Юмор...

Выходит байкер из
кафешки , тут на него
наваливается толпа, валят
наземь и заливают
бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы
пили с байкером!"
убегают.
Встает, отряхивается и
задумчиво: "А ведь любят,
сволочи!"

1. Быть байкером - тру.
2. Хочешь быть тру - будь
байкером.
3. Все, кто не байкеры -
лохи.
4. Ты же не хочешь быть
лохом?
5. Байкер - верный сын
"Сонни" Баргера.
6. Идиот, не внебрачный,
а Верный!
7. Баргер - это такой
мрачный и ужасный
байкер , типа Барлога,
только в коже и на
мотоцикле . По этому его
все боятся.
8. Боятся - значит,
уважают. Ты ведь хочешь,
что бы тебя уважали?
Или, хотя бы боялись?
9. Будь как Баргер -
мрачным и ужасным.
Купи себе черные
джинсы , черные казаки и
черную футболку. На
футболке должен быть
нарисована какой -нибудь
отстой.
10. Сейчас же сними эту
гадость - Вили Валло хоть
и отстой, но не тот отстой.
Нужен отстой в виде
Харлей -Дэвидсон.
11. Когда заработаешь
денег, купишь себе косуху.
12. Косуха - это такая
короткая куртка из черной
кожи , которую носят
металлюги и пидоры.
13. Нет, ты не будешь "как
металлюга" - у тебя нет
гитары.
14. Нет, пидором ты тоже
не будешь, хотя...
15. Запомни - настоящий
байкер ходит только в
черном - это делает его
мрачным и ужасным как
Баргер .
16. Байкер носит длинные
черные волосы.
17. Если волосы короткие -
носи парик, пока не
отрастут.
18. Если волосы не
черные - придется
покрасить.
19. Есть байкеры-
блондины, которые
волосы не красят, но это
не тру, потому что не
мрачно и не ужасно.
20. Таких байкеров мы
называем
матацыклиздами(см.
ниже)
21. Мыть голову - не тру.
Волосы должны быть
длинными , черными и
сальными - так ты
выглядишь мрачно и
ужасно .
22. Если все-таки хочется
регулярно мыть голову, то
лучше выбрать вторую
прическу , дозволенную
тру-байкеру - побрить
голову. Такую прическу
носит Синус
23. Теперь, что бы тебя не
путали с пидором: с
металлюгой тебя и так не
спутают - у тебя нет
гитары: так вот, что бы
тебя не путали с пидором,
тебе нужна нашивка 1%.
24. Нашивка 1%- это такая
небольшая квадратная
тряпка с этим вышитым
символом . Ее пришивают
на косуху. Что обозначает?
Тебе этого знать не надо,
просто запомни слово.
25. Нашивку 1% можно
получить у ближайшего
тру -байкера. Он получает
их прямо от Баргера и
освящает кровью
невинного пешехода .
26. Или можешь купить ее
в любом киоске,
торгующем рокерским
барахлом .
27. Нашивка 1%- твое
самое главное оружие в
борьбе с врагами . Береги
ее.
28. Еще об нее можно
вытирать сопли.
29. Теперь ты выглядишь
как настоящий... гм...
байкер. Может быть пока
не очень мрачно, но уже
довольно ужасно.
30. Байкер общается
только с другими
байкерами и с врагами.
31. Все, кто не байкеры -
твои враги.
32. Врагов байкер
повергает в ужас и
побеждает .
33. Самый главный враг
байкера - богомольные
старушки.
34. Богомольных старушек
байкер повергает в ужас и
побеждает демонстрацией
нашивки 1% и словами
"Ненавижу пешеходов!".
35. Второй по значимости
враг байкера -
стритракеры.
36. Второго врага байкер
вовлекает в
технологический диспут, в
ходе которого повергает
его в ужас и побеждает
демонстрацией нашивки
1%, словами "Ненавижу
стритракеров" и
цитированием правила
" Байкер должен ездить
так, как будто все хотят
его убить"
37. Технологический
диспут - это спор о
технике и о том что 2
колеса лучше чем 4.
38. Технологический -
когда человек ходит в
университет и там учится.
39. Нет, байкеры - не
ботаники.
40. Запомни пункт 039 -
чем чаще ты будешь
повторять эту фразу , тем
больше ты будешь похож
на байкера -философа
(см.ниже)
41. Перечисленные
приемы действуют не на
всех врагов . Особо
сильных старушек и
стритракеров байкер
повергает в ужас и
побеждает матерной
руганью .
42. С другими байкерами
настоящий байкер
общается для того, что бы
выпить пива и рассказать
о п

