Лифтерское народное творчество
Ребята, у кого есть прикольные стихи или рассказы, посвященные лифтингу, выкладываем.. Ну к примеру:В колоть винстрола до усера,жрать протэин пока сташнит,вьебать пол литра витаминов,потом все гейнером запить,сожрать рогалик,выпить чаю,сьесть креатин еще дрожжей,вколоться в вену милдронатом,идти во двор пугать людейпойти на пары отоспаться,поехать в зал,там покачаться,стать на весы и охуеть,сто сороквсе пора худеть))
--долбить?
--нет,читать
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал...
1. Входя в лифт, вы начинаете ржать и бормотать "А я сам себе лифтер"
2. В поездке вы проводите большую часть времени, изучая свой тренировочный дневник и прикидывая новые процентовки
3. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете ей Red Devil(для начала) и ведете в качалку
4. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатной качалки и участия в первенствах ВУЗов - глядишь, удастся выиграть
5. Вы считаете, что неудачники - это люди с жимом меньше 100
6. Вы не знаете всех по именам на качалке, зато точно знаете, кого можно позвать подстраховать вас на проходке в приседе
7. Пришедшим в гости вы показываете аммуницию и помогаете примерять, после чего радуетесь их ошалевшему виду - помочь снять/размотать вы не обещали
8. Вы не любите купаться в ванной - ну сколько можно смотреть на следы бинтов на ногах!
9. Вы не переступаете через штангу никогда и ни при каких обстоятельствах - вдруг забаранят?
10. Вы начинаете заходить в зал, даже если не собираетесь тренироваться
11. Ваша любимая (и, похоже, единственная) тема для обсуждений - лифтинг.
12. Новым знакомым вы представляетесь как "Василий, 75, 250-150-210"
13. Ваше сердце начинает биться сильнее, если в газете есть хотя бы строчка про силовиков
14. Видя машину, вы оцениваете, сможете ли вы ее перевернуть
15. Ваш костюм непонятным образом оказывается испачканным в магнезии
16. В списке необходимого для вашей семьи первый пункт - новая аммуниция
17. Если вы слышите, что "у нее 90-60-90", то в ответ интересуетесь "а категория?"
18. Вы дочитали до конца этот список и нашли меньше 10 отличий
Покупай клостилбегит
После курсика карсил
Печени добавит сил
Хочется рельефа жопе?
То коли в нее ты пропи:)
Все становится так просто
Если есть гормончик роста
Если ты уже как слон
Применяй оксандролон
Знаете стероид века?
Ну конечно это дека!
Если ты ничуть не зол
Значит это станозол
Если друга ты прибил
Значит хавал ты метил
Если бы не "органон"
Где б мы брали сустанон
Ночью ты в коровник полз
Значит цель был эквипойз
Пристает бля каждый мент
Значит ешь ты спиропент
Папа с мамой охуели?
Ты сидишь на омнадрене
Детей сиськой кормит он?
Позабыл про провирон!
Вместо спермы лишь вода?
Не пугайся, не беда
Ты гонаду поколи
Соберя остатки воли
В свои мощные две доли
Если нет волос на теле
То чувак бля не при деле
Если нюхаешь метан
То не с той ноги ты встал
Если выпил омнадрену
С крышей бля совсем проблемы
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й. ;)))))))))))
Ешь метандростенолон с оротатом калия!!!
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/ втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много
Брюшко подтянуто ремнем.
Напульсники сжимают кисти,
Колени стянуты бинтом!
Короткий вдох,натужный выдох,
Блины на грифе под замком.
Венозность на лице проснулась,
Помост скрипит под каблуком!
С рожденья Я-ПУЗАТЫЙ МАЛЬЧИК,
Сосиской вис на турнике.
Пришлось мне выбрать ПАУРЛИФТИНГ!
Люблю его!Сей спорт по мне!
Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..
20.10.02
Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.
07.11.02
Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.
10.11.02
Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышку непразднично вылгяжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.
13.11.02
Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.
14.11.02
До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Пордужки невесты спрашивали, не могу ли я сделать и лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.
16.11.02
Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются.
Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!
18.11.02
Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?..
25.11.02
Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел.
Мне кольцо великоватое купили, жене - малое,придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.
30.11.02
Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.
31.11.02
Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.
02.12.02
Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.
06.12.02
Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать?
Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.
07.12.02
Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у
13.12.02
Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!
14.12.02
* ночь-ранне утро
До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.
* утро
Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких.Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил.
Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше.Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал.
Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.
Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?
Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!
Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.
Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!
Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.
* день
Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.
В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.
Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.
Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.
* вечер
В ресторане оторвались по-полной.
Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?
Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.
Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтуетбыстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.
В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.
Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.
15.12.02
П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста
П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем
П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..
П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.
Своя - и точка.
Секретная схема,
Фишка, примочка.
По ней - тренировки,
Работа и отдых.
Что нужно? Сноровка
И точность до сотых.
Еще нужны: время,
Терпенье и вера.
Излишни: сомнения,
Слезы и нервы.
Расписаны будни
С утра и до ночи
Сперва - просто трудно,
Потом станет очень.
Без травм и без боли,
Без шума и пыли.
Ты будешь довольным,
Здоровым и сильным.
Увы, ненадолго -
До первой ошибки.
А после - осколки,
Объедки, опилки.
