Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в карточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?...
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Моя родная жигуля Хочу поделиться с вами моими впечатлениями от владения родной жигулей...
Приобретал автомобиль около двух лет назад, решил сделать себе и семье подарок на Новый 2008 год. Это моя седьмая автомашина. До этого владел Мазда 636, Форд Мондео, БМВ 520, Мицубиси Галант, Шевроле Тахо, Ниссан Теана и вот наконец она... жигуля. Долго выбирал, рассматривал варианты, читал множество статей и отзывов и решил приобрести... И не прогадал! Судя по статьям и отзывам - самая надежная, безопасная и комфортная автомашина из всех, продающихся на нашем рынке. Учитывая, что эта модель с учетом незначительных видоизменений и рестайлингов производится уже более 30 лет, то вполне понятно, что "вылечены" все детские болезни и аппарат доведен до совершенства за такой период. Приобрел авто уже не новый, семилетку. Считаю это число магическим. Получилось очень удачно - семерка семилетка!!!! Здорово, не нарадуюсь! Тем более, что приобрел ее с пробегом как раз 77000 км. Теперь о машине и о впечатлении о ней. Автомобиль в полной комплектации - руль, стеклоочистители, стеклоподъемники, заднее стекло с обогревом и есть еще бардачок слева (напротив сидения пассажира). Сидения - ткань.... Приборы контроля с освещением и, кстати, даже при стоящем на месте автомобиле уже показывает 20 км/час, что говорит о постоянной готовности автомобиля к разгону и о его неуемной динамике. Сцепление немного жестковато, как и педаль тормоза впрочем. Это даже не может не нравиться мужчине. За полтора года владения автомобилем у меня развились мышцы на ногах. Теперь у меня левое бедро как у Шварценеггера в обхвате 98 см, а правое - 92 см. Разница объясняется разным усилием, применяемым при выжимании сцепления и тормоза, и еще видимо из-за разного уровня расположения этих педалей. Но это даже хорошо, потому что у меня толчковая - левая. Очень все продумано на авто ВАЗе, потому что у основной массы людей толчковая всегда левая. Руль - не сказать чтобы острый, но автомобиль, как я заметил, реагирует на его перемещения... достаточно адекватно. Управление рулем жестковато, опять очень продуманный шаг - не надо ходить в тренажерный зал. Руки и плечевой пояс после эксплуатации данного авто у меня тоже весьма развился. Если раньше после всяких иномарок пересев на ВАЗ, я очень уставал после проезда 5-7 километров в день, то теперь я стал силен и вынослив. Что касается тормозов, то это отдельная песня. Тормоза на моей жигуле развивают прежде всего смелость, что так необходимо в нашем жестоком мире. Нажимая на педаль никогда не поймешь, успеет она остановиться или не успеет - лотерея. Адреналин и холодит кровь! Скорость автомобиль набирает уверенно. До сотни авто разгоняется стремительно - за 21 секунду!!!!! После ускорения со светофоров приятно наблюдать, как тебе иллюминируют задними габаритными огнями все автомобили, стартовавшими одновременно с тобой. Красота.... Эргономика и сиденья автомобиля заставляют периодически (не реже раза в пол часа) выходить из машины и размяться.
Если б не эта продуманная мелочь, то я никогда не видел бы природы, широко распахнувшей свои объятья вдоль обочин российских магистралей! Пластик и подгонка элементов интерьера автомобиля заставляют забывать эту музыку, доносящуюся из динамиков, и прислушиваться к сверчкам, развернувшиз многоголосье в салоне. Каждый раз, при каждой поездке этот звук всегда разный... Стало интересно наблюдать и прислушиваться, какой же сверчок появился новый, а какой пропал!!! Но всетаки сверчки не так досаждают, потому что конструкторы ВАЗа и тут предусмотрели маленькую мелочь - отсутствие шумоизоляции!!! Класс... Едешь и чуствуешь СКОРОСТЬ ушами. Думаю, ни один гонщик болида Ф1 не может с таким удовольствием насладиться этой "музыкой" ветра и шуршания колес по асфальту. Несколько раз к этому звуку примешивалось жужжание подшипников ступиц, что давало сигнал для замены этих элементов. Ни на одной иномарке нет такого датчика, показывающего состояние подшипников ступиц, как на ВАЗе. Надо лишь прислушаться. Кроме подшипников за время эксплуатации поменял лишь обе передние стойки аммортизаторов, два раза шаровые опоры, Рулевую, карбюратор, трамблер, генератор, два раза стартер, глушитель, несколько различных релюшек, движок стеклоочистителей, один раз регулировал зазоры в клапанах, и всякое по мелочи. Перекрасил кузов. Вот и все! Больше ничего! Сейчас вот пишу отзыв, потому что появилось свободное время, так как отдал автомобиль в капиталку знакомому слесарю - стуканул движок. Через пару дней получу как новенький. Плохо только, что как объяснил мне этот слесарь, теперь не будет из выхлопной идти того прекрасного черного дыма, который делает похожим ВАЗ на корабль или тепловоз. Та же мощь и сила, та же мягкость и плавность хода! Расход топлива меня устраивает вполне: в ороде примерно 17 литров на 100 км, по трассе меньше - 12 литров.
