КОЛОНКА МОТОЮМОРА

Хозяйке назаметку:
Примерная форма сюпружеского договора... -)))

Договор...

Настоящий договор заключен между________ (имя женщины), именуемой в дальнейшем Любимая женщина и__________(имя мужчины), именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот
в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к
воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит
бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да
как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог,
когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу
выезжал - все молились!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
***
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
***
Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг.
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
***
Дорога. байкер. полная экипировка, шлем, костюм, ботинки. несется по дороге, и на полном ходу врезается в столб. мотик в хлам, зубы выбиты. поднимается, сплевывает кровь. "....млять,.....все равно , лучше чем работать.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую
***
Была у парня мечта купить "Харлей Дэвидсон". И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном "Харлее".
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем "Харли". Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!" )))

17 признаков того, что вы байкер
1.У вас всегда находится что-то между ног
2.Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра
3.Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более
4.Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике
5.Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова
6.Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас 7.При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские
8.Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
9.Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
10.Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому
11.Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране
12.Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно
13.В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
14.Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем 15.Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим
16.При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие
17.Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже.

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
***
нашел в сети продолжение контров спортбайкеров с эндуристами..

- Эта, слышь, братан, притормози, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты че смысловой дофига? Хули у тебя шлем интеграл? Ты оглянись назад, у всех козырьки длинные, очки цветастые, а у тебя? Чо визор? С антифогом? Ты ваще на чем ездиеш то?
- Ну как на чем, на спортах езжу, на чепирах бывает катаюсь, круизерах…
- А чо Индуру не уважаешь вааще? Слышал ваще названия такие – Honda XR650, Yamaha WR, Хуцкварна? Ты где катаешься ваще?
- Да чо, с Секстона я…
- Кого из эндуристов в Королеве знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишся, ты будешь ИкСэрР заводить прямо здесь и сейчас?
- Ну кого, Андреича, Мазаева знаю…
- Чо? Да Мазаев по жизни в Королеве не жил. Ты слезы ща на бак ронять будешь! Мотик покажи! Почему пластик не клеяный? Ты чо? Не падал? Есть что по значкам?
- Да не пацаны, я в этом году без дальняков…
- А если найдем?
- Ладно пацаны, вот только футболка с Малоярославца завалялась…
- Ты ща сам с подножки завалишься! Ты как выглядишь ваще? Ты же как спортбайкер выглядишь. Где боты высокие? Почему комбез чистый? Пока ты здесь в Альпинстаре гуляешь, пацаны по полям да лесам гоняют, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно бл"ть!
- Правильно, сука, пачкайся. Еще раз в поле увидим в интеграле - из обтекателя козырек сделаем! Гуляй пока, свободен!

***

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

***

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!

***

- Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
- На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин!девки были!)елкисосныелкисосны...

***

Из ментовских протоколов:
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс"...

***

На перекрестке стоят гужевая повозка, камаз и байкер.
Желтый свет - Камаз по газам. Лошадь испугалась и от испуга откусила байкеру ухо.
Кто виноват?

ответ: виноват байкер - в шлеме ездить надо!

***

ЧОППЕРИСТЫ ЗАПРАВЛЯЮТСЯ, ПОДЪЕЗЖАЮТ СПОРТЫ. -ПАРНИ,ДО ГОРОДА 50 КМ.,ДАВАЙТЕ,КТО БЫСТРЕЙ, МЫ ВАМ ФОРУ ДАДИМ. -ПОГНАЛИ....ЧОППЕРЫ УЕХАЛИ, СПОРТЫ ПОПИЛИ КОФЕЙКУ-ДАВАЙ ЕЩЕ ПОКУРИМ,ПОТОМ ЗАПРАВИМСЯ И ОБГОНИМ ХРОМИРОВАННЫХ. ПОКУРИЛИ,ПОДЪЕЗЖАЮТ К КОЛОНКЕ,ВСТАВЛЯЮТ ПИСТОЛЕТ, ТУТ ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА:-"В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ ЗАПРАВЛЯЕМ!!!!"

