Тупо посмятись

Повзуть два партизани в розвдку, руками загрбають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гвно вляпався! - руку пднма.
Другий почина голосно реготати. Перший затиска йому рот рукою:
- Та тихше ти!

П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту брудну - в рай! За що?!
А дв гривн у вдповдь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

Двчина пише хлопцю смс:
"Якщо ти спиш, пришли мен сво сни. Якщо ти посмхашся, пришли мен свою посмшку. Якщо ти плачеш, пришли мен сво сльози."
Хлопець вдповда:
"Я сру. Що присилати?"

Укранець в американськй бан помилково св на гарячий камнь. Крик, мати... До нього пдходить американець:
- Speak English?
- Та н, спк сраку!

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже монтор на нього повернув, а вн все одно пише що не бачить. Що мен робити?
- Пальцем покажи.

- Дорогенька, у нас що пости?
- Там пончики взьми.
- Тампончики сама жери!

Знаш, люба, досить мене пригнчувати! Зараз пду з друзями на футбол, там нап'юся до поросячого вереску, потм з Ваською по бабах, а потм вже завалюся додому пд ранок! Вгадай, хто знме з мене черевики?
- Патологоанатом ...

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумю, як вони живуть на $1000?
Медведв: У нас в Москв середня зарплата $800, податки $300. Не розумю як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашй держав середня заробтня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цнами та податками потрбно 400$. Не розумю,звдки вони ще 100$ беруть?

Зупиня ГАшник молоду блондинку на мерседес.
- Ваш права?
- А що це таке?
- Ну,розумте, це такий папрець де наклене ваше фото, подивться в бардачку.
- В бардачку тльки сумка.
- Ну мабуть в сумц, Подивться.
- Мабуть це, так?
- Угу, давайте.
Тут ГАшника визивають по рац.
- Вася, и блондинку на мерс зупинив?
- Так.
- Знмай штани!!!
- Ти що, навщо х знмати?
- Знмай тоб кажуть.
Ну ГАшник подумав поганого не порадять, зняв штани.
Блондинка:
- А, я знаю, це знову тест на алкоголь!

дуть по дороз: Блоснжка, Дюймовочка баба Яга.
Блоснжка каже: - "Я сама красива "
Дюймовочка каже: - "Я сама маленька "
А баба Яга говорить: - "А я сама
зла, пдступна вивертка " Бачать бля дороги стоть будинок правди.
Зайшла в нього Блоснжка, виходить плаче. Виявляться я не найкрасивша, красивше мене спляча красуня.
Зайшла Дюймовочка, Виходить плаче - Я не найменша, менше мене хлопчик з пальчик.
Зайшла б. Яга. Вийшла, ногами тупа, волосся на соб рве кричить: - "ХТО ТАКА ТИМОШЕНКО?

де блондинка на джип, дашник зупиня:
- Чому спереду ззаду рзн номери?
- Попереду - мобльний, а ззаду - домашнй

Мнстр науки та освти Украни Дмитро Табачник вважа, що можна говорити "в Укран" "на Укран".
Народ все ще не може виршити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".

Черга - це дине мсце, де люди справд бояться один одного втратити.

Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й! Не в библиотеке!

- Мамо, можна в туалет?
- А ти уроки зробив?

— Ось, синку, кладу тоб тушонку, хлб, цвяхи…
— Мам, навщо?
— Як навщо — зголоднш, посиш тушонки з хлбом.
— А цвяхи?
— Ну, вот же вони — поклала!

- Мама, у мене бльше не з’являться прищ?
- Н синку.
- Чудово, але чому?
- Мсця бльше нема!

Син запиту маму:
— Мамо, а що таке склероз?
— Що ти спитав?
Син:
— Коли?

Батько надоумлю сина, котрий збрався одружуватися на росянц:
- Першо шлюбно ноч кидай наречену на лжко, щоби вона виховувалася на думц, що Украна – це сила! Потм зрви з себе одяг, хай вона переконаться, що Украна – це краса!
Тут з кута озиваться сивий дд:
- А потм починай дрочити, аби вона зрозумла, що Украна – це незалежнсть!

Школа. Урок прац.
Учитель: – Основне правило технки безпеки: пальц в розетку не сунути!
Учень: – Так вони туди не влазят.
- А ти цвяхи взьми, придурок!

де п’яний водй машиною по зустрчнй. Його зупиня дашник.
– Куди дете?
– Не знаю, але боюся, що я спзнився: вс вже дуть назад.

Последние фразы в телефонном разговоре:
5% - созвонимся!
5% - целую!
5% - пока!
5% - до встречи!
80% - АГА, ДАВАЙ!

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже покушал!