Обрезки, остатки,
Обломки, ошметки.
На теле болячки,
Заплатки на шмотках...
...Ошибки ты знаешь.
Зализаны раны.
Вот схема другая -
Заканчивать рано.
Переоделись, в зал вошли, и стали разминаться.
Один почувствовал, что боль вдруг появилась в теле,
Замолк, споткнулся и упал, и их осталось девять.
Один решил присесть рекорд, задавит если - бросить.
Снял штангу, сел, кинуть не смог - и их осталось восемь.
Другой решил пожать, и вот - блины повесил все,
На шею вес, увы, упал, и их осталось семь.
Еще один тянул с плинтов, ведь вес большой - услада.
Их стало шесть - он был силен, но сердце было слабым.
Подсобку делал супертяж, пытаясь жим поднять,
Никто не понял, что не так, но их осталось пять.
Одели майку на того, кто первым был на мире,
Сосуды мозга подвели, и стало их четыре.
Им было некогда грустить - зал скоро закрывался,
На блоке вдруг порвался тросс и трое их осталось.
Зал на троих - покой и тишь, на помощь долго звать,
Плохая сварка, вес большой, и их осталось два...
Вдвоем домой уж собрались, от пота скользкий пол,
И в результате лишь один до душевой дошел.
Проводка в душевой - стара, искрила иногда...
Лифтер, который в душевой, лежит. Течет вода...
жесток не много правда..
Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецкие атлеты им ретуху не давали. Ну те тпросили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. - Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а хуле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Бля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болд+метан. Болд+метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сьебаться ночью, пока ты спишь
Новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что дрочка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс
Новичек, сука, онанист. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе - заипок
Пояс лифтерский. пояс это весчь, им большие дядьки подвязываются чтоб позвоночник в трусы не осыпался
Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лиж бы дали поворочать тяжести
Увидел в первый раз тебя,
Я в нашем маленьком подвале,
Сказал наш тренер мне тогда,
Она одна такая в зале,
Была ты так мала, стройна,
С тобой мой друг работал в паре
Все мужики тебя хотели,
Но вот прошла уже неделя,
И в первый раз Она со мной
Мы провозились два часа,
С ней незаметно время пролетело,
Но вот пора уже домой
С тех пор я стал с тобой встречаться,
По вечерам и по утрам,
Друзья сказали, стал меняться,
Всему виною в этом – ты,
Но престали удивляться,
Остались в прошлом детские понты
Я до сих пор хочу тебя,
Хотя, имел, как только можно
И лежа, стоя, на полу,
И на скамье и в том углу,
И иногда неосторожно…
Рычал как зверь, мне было сложно….
Уж минуло 15 лет
И говорят, ты сильно потолстела,
Но не хочу я слышать бред,
Меня ты этим не задела….
Все так же мы с тобой близки,
Ты ненасытна, до предела,
Тебя я много раз любил,
Но ты меня не расхотела…
Как иногда желал я отдохнуть,
Забыть тебя, хоть на неделю,
Но без тебя, не мог уснуть,
Мои квадры уже зудели.
Тебя не брошу никогда.
Хоть не станцуешь даже танго,
Люблю тебя………
Ты- моя штанга……
Белок. Белок, сцуко, белый. Белее только метан. Вот им лучше заменить пирожки с повидлом.
Креатин. Креатин, сцуко, креативный - дорогой, ленивый и не пашет (тогда лучше пирожки).
Пампинг. Пампинг, сцуко, потешный. Но, базовым - время, потехе - час.
Творог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.
Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота съесть все мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.
Сок. Сок, сцуко, веселый. Попил - поссал. Веселуха!
Вода. Вода, бляха, прозрачная. Чтобы ты, когда ссыш, видел, как сильно трен тебе почки засрал.
Катрошка, картошка, сцуко, круглая. Чтобы усталый круглый качковский глаз легче воспринимал обьект схожей формы.
Еще раз, картошка, от картошки х@й гармошкой.
Макароны. Макароны, сцуко, это паззл. Его надо уложить в желудке правильно без помощи рук.
Тыква. Тыква, нах, интресна своими глистогонными семячками, чтобы белый творог ел один качек Вася, а не бригада пассажиров в его заднице.
Супчег. Супчек, пляха, горячий. Он нужен для того, чтобы обжечь рот и потом месяц есть один творог.
Кириешки. Кириешки, сука, маленькие. Нужны, чтобы показывать на них пальцем со словами "как ты это говно ешь?".
Чеснок. Чеснок, сцуко, бабогонный. Он нужен, чтобы после курса деки держать девок на расстоянии за ненадобностью.
Чай. Чаек, бляха, байховый. Нужен исключительно чтобы дарить бабушке по праздникам.
Молоко. Молоко, сука, приятное. Приятно думать, что корова, давшая это молоко - это ж сплошной протеин!
Укроп. Укроп, сцуко, угрожающий. Качек Вася тянется к очередной таблетке метана, чтобы не стать похожим на укроп.
Новичек, новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что др@чка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс.
Новичек. Новичек, сука, онанист. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу".
Тяжелая Атлетика, Тяжелая Атлетика сука легендарная.
Колеман, Колеман, ссука, страшен!
Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.
Понтоносец. Понтовщик, мля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.
Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.
Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.
Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, зал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.