздумай улыбаться.
Далее: нужны бинты. Когда видишь пацана, с ног до головы замотанного эластичными бинтами, то невольно проникаешься к нему уважением, ибо это говорит о многочисленных спортивных травмах, что является признаком тяжелого труда в зале.
Закупись самой дорогой спортивной одеждой и экипой. Пусть каждый поход в зал будет небольшим показом мод. Помимо адидасов и рибоков в одежде будь, как новогодняя елка, увешан яркими напульсниками, налокотниками, налобными повязками и т.п. (хотя если переусердствуешь, тебя примут за фитнесиста). Просто, как правило, люди, серьезно относящиеся к своему спорту, на него денег не жалеют. На то и расчет. Так что разбей копилку и вперед. Да, этот пункт тебе дорого обойдется, в прямом смысле. Не хочешь тратиться? Ну, тогда начни честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): Что, не хочется? Так что иди и покупай штангетки в кредит под 0% годовых с 0% первый взнос.
Кстати, купив лифтерскую экипу, повесь ее в зале на видном месте, но ни в коем случае не одевай. Один факт ее наличия уже приподнимает тебя над простыми качками, а если попробуешь ее одеть, то без опыта запутаешься и будешь глупо выглядеть. Но самое страшное случится, если ты каким-то чудом эту майку (на три размера меньше своего - как и положено суперлифтеру) все-таки наденешь. Нет, таких 'чудес' нам не надо, ибо тогда останется только два варианта (и оба печальные): ты или тут же сдохнешь, или у тебя начнется такая жесткая аллергия на лифтинг, что зал будешь обходить за километр.
Как бы то ни было, а химиков все-таки уважают. Все наезды натуралов - от зависти. Так что следующий шаг - убеждение всех, что ты захимиченпо самое не балуйся. Жри всю тренировку как можно больше любых таблеток и капсул. Жри быстро, чтоб никто не разглядел, что это всего лишь аскорбинка и леденцы от кашля. Желательно после приема смачно рыгнуть и сказать: 'Эх, хорошо метан пошел'. Можно, конечно, для большей крутости вместо 'метан' говорить 'оксиметалон', но большинство в качалке в химии не очень-то разбираются, и могут подумать, что оксиметалон и винстрол - это нечто противогрибковое.
Важный момент: все знают, что на курсе мощная потенция, но также и большие веса, рекорды. Но ты не хочешь жать больше 50 кг. Так что в качестве рабочей легенды будешь говорить, что у тебя жуткое послекурсовое падение весов. И послекурсовая временная импотенция. Да, и на девчонок тебе придется не смотреть. А никто и не обещал, что будет легко. Но эта легенда для более продвинутых посетителей качалки, так что им сообщай, что таблетки, которые принимаешь - нольвадекс и кломид.
Мажься разогревающими и прочими мазями. Это стильно выглядит. Опять же это хороший способ протянуть время на тренировке. Мажься час. Те, кто был, уже к тому времени уйдут и будут думать, что еще готовишься к рабочим весам, а кто придет, подумают, что ты уже позанимался.
Объясни всем, что у тебя суперсложная программа, исключительно для продвинутых атлетов. В общем по ней ты должен около года жать 50 кг., зато потом пожмешь сразу 300 кг.
Ну, вот первоначальный авторитет у тебя в кармане. И надо уже начинать чего-то говорить. Если будешь все время молчать, то подумают, что тебе просто сказать нечего. Итак, вот тебе несколько универсальных фраз, которые можно и нужно говорить всегда и везде (с поправками):
(Кстати сделай скептическое выражение лица и как бы роняй фразу).
'Это еще Вейдер придумал:' (нейтральная). Идеально подходит для качков (при лифтерах лучше не стоит), ибо они считают его кумиром, создателем и отцом всего бодибилдинга. Обязательно так говори, когда кто-то попытается в твоем присутствии рассказать про новую систему тренировок и прочие 'открытия'. Или если тебя застукали за выполнением упражнения (а ты ведь уже смекнул, что от штанги тебе лучше держаться подальше. Однако, если ты не совладал с любопытством и все-таки решил поприседать:). Так вот, если твоя корявая техника вызывает массу вопросов, то напомни, что так ты просто нагружаешь мышцы под другим углом и добавь 'Это еще Вейдер придумал:'.