45. Чтобы стать байкером-
кастомайзером нужно
прочитать много книг,
которые в книжных
магазинах стоят на полках
с бирками "техника",
"машиностроение" и
"сопромат". Лучшими
учебным пособием
являются книги Котова,
Кошелева, Аршинова и
Николая Романова. Еще
нужно запомнить или
записать все странные и
непонятные слова ,
встречающиеся в этих
книгах .
46. Самые крутые из
байкеров-кастомайзеров
запоминают не только
слова , но и в каких
сочетаниях их следует
произносить , например:
"кривошипно-шатунный
механизм" или
"цилиндро-поршневая
группа". А вот сочетание
"цилиндро-поршневой
механизм" является
неудачным, но настоящий
байкер-кастомайзер все
равно сможет отмазаться
( см.ниже).
47. Некоторые байкеры-
кастомайзеры покупают
специальные
инструменты или гаечные
ключи . И мотоцикл. Но
это уже запредельная
круть , тебе об этом пока
думать рано.
48. Байкер-кастомайзер в
разговоре должен
постоянно использовать
слова и выражения ,
которые он запомнил,
иначе никто не узнает что
он тру .
49. Следует выбрать одно
из слов, которое больше
понравится, и перед ним
ставить слова "я
практикую...", например,
"я практикую Вест-Кост
школу" или "я практикую
Евро-дрэг стиль". Это
звучит тру.
50. Только сначала выясни
значение этого слова
( например, в Яндексе),
иначе ты можешь сказать
что -нибудь вроде "я
практикую цилиндро-
поршневую группу" - это
не тру. Впрочем,
настоящий байкер-
кастомайзер все равно
сумеет отмазаться
( см.ниже)
51. Иногда в компании
оказываются два байкера-
кастомайзера, тогда они
устраивают дискуссию что
бы выяснить кто из них
более тру . Для этого они
стараются подловить друг
друга на неправильном
использовании
непонятных слов и в том ,
что противник знает таких
слов меньше . Более
крутым считается тот, кто
успешнее отмазывается.
52. Для успешного
отмазывания есть разные
приемы . Например,
можно сказать, что если
раскрыть школу
непосвященному, то она
опопсеет - такая она
доступная и эффективная.
Но лучше сказать, что у
непосвященного все равно
ни хера не получится ,
тогда тебя будут бояцца и
ты будешь тру . Правда,
этот прием плохо работает
против других байкеров -
кастомайзеров - они тоже
умеют врать.
53. Универсальный прием
отмазывания - сказать, что
свои знания почерпнул у
тру -байкера-кастомайзера
из Америки (дальше
трудно представить, есть
еще и Австралия, но это
не тру). Для названия
выбери непонятную
школу , лучше - из двух
слов через дефис,
например, "Ист-Кост" или
"Мидл-Норт", и добавь к
нему фамилию "Джеймс".
Получится мрачно и
ужасно : "Джеймс Мидл-
Нортской школы" - звучит
тру.
54. Нет, "Сидорчук
Новоебеневской школы" -
это не тру.
55. Вторым по крутости
считается байкер-
философ.
56. Что бы быть
байкером-философом
нужно тоже прочитать
много книг , только с
другой полки, на которой
будет бирка "философия"
и "художественная". Здесь
очень важно запомнить
фамилии авторов - это не
так трудно, потому что
они все смешные,
например - Пирсиг или
Томпсон.
57. Запомнив фамилии,
нужно время от времени в
разговоре ругать этих
авторов и их теории .
Ругать надо
интеллигентно, примерно
так: "Пирсиг был, конечно,
гений, но он ошибался".
Тогда все будут думать,
что ты умнее Пирсига и
уважать тебя
58. Самым тру-байкерским
философом является
Томпсон . Его нужно ругать
обязательно, иначе могут
подумать, что ты не читал
Томпсона - это не тру.
59. Самые крутые
байкеры-философы
записывают цитаты из
прочитанных книг ,
собирают их в один текст
и называют это
непонятным названием -
что-то

