Юмор

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного
трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров,
находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча
расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, -
говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. -
Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые
стояли у кафе.

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.

Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.

Останавливает ГАИшник пьяного байкера и спрашивает: Ну как-же вы в таком виде сели на мотоцикл? А байкер отвечает: Ик, товарищи помогли.

Парень сажает девушку на мотоцикл дает ей шлем и говорит - сильно не застегивай, чтоб врачи не мучались.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная герла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Че это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

Накурился байкер соломы. Едет, думает: если гаишники тормознут и спросят, типа, почему глаза красные, накурился?! - отвечу, типа, нет, ветром надуло. Едет дальше, тормозят гаишники. Спрашивают: Почему глаза красные, ветром надуло?. Байкер оторопело: Не-е-е-е, накурился!

Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось?
- Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированый контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "чайник" на "шестерке", и прет за КАМАЗом с включеным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару. "Шестерка" и исчезла после этого. Проходит дня два, на автобазу N спецслужбы приезжает сотрудник ГАИ. (Камаз - спецмашина, номера, сами понимаете, не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют). Вообщем: "Вы ехали - гаишник к водителю КАМАЗа с вопросом, - что случилось, расскажите?". КАМАЗовец все как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включение заднего фонаря. Гаишник в свою очередь тоже рассказывает: Когда мы этого придурка на "шестерке" из кювета вытащили он только и повторял "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛИСТ КАК ВЫСКОЧИТ!!! Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Тем, у кого есть мотоцикл не читать

Чтобы стать байкером, необходимо сфотографироваться минимум на двух мотоциклах, желательно в разных местах, тем самым вы покажете свою неотрывность от мотокультуры. Если на фотографии вы стоите рядом с мотоциклом, это не тру, нужно его хотябы держать за ручку газа, но ненавязчиво, чтобы показать, что вы ето делаете не в первый раз. Высшим шиком будет постановочный кадр, в котором вы как бы только приехали, снимаете с себя шлем, естественно торнадо, принесенный в пакете, и слазите с мотоцикла. При этом желательно не смотреть в камеру, типа вас случайно подловили. Маленькие девочки в социальных сетях просто кипятком писают от таких фоток, группируются в гаремы и тут же записывают вас в друзья.
Садиться на мотоцикл надо с правой стороны, желательно зацепить ботинком спинку/кофр/сидуху. Естественно разрешения спрашивать ни у кого не нужно, все байкеры добрые, а если что так им только в удовольствие вытереть следы вашего пребывания на мотоцикле и пару раз заехать вам в челюсть. Не надо бояться. Вы же потом скажете, что дрались с байкерами, причем с 50ю сразу, когда будете сидеть в байкерском пабе, естественно в бандане, косухе, казаках и со шлемом. Кстати про шлем. Не забудьте сразу после покупки пару раз уронить его, а еще лучше пройтись грубой наждачкой, тем самым вы покажете себя самым беспечным ездоком, который не боится падений. А самым бестолковым девочкам вы сможете сказать, что занимаетесь стантрайдингом.
Если у вас не хватает денег на шлем торнадо (можно еще атлант), не беда. Ходите в бандане. А всем говорите, что государство заставило всех надевать шлемы, а вы так любите свободу, что будете ездить без шлема.
Теперь про фотографии. Если вы на фотографии на отечественном мотоцикле, то это можно использовать только на форумах и в социальных сетях (вы же конечно зарегистрированы в контакте и у вас уже несколько тысяч друзей). Фотографии с переделанными мотоциклами прокатят практически в любой тусовке, кроме естественно байкерской, но перед этим желательно узнать, что в мотоцикле переделалось. Если вы счастливый обладатель фото с японцем, можете не стесняться, трясти ей на право и налево, влезать в разговоры серъезных дядек, в компании с оппозитчиками и ижеводами можете вообще ни кого не слушать. Если вы раздобыли фотку харлея и с помошью фотошопа (а лучше пэйнт, так брутальней) вставили туда свое фото, то вам все ни почем. Даже можете не платить за маршрутку, когда едете на открытие сезона, водитель поймет.
И на последок, если кто-то рискнет спросить у вас, почему же вас никогда не видно на мотоциле, то смело отвечайте, чо у вас работа/семья/картошка/кошка рожает и вообще вы ездите только на дальняки
________________________________________

О чем думает нажопнег?

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже.

Сила злобы автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо мотоциклиста, прямопропорцианальна длине пробки, в которой он стоит!

Ахахахаха чуть не уссался от смеху :DDDDDDDDDDDDDD

норм так)))