***

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

***

Под бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает в жопу бухой байкер ( кожа, клепки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече.
Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уебище?
Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до х*ища!

***

Спизжено с БЕ http://www.sinus.vl.ru/forum/showpost.php?p=204447&a...

ПДД

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.

4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.

5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.

6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.

отсюда http://paper-man.livejournal.com/127832.html?nc=21

Песня о Байкере
Идея: Горький Максим

На просторах многих улиц,
перекрестков и проспектов,
по делам и на работу едут люди на машинах.

Между тачками покруче и хачами на копейках
гордо реет на просторах ограниченного рядом
простой байкер на колесах.

То рулем зеркал касаясь,
то стрелой пронзая пустошь,
он кричит, и люди слышат все о собственной манере
утром рано спозаранку, не проснувшись в вялой пробке,
забывая при маневрах поворотники включать.

В этом крике нет обиды,
в нем слышны лишь междометья и еще немного гнева,
пламя страсти и желанье
зеркала, а также руки нерадивым и неспешным
оторвать, чтоб неповадно, воспитанья только ради...

Все водилы в пробке стонут,
- им, водилам, недоступно наслаждение прохватом,
не понять, зачем столь рьяно первым встать на светофоре
байкер рвется сквозь потоки,
чтобы с криком дикой птицы улететь на свой зеленый.

Глупый пингвин в крутой тачке робко прячет и нелепо,
тело жирное в сиденье, что ценой поди немалой,
он торопится на встречу, стоя в пробке,
как и парень на раздолбанной шестерке,
ведь экзамен сдать он хочет,
а затем и на работу, выйти после, накалымить, се на спойлер невъебенный (офигенный).

Байкер видит их секунду,
прямоток его грохочет, ужас сея на просторах в ограниченном пространстве,
вызывая у блондинок, панику и дрожь в коленьях.

С криком "Вы чего тут встали!" он поток пронзает нАсквозь,
вызывая у стоящих пену алую от злости,
что платком за сотню баксов, от какого-то Шанеля, вытирать придется после.

Вот он носится как демон, - гордый, черный демон с дурью,
коей полные карманы со вчерашнего забиты,
и смеется и рыдает...
над водилами смеется, он от радости рыдает!

Крепким словом чуткий демон путь себе вперед проложит,
он заторов не любитель, по-другому он не может.
Он уверен, что не скроют тонны баксов из железа путь заветный на свободу, - нет не скроют!

Ветер воет, цепь грохочет...

Ярким пламенем пылают стаи туч над всем затором.
Гаицы ловят нерадивых зазевавшихся мутантов,
он один, укрывшись фурой, хитро проскочил, как в танце, как вальсируя на бале,
стан красотки обнимая - так же четко, аккуратно проскочил невидим взору.

- Буря, эмоций буря!
Это смелый байкер, от восторга чуть не плачет,
как он ловко, ненапряжно, хищных гаев облапошил,
он теперь друзьям расскажет, пропивая техосмотр.

***

Особенности русского менталитета... "Бля, нихрена не видно!", - сказал шофер и сильнее нажал на педаль газа...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

***

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

Писать на машине: "Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?" "-Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?"
На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"

"чем отличается чопперист от спортбайкера? в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади"... ->

Тормозит гаишник (Г) крутую тачку, смотрит, а там за рулем бомж (Б) Василий, который часто рядом околачивался.
Г (удивленно): Как же так, только вчера тебя видел в лохмотьях, а сейчас ты за рулем мерса!
Б: А у меня дар есть, я насрал на голову лысому "новому русскому", у того сразу выросли волосы, и он мне подарил эту тачку.
Г: Слушай, я тоже лысый, мне это поможет?
Б: Конечно, я ж говорю, у меня дар. Подставляй голову!
Гаишник подставил, и бомж с радостью на него нас*ал.
Г (отряхиваясь): И почему ничего не происходит???
Тут из кустов вылезают несколько помирающих со смеху "новых русских", один обращается к остальным:
- Нет (ха-ха), братва, вы видели (ха-ха-ха)!!! Я этому комику и хату подарю!!!