Во-вторых, так ты
обратишь на себя
внимание других
байкеров , которые
предпочитают читать
статьи байкеров -
философов потому что
они написаны более
понятно .
61. Некоторые байкеры-
философы покупают себе
диск со словарем
крылатых латинских
выражений . Тогда они
вставляют в свои статьи
эти выражения без
перевода . Этим
достигается двойная цель
- во-первых, все будут
думать, что автор знает
латынь - это считается тру,
и, во-вторых, не поймут о
чем речь, а значит, не
смогут спорить с автором.
62. В одной компании
может оказаться два
байкера -философа, тогда
они устраивают дискуссию
что бы выяснить кто из
них более тру . Для этого
они стараются подловить
друг друга на
неправильном
использовании
непонятных слов и в том,
что противник знает таких
слов меньше . Более
крутым считается тот, кто
успешнее отмазывается.
63. Для успешного
ведения дискуссии есть
хорошая тактика - тебе
нужно выбирать из
сказанного противником
фразы , содержащие в
себе утверждение,
например, "байкер
выбирает не дорогу, а
направление" и требовать
научного обоснования.
Когда обоснование будет
приведено , прием следует
повторить. Проигрывает
тот, кто быстрее устанет.
64. Еще хорошо
срабатывает фраза "Читай
первоисточник".
65. Если ты устал спорить,
но не хочешь выглядеть
проигравшим , спор
следует остановить
фразой "А! Так вот ты что
имел ввиду! Так я про
тоже говорил, только
другими словами!"
66. Если тебе лень читать
много книг или ты просто
плохо умеешь читать , то
ты можешь стать
байкером -циником. Для
этого ничего читать не
нужно , но нужно
запомнить несколько
ключевых фраз . (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому
что уважать и бояцца тебя
будут даже некоторые
байкеры -кастомайзеры и
байкеры-философы,
поскольку ты всегда
сможешь их обломить,
сказав одну из ключевых
фраз . (см.ниже).
68. Ключевые фразы:
"байкер это состояние
души", "Харлей-Дэвидсон
не мотоцикл, а ведро с
болтами", "байкер ничего
не должен", "Урал-удел
для неудачников", "гы,
какая ерунда!" и т.д. Чем
больше таких фраз в
арсенале ,байкера-циника,
тем он круче.
69. Байкером-
президентом становятся
байкеры других
направлений , когда
решают заработать бабла
или что -то получить
нахаляву.
70. Для того, что бы стать
байкером-президентом,
нужно прежде всего
громко заявить о себе -
например, в Интернете. К
примеру сказать что
устраиваешь какую -нибудь
ассоциацию или клуб.
71. Проще всего стать
байкером-президентом
тому, кто был раньше
байкером-кастомайзером-
ему достаточно объявить,
что он набирает учеников,
которым передаст
сокровенное знание как
делать мотоциклы и чтоб
все девки давали . Для
первой цели ему лучше
заявить , что он наследник
Вест-Кост школы или
профессиональный
моторист . Инженером
лучше не называться - это
не тру.
72. Главное здесь - даже
не пытаться чему-то
учить, иначе тебя быстро
раскусят, и ты можешь
огрести непадеццки -
вспомни хотя бы Секо
Асахару .
73. Байкеру-философу
сложнее - ему нужно
написать много умных
статей и регулярно
просматривать Интернет,
что бы успеть
раскритиковать всех
других байкеров -
философов и ответить на
их критику . Зато ему не
нужно искать
последователей - они
скоро появятся сами,
главное, что бы критика
была задорной и злой -
народ любит скандалы.
74. Байкер-циник может
стать президенотом
прикинувшись
кастомайзером или
философом . Поскольку у
тебя не будет за плечами
наработанного авторитета ,
начинать придется со
скандала . Для этого надо
выбрать авторитетную
личность и сказать про
него гадость , например,
"Арлен Несс - мудак, он
ничего не понимал в
мотоциклах ". П

Останавливает гаишник
Байкера , а гаишник такой
метр с кепкой, тот слазит
с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется,
вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется
или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется,
вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется
или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я
понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда
вырос там и нюхай!

Идет экзамен по
правилам дорожного
движения .
Экзаменатор:-
Перекресток, тут вы, тут
автобус, тут грузовик. Кто
проедет первый?
Экзаменуемый:-
Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему
мотоциклист??!! Откуда
там взялся
мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен
его знает, откуда эти
мотоциклисты берутся...

Едет пьяный байкер мимо
поста ГАИ , навстречу ему
выскакивает ГАИшник и
машет палкой .
Байкер останавливается и
спрашивает гаишника :-
Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):-
Никуда...
Байкер:- А че ты, блин,
козел, голосуешь?

Едет мотоциклист на
раздолбанном Восходе,
тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское
удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? -
Тоже нету.
- Так… без документов,
без прав, без номера, и к
тому же без шлема.
Ну и что будем делать с
твоей развалюхой ?
- Поставьте ее к дереву,
потому что подножки у
нее тоже нету .

Звонок в милицию
( пьяный байкерский
голос):
- Алле, у меня с байка
руль сперли, и бак, и
фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас
приедем, разберемся.
Через минуту снова
звонок в милицию . Тот же
байкер:
- Алле, не надо
приезжать... Ик... Задом-
наперед сидел.

Едут два байкера по трассе
120 на Урале. За рулем
бывалый, а пассажиром
новенький.
Н овенький: Может
помедленее поедем,
вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже
новое лежит

Собираются две блохи на
юга , отдохнуть. Как
добираться толком не
знают , но решили так:
каждая добирается своим
путем , а потом выберут
как лучше домой ехать.
Ну, выехали. Первая
приехала греется на
солнце день , второй,
третий... подруги нету.
Наконец появляется
вторая , вся колотится от
холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не
придумала как добраться,
запрыгнула к байкеру на
усы , холодно, ветрено, но
доехала.
- Э-э-э можно проще и
лучше. Значит так:
скачешь в аэропорот,
находишь стюардессу,
запрыгиваешь под юбку -
тепло, сухо, быстро и с
комфортом.
Вторая согласилась и
решили так домой
добираться . Пришло
время домой. Первая уже
дома день, второй,
третий... подруги нету.
Наконец появляется
вторая , вся колотится от
холода.
- Что случилось? Я же
тебе объяснила как
добираться .
- Я так и сделала.
Прискакала в аеропорт,
нашла стюардессу
запрыгнула под юбку -
тепло, сухо, ну я и
задремала - просыпаюсь
на усах у байкера.