Для тех, кто хочет купить автомобиль марки ВАЗ, советую покупать. Отличное вложение денег. Ну посудите сами, приобрев семилетний ВАЗ 2107 за 10000 руб. я его продам сейчас через 2 года эксплуатации за 7000. Разница всего в 3000 руб. Если сравнить с предыдущей Тианой, то купив ее за 1000000 руб, через 2 года эксплуатации я смог ее продать за 800000 руб. Потери составили 200000 руб. Это почти в 30 раз!!!!! больше!!!!! Так что считайте сами!
Несется мужик на жигулях с превышшением скорости. Останавливает его мент. - Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем? - Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить. - Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф! - Ладно - говорит мужик - слушай. ... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить... Мент удивленно:- А менты тут причем?. - Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше - на свистки.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !..
Хочу поделиться с вами моими впечатлениями от владения родной жигулей...
Приобретал автомобиль около двух лет назад, решил сделать себе и семье подарок на Новый 2008 год. Это моя седьмая автомашина. До этого владел Мазда 636, Форд Мондео, БМВ 520, Мицубиси Галант, Шевроле Тахо, Ниссан Теана и вот наконец она... жигуля. Долго выбирал, рассматривал варианты, читал множество статей и отзывов и решил приобрести... И не прогадал! Судя по статьям и отзывам - самая надежная, безопасная и комфортная автомашина из всех, продающихся на нашем рынке. Учитывая, что эта модель с учетом незначительных видоизменений и рестайлингов производится уже более 30 лет, то вполне понятно, что "вылечены" все детские болезни и аппарат доведен до совершенства за такой период. Приобрел авто уже не новый, семилетку. Считаю это число магическим. Получилось очень удачно - семерка семилетка!!!! Здорово, не нарадуюсь! Тем более, что приобрел ее с пробегом как раз 77000 км. Теперь о машине и о впечатлении о ней.
Автомобиль в полной комплектации - руль, стеклоочистители, стеклоподъемники, заднее стекло с обогревом и есть еще бардачок слева (напротив сидения пассажира). Сидения - ткань.... Приборы контроля с освещением и, кстати, даже при стоящем на месте автомобиле уже показывает 20 км/час, что говорит о постоянной готовности автомобиля к разгону и о его неуемной динамике. Сцепление немного жестковато, как и педаль тормоза впрочем. Это даже не может не нравиться мужчине. За полтора года владения автомобилем у меня развились мышцы на ногах. Теперь у меня левое бедро как у Шварценеггера в обхвате 98 см, а правое - 92 см. Разница объясняется разным усилием, применяемым при выжимании сцепления и тормоза, и еще видимо из-за разного уровня расположения этих педалей. Но это даже хорошо, потому что у меня толчковая - левая. Очень все продумано на авто ВАЗе, потому что у основной массы людей толчковая всегда левая.
Руль - не сказать чтобы острый, но автомобиль, как я заметил, реагирует на его перемещения... достаточно адекватно. Управление рулем жестковато, опять очень продуманный шаг - не надо ходить в тренажерный зал. Руки и плечевой пояс после эксплуатации данного авто у меня тоже весьма развился. Если раньше после всяких иномарок пересев на ВАЗ, я очень уставал после проезда 5-7 километров в день, то теперь я стал силен и вынослив. Что касается тормозов, то это отдельная песня. Тормоза на моей жигуле развивают прежде всего смелость, что так необходимо в нашем жестоком мире. Нажимая на педаль никогда не поймешь, успеет она остановиться или не успеет - лотерея. Адреналин и холодит кровь!
Скорость автомобиль набирает уверенно. До сотни авто разгоняется стремительно - за 21 секунду!!!!! После ускорения со светофоров приятно наблюдать, как тебе иллюминируют задними габаритными огнями все автомобили, стартовавшими одновременно с тобой. Красота.... Эргономика и сиденья автомобиля заставляют периодически (не реже раза в пол часа) выходить из машины и размяться.
Для тех, кто хочет купить автомобиль марки ВАЗ, советую покупать. Отличное вложение денег. Ну посудите сами, приобрев семилетний ВАЗ 2107 за 10000 руб. я его продам сейчас через 2 года эксплуатации за 7000. Разница всего в 3000 руб. Если сравнить с предыдущей Тианой, то купив ее за 1000000 руб, через 2 года эксплуатации я смог ее продать за 800000 руб. Потери составили 200000 руб. Это почти в 30 раз!!!!! больше!!!!! Так что считайте сами!
Отличная машина за отличные деньги!
мент.
- Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?
- Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
- Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф!
- Ладно - говорит мужик - слушай.
... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом
вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из
мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить...
Мент удивленно:- А менты тут причем?.
- Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше -
на свистки.
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!