Автор книги "Твой первый спортбайк" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

С семьей я возвращался в город,
Когда внезапно, из кустов.
Возник "Статуей Командора"
Сержант ГИБДД Петров.

Махнув своей "волшебной палкой",
Радар мне в морду ткнув, без слов,
Представился с улыбкой наглой:
"Отец троих детей Петров".

Я понял, никуда не деться
Могу я плакать и скулить,
Но мне теперь не отвертеться
- Детей придется "накормить".

Мы, правда, долго пререкались
Я охал, хныкал и пыхтел
Мой кошелек, когда расстались.
Весьма изрядно похудел.

Читатель, знаю, что не нова.
Для вас история моя.
Но почему, детей Петрова.
Кормить так сытно должен я?

Я клятву дал: Коль встречу снова,
То набросаю пиздюлей
Инспектору ГАИ Петрову -
Козлу, отцу троих детей

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слете байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит все еще потрясенный организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слете клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слет на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я...Я пытался показать свое возмущение байкеру в тяжелом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведется. Организатор байк-слета же выразил "недоумение".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не дает повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали все возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слета не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

ссылка на оригинальную статью... http://glossynews.com/society/201001070305/activists...

=))))))))))))
Выползаю из под стола
=))))))))))))

А на какой стадии находишся ты?

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения
1. Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садиться на мотоцикл, заводит его и прокатившись спокойно уходит домой, после чего не вспоминает о мотоцикле до следующей возможности прокатиться.
Лечение: в лечении временно не нуждается
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к мотоциклу, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается в чьем-то гараже на 2-3 часа дольше обычного и крутит гайки.
Лечение: удалить больного от мотоцикла, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Всю мото-литературу убрать в недоступное место.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается в гараже до 2-3 часов ночи, копит деньги на свой мотоцикл. В обиходе начинает употреблять мото-терминологию и не реагирует на расшириные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием мотоциклетных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде мотоцикла или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от мотоцикла, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном “777” или “Анапа ”, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает мотоцикл и кучу з/частей. Речь изобилует различными мотоциклетными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые “прибамбасы”, копит деньги на пятиступенчатую КПП, дисковые тормоза и мост 10-ку. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. днем и ночью катается и при каждом запуске двигателя издает вопли, описанные в 3-м томе книги “Жизнь животных” (глава 1 “Поведение самца макаки-резуса в брачный период”). Половое влечение снижено. Рвота, бред и понос отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
5. Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы: больной начинает переделывать мотоцикл под себя в свободное от катания время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из мото-жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с мотоциклом
Лечение: лечению не подлежит.
Михаил All cool Zudin

http://trinixy.ru/33337-klassnaja_fleshka_pro_dtp_i_...

прикольные анегдоты!!
возьму на вооружение)))

Как-то видел репортаж из австралийских новостей.

" Вчера в магазинчике таком-то произошла попытка вооруженного ограбления (кадры с камеры слежения, в магазин вламываются двое в масках, один с дробовиком). Хозяин магазина сдавал часть подсобных помещений местному мотоклубу для проведения собраний, одно из которых как раз происходило во время ограбления. (кадры с другой камеры, сидящие в подсобке байкеры подрываются на выход). Члены мотоклуба предотвратили ограбление (кадры тотальной веселухи в торговом зале), грабители С НЕСКРЫВАЕМОЙ РАДОСТЬЮ СДАЛИСЬ В РУКИ ПОЛИЦИИ! =))))))))))))))))))

- ДПС необходимо перименовать в Патрульно-Дорожно-Регулировочную Службу
- А зачем?
- тогда у них на спине будет написано ПДРС...