КУРИЛКА
Раздел где можно пошутить, расслабиться, в общем, не быть серьезным)))пишим анекдоты, рассказываем веселые случаи- отдыхаем)))
а пока, все ко мне на пиццу с пивом! ;-Ь
Раздел где можно пошутить, расслабиться, в общем, не быть серьезным)))пишим анекдоты, рассказываем веселые случаи- отдыхаем)))
а пока, все ко мне на пиццу с пивом! ;-Ь
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм.
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
Короче, едут такие кайфуют...
Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...
А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"
-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не сцы, в гараже запаска лежит.
- Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?
- Пять.
- А, значит один дурак еще гоняет.
ижатники настолько суровые что если поршень не лезет в цилиндр они забивают его кувалдой
Ижатники настолько терпеливые, что любой Конфуций им позавидует (расколи за лето 6 раз двиг).
Настолько быстрые, что когда за ними гоняться гайцы, спрыгивают и начинают подталкивать ИЖа.
Настолько выносливые, что день ездят, а три - заводят с талкоча.
Ижатники настолько умные, что сначало сами пробуют собрать, а если с 6 раза не выходит, то только тогда смотрят в книгу.
Ижатники настолько экономные, что на перегоревшей лампочке меняют волосок...
>ИЖатники настолько суровые, что могут сломать любой кикстартер.
>ИЖатники настолько суровые, что даже за царапину на ржавом крыле могут сурово избить.
>ИЖатники настолько суровые, что даже за рулем авто переключают передачи ногой (поэтому мы любим праворукие машины, там где рычаг слева).
>ИЖатники настолько суровые, что только они выставляют зажигание на разряженном акуме, пробуя искру на палец.
(сам так делал)
>ИЖатники настолько суровые, что только они могут переорать свой мотоцикл.
>ИЖатники настолько суровые, что их сопли идут вместо литола, пот вместо спирта, моча вместо бензина.
>ИЖатники настолько суровые, что только у них руки чернее чем у негра и пахнут они сильне чем тракторист.
>ИЖатники настолько суровые, что они чешутся ключом 12-14, думая что он чище чем их руки.
>ИЖатники настолько суровые, что половину всего бензина тратят на то, что бы отмыть эти самые руки.
>ИЖатники настолько суровые, что даже в постели на девушке постоянно постукивают ей по ребрам, по старой привычке проверяя бак.
>ИЖатники настолько суровые, что их может порадовать только звук хорошо отрегулированного двигателя.
>ИЖатники настолько суровые ( но добрые ), что только они до старости вспоминуют светлые дни со своими ИЖами...
1.Мот.
зы.ОТветьте на стене плиз=)
Дмитрий Грудницкий не важн какая марка, если мотовладелец любит своего коня, то пох че это, ява, ямаха, иж или вообще мопед! ему всегда будет ОДИНАКОВО тяжело его продавть