Мотоспорт → Юмор

Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированый контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "чайник" на "шестерке", и прет за КАМАЗом с включеным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару. "Шестерка" и исчезла после этого. Проходит дня два, на автобазу N спецслужбы приезжает сотрудник ГАИ. (Камаз - спецмашина, номера, сами понимаете, не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют). Вообщем: "Вы ехали - гаишник к водителю КАМАЗа с вопросом, - что случилось, расскажите?". КАМАЗовец все как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включение заднего фонаря. Гаишник в свою очередь тоже рассказывает: Когда мы этого придурка на "шестерке" из кювета вытащили он только и повторял "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛИСТ КАК ВЫСКОЧИТ!!! Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
свернуть ветку

Тем, у кого есть мотоцикл не читать

Чтобы стать байкером, необходимо сфотографироваться минимум на двух мотоциклах, желательно в разных местах, тем самым вы покажете свою неотрывность от мотокультуры. Если на фотографии вы стоите рядом с мотоциклом, это не тру, нужно его хотябы держать за ручку газа, но ненавязчиво, чтобы показать, что вы ето делаете не в первый раз. Высшим шиком будет постановочный кадр, в котором вы как бы только приехали, снимаете с себя шлем, естественно торнадо, принесенный в пакете, и слазите с мотоцикла. При этом желательно не смотреть в камеру, типа вас случайно подловили. Маленькие девочки в социальных сетях просто кипятком писают от таких фоток, группируются в гаремы и тут же записывают вас в друзья.
Садиться на мотоцикл надо с правой стороны, желательно зацепить ботинком спинку/кофр/сидуху. Естественно разрешения спрашивать ни у кого не нужно, все байкеры добрые, а если что так им только в удовольствие вытереть следы вашего пребывания на мотоцикле и пару раз заехать вам в челюсть. Не надо бояться. Вы же потом скажете, что дрались с байкерами, причем с 50ю сразу, когда будете сидеть в байкерском пабе, естественно в бандане, косухе, казаках и со шлемом. Кстати про шлем. Не забудьте сразу после покупки пару раз уронить его, а еще лучше пройтись грубой наждачкой, тем самым вы покажете себя самым беспечным ездоком, который не боится падений. А самым бестолковым девочкам вы сможете сказать, что занимаетесь стантрайдингом.
Если у вас не хватает денег на шлем торнадо (можно еще атлант), не беда. Ходите в бандане. А всем говорите, что государство заставило всех надевать шлемы, а вы так любите свободу, что будете ездить без шлема.
Теперь про фотографии. Если вы на фотографии на отечественном мотоцикле, то это можно использовать только на форумах и в социальных сетях (вы же конечно зарегистрированы в контакте и у вас уже несколько тысяч друзей). Фотографии с переделанными мотоциклами прокатят практически в любой тусовке, кроме естественно байкерской, но перед этим желательно узнать, что в мотоцикле переделалось. Если вы счастливый обладатель фото с японцем, можете не стесняться, трясти ей на право и налево, влезать в разговоры серъезных дядек, в компании с оппозитчиками и ижеводами можете вообще ни кого не слушать. Если вы раздобыли фотку харлея и с помошью фотошопа (а лучше пэйнт, так брутальней) вставили туда свое фото, то вам все ни почем. Даже можете не платить за маршрутку, когда едете на открытие сезона, водитель поймет.
И на последок, если кто-то рискнет спросить у вас, почему же вас никогда не видно на мотоциле, то смело отвечайте, чо у вас работа/семья/картошка/кошка рожает и вообще вы ездите только на дальняки
________________________________________
свернуть ветку

О чем думает нажопнег?

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже.
свернуть ветку

Сила злобы автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо мотоциклиста, прямопропорцианальна длине пробки, в которой он стоит!
свернуть ветку

Ахахахаха чуть не уссался от смеху :DDDDDDDDDDDDDD
свернуть ветку

норм так)))
свернуть ветку