****Звонок из морга в местный магазин „Двухколесный друг“ — Скажите, а сколько мотоциклов вы сегодня продали? — 10 штук. — Та-а-а-к…, парочка еще где-то ездят…
****Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками „Ура, мы пили с байкером!“ убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: „А ведь любят, сволочи!“
Байкер ковырятся в мотоцикле , а рядом жена все ходит и пытается привлечь к себе внимание своего мужа . И так встанет , и так , ноль реакции ... Тут она не выдерживает и говорит - "Я, что для тебя вещь ?!" Байкер поднимается смотрит на жену - на мотоцикл - на жену - на мотоцикл и говорит- "Ты- вещь ? Не! Байк вот это ВЕЩЬ !
Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
***
Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает: - Почему у вас поворотников нет? - Как нет, вон на коляске. - А где коляска? - #ля... а где коляска-то?!
***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. - Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде.
***
Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился
***
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
***
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
***
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...
***
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.
***
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну, остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!
***
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже запаска есть!
***
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
***
На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла."
***
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит: - Ты только его не сильно застегивай, чтобы потом санитары не мучились.
***
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: - Мотоцикл лежит дороге. - Рука лежит на дороге. - Нога лежит на дороге. - Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра-, (пинок ногой) голова лежит на дороге.
***
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
***
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?
***
Один мужик рассказывает другому: Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!
На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла." ___________________________________________ У знакомого такая рубашка =)
*** Едет наркоман с красными глазами на мотоцикле увидел мента вдалеке и думает: Щас мент остановит и спросит: "Че глаза красные? Накурился чтоль?", а я тогда отвечу: "Ветром надуло" Ну мент останавливает наркомана и спрашивает: -А че у тебя глаза то красные? Ветром чтоль надуло? -Нет, накурился
Может было,но все же.....(не в обиду тем кто на спортах :)) группа чоперистов отдыхает в теньке ,ну такие колоритные мужики... Ну и у них на глазах тоже пара тройка ребят на спорт байках в одну сторону проезжает на заднем колесе в другую делают стоппи,и так и сяк... Ну спортисты не выдержали,как же так никто внимания не обращает! Все таки подезжают к чоперистам и говорят: Мол чего это вы молчите? Мы тут перед вами и так и сяк,а вы...чего не хотите знакомиться? -А чего с вами знакомиться вы каждый год новые! (зато со смыслом:))
Ну да 140 от 200 не на много отличается. На 140 если врезаться, то нет шансов выжить. А если скользячка в полном дорогом экипе то на 200 живой останешься =) Просто имеется ввиду что чопперисты едут себе и едун и не выебываются как на спорт-байках, ну там вилли, стоппи. Ну а чеж не мужик чтоль не уметь вилли не спорте. Вот и бьются. ИМХО
останавливает мент чувака на спортбайке, который как ни в чем не бывало едет со сложенными зеркалами. Спрашивает "почему, мол, зеркала сложены? не положено!" Байкер такой "Хх... а нахуя мне зеркала если я накуренный?"
В бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает в жопу бухой мужчина ( кожа, клепки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече. Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уебище? Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до хvища!
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ
Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Мысли каждого: Парень: Во влип! Девушка: Ну теперь-то он точно на мне женится! Мама: Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно! Папа: Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!
стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припер аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдемся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Едет английский байкер, скорость 180 км\час на повороте он сбрасывает скорость до 150 км\час и прекрасно вписывается в поворот! Едет немецкий байкер, скорость 200 км\час на повороте он сбрасывает скорость до 180 км\час и прекрасно вписывается в поворот!... Едет русский байкер, скорость 250 км\час на повороте он поднимает скорость до 300 км\час и с криком: "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу!!!
Выкладывайте сюда всякие анекдоты про байкеров, а то иногда скучно и почитать нечего)))
— Скажите, а сколько мотоциклов вы сегодня продали?
— 10 штук.
— Та-а-а-к…, парочка еще где-то ездят…
И с криками „Ура, мы пили с байкером!“ убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: „А ведь любят, сволочи!“
мотоцикле , а рядом жена все ходит и пытается привлечь к
себе внимание своего мужа . И так встанет , и так , ноль реакции ... Тут она не выдерживает и говорит - "Я, что для тебя вещь ?!" Байкер поднимается смотрит на
жену - на мотоцикл - на жену - на мотоцикл и говорит- "Ты- вещь ? Не! Байк вот это ВЕЩЬ !
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
***
Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- #ля... а где коляска-то?!
***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
- А это - я на мопеде.
***
Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
***
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
***
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
***
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...
***
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.
***
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну, остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!
***
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже запаска есть!
***
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
***
На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла."
***
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
- Ты только его не сильно застегивай, чтобы потом санитары не мучились.
***
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра-, (пинок ногой) голова лежит на дороге.
***
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
***
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
***
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!
___________________________________________
У знакомого такая рубашка =)
***
Едет наркоман с красными глазами на мотоцикле увидел мента вдалеке и думает: Щас мент остановит и спросит: "Че глаза красные? Накурился чтоль?", а я тогда отвечу: "Ветром надуло"
Ну мент останавливает наркомана и спрашивает:
-А че у тебя глаза то красные? Ветром чтоль надуло?
-Нет, накурился
группа чоперистов отдыхает в теньке ,ну такие колоритные мужики...
Ну и у них на глазах тоже пара тройка ребят на спорт байках в одну сторону проезжает на заднем колесе в другую делают стоппи,и так и сяк...
Ну спортисты не выдержали,как же так никто внимания не обращает!
Все таки подезжают к чоперистам и говорят: Мол чего это вы молчите? Мы тут перед вами и так и сяк,а вы...чего не хотите знакомиться?
-А чего с вами знакомиться вы каждый год новые!
(зато со смыслом:))
Мне кажется тем кто на спортах нечему обижаться. Отличный анекдот и со смыслом
Просто имеется ввиду что чопперисты едут себе и едун и не выебываются как на спорт-байках, ну там вилли, стоппи. Ну а чеж не мужик чтоль не уметь вилли не спорте. Вот и бьются. ИМХО
Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уебище?
Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до хvища!
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Мысли каждого:
Парень: Во влип!
Девушка: Ну теперь-то он точно на мне женится!
Мама: Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно!
Папа: Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!
Едет немецкий байкер, скорость 200 км\час на повороте он сбрасывает скорость до 180 км\час и прекрасно вписывается в поворот!...
Едет русский байкер, скорость 250 км\час на повороте он поднимает скорость до 300 км\час и с криком: "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу!!!