Юмор в группе!

– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Диалог в кабинете врача:
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

– Кто такая женщина оборотень?
– Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

– Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
– Водка!

Встречаются две девушки:
– Ну как ты? У тебя проблемы?
– Да. Полная жопа!
– А кроме проблем с фигурой?

– Доктор, у меня голова кружится!
– Сам вижу!

– Вчера с Каспаpовым в ресторане за одним столиком сидел.
– Ну и?
– Да ну его, там скатерти в клеточку – так он мне солонку 35 минут передавал.

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
– Джимми, какая буква идет после «Оу»?
– «Йеее.»

Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

– Ну, я пошел. Пока, Кать!
– Покакать?

– Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну! Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама.
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Одна подруга спрашивает другую.
– Ну, как жизнь после свадьбы?
– С сексом проблемы.
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.

Военные Законы Мэрфи

1.Ты не супермен.

2.Если это глупо, но работает, - значит, это не глупо.

3.Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

4.Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

5.Когда сомневаешься, опустоши магазин.

6.Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

7.Никогда не забывай: твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.

8.Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

9.Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.

10.Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

11.Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

12.Если все идет по плану, значит? вы чего-то не замечаете.

13.Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.

14.Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.

15.Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

16.Все важное всегда так просто.

17.Все простое всегда так сложно.

18.Короткий путь всегда заминирован.

19.Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

20.Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.

21.Огонь противника всегда попадает в цель.

22.Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

23.Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

24.Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

25.Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

•Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!..
•Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
•Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,бдительность и боковое зрение!!!
•Один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
•Мои родители хотели чтобы из меня вышел толк... так и получилось... толк вышел, бестолочь осталась.
•Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще!!!)
•Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!
•Отправь смс "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра, и получишь прикольную рифму на свой мобильник.
•Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры!
•Нормальному человеку чтобы выспаться нужно еще 5 минут.
•Я добрый только об этом никто не знает, а те кто знают - уже никому не скажут....
•Если мальчик любит труд, мальчика зовут Джамшут!
•объявление: Меняю тетрадь А4 на Аudi той же модели.
•КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт!
•Если женщина говорит, что ненавидет тебя - значит любит, но ты козел!
•Розбери свой винт... и получи Вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!)
•Смотрю фильм! Но почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней!
•Жили-были Ох и Ах! Все им было пох и нах!
•Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!
•Место клизмы изменить нельзя!
•Стекл как трезвыко.
•Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
•Лудше напиться и уссаться, чем нажраться и усраться!
•Меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее.

Ваняяяя!!Учи ЕГЭ!

Я Сдал Уже=)

+5

Объявление.
"Сегодня на нашей дискотеке пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска"

ПРо девушку понравилось. также можно сделать про девушку- картитстку))

Предлагаю продолжить тему с девушкой-каратисткой. Это незаурядно и прикольно. Придумай веселую фразу, начинающуюся со слов: Если твоя девушка каратистка-

Если твоя девушка - каратистка
1. Тебе не повезло, карате - это диагноз.
2.Он неизлечим.
3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком или сумкой(просто она не успела зайти
домой), и почти ненакрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она
занималась.
4.В этом рюкзаке лежат: доги, оби, накладки, шлем, перчатки, футболка, все это
несет он.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6.Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты ее парень, а значит: на парней каратисток (т.е на тебя) глаз кладут только девушки-самоубийцы
7. Ты должен отличать сенсея от семпая!Ты должен знать кто такой Масутацу Ояма, Хацуо Рояма, Мацуи Шокей, Рю Нарушима и др.
8 а) Ты должен ходить на все соревнования– так она лучше выступает; б) Ты
не должен ходить на ее соревнования-при тебе она выступает плохо
9. Не надо кричать из зрительного зала "Бедненькая моя", когда она держит третье дополнительное время и бьется сперекошенным лицом! она все равно не услышит. !В
этот момент максимум кого она слышит это тренера кричащего с татами "В голову! Бей в голову!"
10 Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!) и в эти дни есть тренировки!
11. Тренер – это тренер!
12.Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!
13. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Каратистка будет! Чемпионат России, Мира, а также разные соревнования!
14.Девушки-каратистки всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе
придется быть с ней рядом, чтобы ее не увлек кто-то другой, т.к.парней
будет – хоть отбавляй...Да и запомни, девушки картистки за парнями не
бегают! они их просто вырубают))
15.И если после всего выше сказанного, ты все равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!
16 У каждого есть девушка, но не у каждого она-каратистка)

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она
выходит замуж....

