Встретился в клубе парень с девушкой, ну как обычно угостил ее, дело пошло поехало, и вот они у его дома дела все ближе к сексу, парень 1 презерватив одевает ,2 рой, 3тий... Подруга спрашивает зачем столько ???? Он же ей в ответ: Люблю запах паленой резины..!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья . Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает . Мотоциклисту стало жаль бедную пташку . Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой , насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя , оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера . Ближе к закрытию из бара вываливается байкер - ну, совсем никакой - и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки , он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать . Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера . Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста - 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: "Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я."
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Обьяснительная:"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс".
Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что с тобой случилось? -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом. Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться. - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛМАХ
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
добавляйте анекдоты на тему" мотоциклов "
- Повезло тебе, а мой тогда секс-мапед.
- Это как?
- Да, два такта и впрыск.
большой скорости, замечает
летящего прямо на него
воробья .
Он давит на тормоз, всячески
пытается увернуться, но все же
задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и
падает .
Мотоциклисту стало жаль
бедную пташку .
Кое-как отыскав воробья, он
его взял с собой, привез
домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с
водой , насыпал хлебных
крошек, после чего пошел
спать.
Наутро воробей приходит в
себя , оглядывается по
сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так...
решетка... плошка с водой...
хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
один полицейский решил
отправиться к одному из
байкеровских баров с целью
подкраулить и забрать самого
пьяного байкера . Ближе к
закрытию из бара
вываливается байкер - ну,
совсем никакой - и,
повалявшись у дверей,
начинает искать свой байк.
Тыкаясь ключами в разные
замки , он, в конце концов,
находит свой. Но, желая
убедиться, что это
действительно его байк, он
сидит и ждет, пока разъедутся
остальные. Когда в баре уже
никого не осталось, он
заводит двигатель и начинает
отъезжать .
Этого и ждал полицейский! Он
выбегает из укрытия и
тормозит байкера . Зачитав его
права, он просит подышать
его в трубку. Результаты теста
- 0.0. Озадаченный
полицейский спрашивает, как
такое может быть. На что
байкер отвечает: "Просто
ребята решили, что сегодня
отвлекать внимание буду я."
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
-Милый возьми меня....
-Отстань ?ука, я никуда не еду.
потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому,
что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс".
"Если ты видишь эту надпись, значит моя сука упала и намоталась тебе на колеса."
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛМАХ
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.