Байк юмор

Вопрос - Вы знаете, почему блондинки ссорятся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!

- Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил!..

При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 3 сердца, 17,5 морд и 786 бутылок пива.

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Купил бизнесмен новенький мерседес. Едет он по автостраде на пределе возможностей своего мерса и вдруг его какой то дед на стареньком мотоцикле обгоняет как стоячего. Бизнесмен офигел, купил Ламборджини.
Опять едет на максимальной скорости и опять его этот дед обгоняет. Разозлился бизнесмен, купил болид формулы 1, летит как бешеный, но одну передачу в запасе оставил, чтобы потом деда обогнать. Обгоняет его этот дед, а бизнесмен раз такой переключился на последнюю скорость, поровнялся с дедом, а дед в недоумении:-Не понял! Вторая!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

"В глазах задумчивая даль
Лежит рука на ручке газа,
И в пламенеющем экстазе,
Прижала бак к груди своей
Все это блажь и чушь смешная
Ведь ты такая скоростная
Так отворяй ворот железо
И по дороге в даль умчи…"

" "Мотоциклисты произошли от медведей...Сезон-Спячка-Сезон" =))))"

"Мотоцикл – самый религиозный вид транспорта. Выезжаешь – молишься. В дороге молишься не переставая. Приехал – молишься, что доехал и жив остался. А потом молишься, что бы не угнали ."

«БАЙК ЭТО НЕ ИГРУШКА, ЭТО ДУША»

"Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован."

" Великие вещи появляются когда нарушаются стереотипы, правила "

"Если хочешь, чтобы что-то было сделано правильно, ты должен сделать это сам"

"Хоть одну вещь в жизни нужно сделать первоклассно"

"Никогда не бывает больших дел без больших трудностей"

Спрашивают у бывалого автомобилиста: кого вы больше всего боитесь встретить на дороге?
Ну..пьяных боюсь..
А еще?
солдат боюсь.
А еще?
Ну..пожалуй мотоциклистов..
А женщин за рулем боитесь?
О-о-о. женщина- это пьяный солдат на мотоцикле!

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

Алло, полиция?! Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. Что делать?
- Ну положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а что с их мотоциклом делать?

Водитель большого грузовика завтракал в буфете, когда туда зашла группа здоровых байкеров.
Один из байкеров опустил палец в его кофе и сказал :
"Не очень горячее, правда?"
Другой байкер ткнул пальцем в его омлет с сказал:
"Плохо взбиты, да?"
В конце концов ни говоря ни слова дальнобойщик заплатил за еду и вышел.
"Не много в нем от мужика, не правда ли?" спросил главарь у официантки.
"Он и водитель-то никудышний," ответила официантка,- "oн только-что переехал несколько мотоциклов."

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге.
Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные.
Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться.
Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине.
Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам.
Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут.
А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

Мужик спрашивает байкершу: Почему девушкой мотоциклисткой лучше быть, чем мужчиной как думаешь?
Девушка снимает медленно шлем, поправляю прическу, отвечает ему: да яйца не мешаю стучатся об бак.!
Мужик подумав минутку, опять задает тот же вопрос почему?
Ну девушка, растегивает куртку, держит прическу, что бы заколоть и отвечает: мотоцикл всегда заводиться когда я этого хочу и работает так как я этого пожелаю...
Мужик почесав репу, спаривает: чего?
Ну она оборачивается: да вибрирует он лучше !!!! =))))))))))))))))))))))))

Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч долларов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага!

Бывалый ему толкует:

- Вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь!

- Вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите!

– Вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист
(дратса не любит но умеет ) всемeром - ввосьмером вы его завалите!

Идут дальше!

– А вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –
это БАЙКЕР. Так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и
раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил
в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и
ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея
великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до
самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но
с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог
бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый
мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,
чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил
его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

Женщина - как инспектор ГИБДД: хуйни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

— — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!