СоБрал отец сыновей, взял пруток в руки , согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть по-всякому его — но не сломались прутки.
— Так вот, сынки, мораль такая. Коли нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата.Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе.
Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.
Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.

Если твоя девушка каратистка - самое время тебе заняться бегом. Беговой клуб Кусково-Кузьминки. Бесплатные тренировки, опытные инструктора.

правила боя с хулиганами на улице.
Если к вам пристали хулиганы на улице к ним нужно применять прием 1: долгое и нудное изматывание противника бегом.

Порно актриса и порно актер одеваются после долго трудного съемочного дня.
Он: - Можетвстретимся? в ресторан сходим, в кино.
Она:- А смысл?

я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!

у друга жена с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- ибут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Признаки бегуна:

1. Увидев на улице девушку, Вы думаете: " А как она бегает? ".
2. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части Вашего тела.
3. Для Вас нет понятия - сезон закончился.
4. Покупая туфли под смокинг, вы думаете: «А смогу ли я в них пробежать, если что??»
5. По лестнице вы спускаетесь, пружиня на носках и отчетливо представляя себе, какая от этого польза икроножным мышцам. Что,кто-то ходит по лестнице с пятки??? Он не достоин жить на Земле!
6. Вы никогда не выбрасываете соревновательную одежду и старые стертые в пыль шипы, но бережно храните их.
7. Вы сдуваете пылинки с ваших шиповок и хвастаетесь всем, какие они у вас крутые ($70) в то время как ваши туфли (за $90) тупо стоят на полке, грустные и нечищенные.
8. Вы часами можете бегать по лесу на двадцатиградусном морозе, а дома устраиваете скандал из-за открытой форточки.
9. При виде бегущего человека Вы пытаетесь узнать в нем знакомого легкоатлета.
10. Самый посещаемый Вами сайт ...(а рекламу можно?) "Rusathletics".
11. Встретив человека в кроссовках Asics, вы думаете: "Где же я его видел?"
12. Вы сильно обижаетесь, если слушая Ваш рассказ про соревнования, малознакомый человек думает, что вы бегали в бутсах. КАК?!!! Он не
знает, что такое шиповки???!
13. Вам хочется угостить хорошей затрещиной того, кто сказал, глядя на вас в лосинах: "это что за пидор?"
14. Можете полчаса рассказывать продавцу в спортмагазине о достоинствах и недостатках каждой выставленной на витрине пары кроссовок, с плохо скрываемым удовольствием унижая его достоинство и собирая толпу слушателей....
15. Когда на улице мимо Вас бежит человек, Вы всегда смотрите ему вслед и тут же можете рассказать, каким видом он занимается и над чем ему стоит поработать. А еще вы его где-то видели…
16. Когда у Вас заживают мозоли на пятках - Вы замечаете, что у Вас появились мозоли на пальцах.
17. Вы легко обгоняете трамвай. В любую погоду.
18. Вы твердо уверены в том, что:
а) Azik - это подделка под Asics
б) "Nike" – фирма, созданная специально для нас, бегунов. ЧТО? Nike еще и сережки делает??? Не, это не найк.
в) Собаки - дикие животные, созданные природой с целью регулирования популяции бегунов,
г) Компьютер и интернет были изобретены специально для создания "Rusathletics".
19. Если Вы смотрите скачки, то Вам надо буквально пару секунд, чтобы прикинуть, у какой лошади лучше техника, а у какой – скоростная выносливость…
20. Тебе противно слушать когда кто-то бежит мимо, громко хлопая кроссовками по дороге.
21. Когда ты видишь красивую девушку ты всегда думаешь: "А она бегает?"
22. Когда мимо проходит красивая девушка, ты оцениваешь ее фигуру с позиции «потянет средние или лучше все-таки спринтом заняться?»; если ни то ни се, то знакомиться с ней однозначно не стоит.
23. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не бегали более
одного дня.
24. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если бегом.
25. Хоть однажды, гуляя по аллее, вы сожалели, ДИКО сожалели о том, что на Вас туфли, а не кроссовки – побегать не получится!!!
26. Hесмываемый след загара на Ваших руках в точности повторяет контуры Вашей тренировочной майки. Аналогично на ногах – контуры носков..
27. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для бега.
28. Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при беге.
29. Чтобы как следует отдохнуть и восстановиться, в выходные дни вы бежите зарядку на два-три километра больше
30. Планиpyя отдых, Вы прежде всего думаете: «А будет ли там где бегать?»
31. Пpи устройстве на учебу или на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, какой график. Чтобы оставалось время для бега.