Так можно говорить про все: про упражнения, про тренажеры: если кто-то вдруг ляпнет, что скамью Скотта придумал Скотт, сделай еще более скептическое выражение лица, сплюнь себе под ноги (если дело на улице) и сообщи, что Скотт эту скамью не изобретал, а только сделал ее популярной (это правда).
Почаще используй эту фразу. Даже в туалете качалки, когда видишь, как качок забирается на унитаз. Дело в том, что доверие качковВейдеру безгранично, и они легко согласятся, что даже ходить на унитаз придумал Вейдер.
'ДориануЯтсу это бы не понравилось:' (осуждение). Вряд ли кто из посетителей качалки был лично знаком с Ятсом, так что никто не знает, чем ему можно было бы угодить. Однако будь все-таки осторожен и говори так не слишком часто. Но обязательно скажи эту фразу, если увидишь неправильную технику. Хотя для этого придется изучить, какая техника правильная. Только не увлекайся, а то захочется серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Еще эта фраза полезна, если кто-то спросит, почему ты не делаешь становую и приседания. В подтверждение слов ткни пальцем на постерыЯтса, висящие в зале (на всех них Ятс будет только позировать, ну или на крайняк сидеть в каком-нибудь тренажере, ну или хотя бы жать лежа). Если же на твою беду все-таки Ятс на стенке будет приседать, то заранее облей этот постер краской. А еще лучше пришли его мне. Я его повешу себя в зале, чтобы никто не смел такую фразу произносить.
'Шварцнеггер так тоже иногда делал:' (комплимент). Понимаешь, Шварцнеггер за свою жизнь чего только не делал, так что смело можешь говорить так при любых обстоятельствах, когда хочешь сделать качку приятное.
Как ты заметил, все фразы рассчитаны только на качков. Нда, к сожалению, лифтерам бесполезно что-то говорить. Им нужно чтобы ты мог пожать три своих веса. Хотя попробуй, если уже уверен в силе своего авторитета, это может добавить твоему имиджу оттенок эксцентричности. Опять же тебе на руку, что большинство лифтеров начинали как бодибилдеры, и возможно в память о прошлом бить тебя не будут.
Что, ты дрожишь от ужаса, покрылся холодным потом? Ну, тогда быстро беги и отправляй мне 100 долларов за вторую часть этой секретной технологии.
Ну, и напоследок, в качестве бесплатного бонуса, еще несколько важных советов. Они представляют собой новый качественный уровень секретов завоевания авторитета.
1)Овладей массовым гипнозом. Внуши окружающим, что на штанге у тебя 300 кг.
2)Устрой вечеринку и напои весь зал паленой водкой. У всех качков временно начнет двоиться в глазах, и им покажется, что у тебя на штанге навешано в два раза больше. Ну, или что ты поднимаешь одновременно две штанги.
3)Сделай бутафорскиеблины-пятидесятки из пенопласта, покрась в зеленый цвет и никого к ним больше не подпускай. Не забудь делать скукоженное лицо, стонать и орать, когда будешь приседать.
4)Скажи всем, что ты чемпион мира. Укради медаль у настоящего чемпиона мира. Взломай сайт федерации и внеси свое имя в списки победителей. Да, придется научиться хакерству. Скажешь, это трудно? А легче серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)... Не, ну если сейчас все хакеры обиделись, и считают, что в лифтинге халява, то просим всех в зал.
5)Из будущего: (может и недалекого): для дрищей ХХII века: попроси пересадить тебе мускулы большой обезьяны (просто и гениально). А если ты и правда считаешь, что всякие хитрости лучше, чем честный труд в зале (серьезно заниматься и правильно питаться), то попроси пересадить тебе еще и мозг этой же обезьяны (хуже не будет).
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
Решил в этот зал больше не ходить.