Спортивные анекдоты :-
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: 'Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу'. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: 'Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу'.
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.
- Это понятно, - говорит врач. - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму, и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километров от города… Что будем делать дальше?
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?
...Гандоны!!!... Дюрекс - спонсор сегодняшней трансляции
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Ну.. Смотpя в какой позиции...
- Мужик, там аэpодpом внизу далеко?
- Hе знаю, я с поpохового склада лечу.
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
Препод подходит после контрольной и спрашивает:
- А почему у вас 30+30=80 ? По правилам сложения должно быть 60 !
-Ну, как почему... А гриф?
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны. 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы@бывается.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. (Понимаю, что не везде так, но для нашего региона - справедливо).
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.
5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
7. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
8. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
9. Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
10. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
11. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
12. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
13. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
14. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.
1. Вы не любите культуристов
2. Вы очень и очень не любите культуристов
3. Вы успокаиваете себя словами: "Живот помогает мне в тяге", "Пресс для пидарасов", "Все билдеры клоуны"
4. Вы любите поесть и поесть много. Когда вы в гостях у друзей, первым делом вы идете в холодильник, а если там нет не чего (иногда бывает да) то ваш друг идет в магаз
5. Ваши любимые упражнения: тяга, жим, присед
6. Знакомясь с людьми, первым делом вы спросите: "Сколько жмешь??"
7. Настоящие мужики для вас это те кто жмет больше 110 кг
8. Ваша одежда всегда выпачкана в магнезии
9. Вы гордитесь размерами своего живота и жопы
10. Если вы заняли стойку для приседа, то это минимум на час
11. У вас 2, а в иных случаях и 4 страхующих
12. Ваша экипа это святыня которую вы оберегаете от стирки и завистливых глаз билдеров
13. Хозяин зала оборудовал для вас отдельный уголок где есть помост, скамейка и стойка для приседа
14. Во сне вы бормочите: "Пресс для пидарасов и пляжников, у настоящих мужиков должен быть живот"
15. Вы отказываете жене донести сумки от магазина или передвинуть мебель, мотивируя это: "Сегодня жим тяжелый, главное не устать"
16. Также как и билдер вы боитесь раздавить девушку в постели