Анекдоты...

Из похоронного бюро звонят в агенство по продажам мотоциклов:
- Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?
- Пять.
- А, значит один дурак еще гоняет.

Урок гигиены в школе:
Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы?
Петя: Мятной.
У: Почему?
Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день.
У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы?
Машенька: Клубничной.
У: Почему?
Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники.
У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы?
Вовочка: Блендоментом.
У: Почему?
Вовочка: От него яйца крепчают!

хаа!

подъещает мерин к зэпору и от туда говорят давай по говну проедем он ему в ответ давай мерин поехал и утонул зэпор взял и проехал водитель мерина говорит как ты это сделал тот ему в ответ гавно в гавне не тонет

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться,
но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле
воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Тюряга?!?
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

.Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Мотоциклист пригласил девушку покататься на своем мотоцикле.
За городом на повороте он не справился с управлением, мотоцикл занесло, они слетели с откоса, но удачно приземлилась на колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

ГАИшник тормозит мотоциклиста и спрашивает:
- Вы что, не видите, что Ваша жена упала с мотоцикла?
Мотоциклист (радостно, с облегчением):
- Слава богу, а то я подумал, что я оглох

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклист берутся.

КРАСАВА

Анатолий, АГА

Дима, хех)