...Анекдот дня..

Стоит Гот в мaршруткe и пeрeд ним стоит бaбушкa!Он eй:'Нe пиз*и',бaбушкa оглянулaсь посмотрeлa тaк,и дaльшe eдит!чeрeз 5 мин-'Нe пиз*и' онa опять нe обрaтилa внимaния,eще чeрeз 5 мин-'Нe пиз*и',бaбушкa в отвeт:'чтож Я здeлaлa сынок?'
гот:'aх ты допиз*eлaсь бaбо!'и бет eе в нос)

Заходит бабуля в маршрутку и здесь объявление последняя станция "Сахарный Конец" и бабуля спрашивает:
-"Милок, у тебя Сахарный Конец?"
а он ей отвечает:
-"Не знаю не пробовал";)

Идут по лесу медведь и заяц, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить Ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женского пола...
- Твое желаие исполнено. Ну а ты, заяц чего желаешь?
Заяц подумал некоторое время и говорит:
- А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебную встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- я хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.
И уехал.

-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

ахаххах!!!!!!!!!!!!!

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...

=)

хaхa...круто!

спс

н,ну це реально крутий анекдот!

хохли в Африц хохли!!!!

=)

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

Согласно опросу общественного мнения, 38% украинцев считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.