анекдоты - для разрядки напряжения

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встает селезенка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнемся.
Снова встает селезенка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе легкое откажет, так мы ж все задохнемся нафиг.
Тут встает х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезенку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезенка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Офис «крутой» фирмы.
Стук в дверь.
- Кто там, б%я?
Из-за двери :
- 33 богатыря,
Все равны как на подбор,
С нами дядька прокурор!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

xxx: и что, взяли тебя?
yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются!
xxx: ну да, а в прошлые выходные? )))
yyy: ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ВСЕ!!!

20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛЯДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (

Смотрю канал Discovery, передача о том, как 2 мужика пытаются выжить в джунглях. Один из них пошел искать воду:

Надо найти что-нибудь, во что можно набрать воду и донести ее до лагеря чтобы продезинфицировать!
* Достает презерватив, наливает воду

Вообще не палятся...

xxx: у тебя что дочка родилась?
ууу: пля, откуда знаешь?
xxx: вы с женой уже два дня в WOW не появлялись :)

Сон как секс,истинное удовольствие получаешь,только подобрав хорошую позу =)

Встречаются два хакера. Ну там х*й-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиз*ец в любом случае.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».