Анекдоты в тему!
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает ее дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошел,что он на мотоцикле девок катает!
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.
Слышь, может, ты байкер?
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите,
как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
> 1. достань свой ноутбук из сумки;
> 2. открой его медленно и спокойно;
> 3. включи его;
> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
> 5. запусти твой любимый поисковик;
> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 8. посмотри на лицо твоего соседа))) >
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл “эндуро”
• Мотоцикл можно оседлать и ездить на нем в любой день месяца.
• У Мотоцикла нет родителей.
• Мотоцикл не будет скулить и жаловаться.... пока стрелка тахометра не окажется в красной зоне.
• Мотоциклу все равно, сколько Мотоциклов у тебя было до него.
• Мотоциклу безразлично, если ты смотришь на другие Мотоциклы.
• Мотоциклу не интересует, читаешь ли ты МОТО журналы.
• От Мотоцикла никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом нового Мотоцикла!»
• Мотоцикл не интересует, слушаешь ли ты его или нет.
• Наговорив лишнего Мотоциклу, не придется извиняться прежде, чем оседлать его снова.
• Мотоцикл не нуждается в предварительных ласках прежде чем он заведется и будет готов....
• Мотоцикл не страдает головной болью.
• Мотоцикл не обидится, если ты – плохой водитель.
• Мотоцикл никогда не порывается провести вечер с другими Мотоциклами.
• Мотоцикл не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде, чем сесть на Мотоцикл, не надо принимать душ.
• Если не нравится, как выглядит Мотоцикл, его можно перекрасить или поменять облицовку.
• Мотоцикл можно оседлать при первой встрече: не надо приглашать его на ужин, в кино или знакомиться с его родителями.
• Единственное средство предохранения, которое понадобиться при езде на Мотоцикле, это шлем.
• У Гитары есть ручка громкости.
• Мотоцикл можно завести с пол оборота.
• Мотоцикл можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ему это.
• Мотоцикл может быть любого цвета.
• Если не нравится, как звучит Мотоцикл, к нему можно прикупить навороченный прямоток и наслаждаться звучанием.
• Можно пойти в магазин и «попялиться» бесплатно на любой Мотоцикл.
• После уроков вождения на Мотоцикле не чувствуешь себя растерянным.
• Мотоцикл можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто ездил на нем до тебя.
• Мотоцикл не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать его.
• Мотоциклу по барабану, сколько еще у тебя есть Мотоциклов.
• С возрастом Мотоцикл становится стильным ретро.
Отошли это всем мотоциклистам, которым ты желаешь удачи на дороге и в жизни…
ЗаяЦ:"кныжку чатаю".
Волк:" А шо за кныжка?"
ЗАяц:"Логика называется"
Волк:" это как?"
" А вот смотри, у тебя спички есть" - "ну есть" - "Значит ты куришь, логично" - " ну логично" - "а раз куришь, то и пьешь" - "и тут логично" - "а раз пьешь, то и баб ебеЖ" - "ну!!!" - "ну значит ты не пидАрас"
Волк зайцу:" дай почитать...."
Идет волк по лесу книжку читает. На встреЧу медведь: "эй волк шо делаешь".
волк:"кныжку чатаю".
медведь:" А шо за кныжка?"
волк:"Логика называется"
медведь:" это как?"
" А вот смотри, у тебя спички есть" - "ну...нету" - "ЗНАЧИТ ТЫ ПИДАРАС!!!"
1 У вас всегда находится что-то между ног
2 Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра
3 Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более
4 Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике
5 Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова
6 Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас
7 При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские
8 Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
9 Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
10 Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому
11 Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране
12 Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно
13 В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
14 Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем
15 Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим
16 При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие
17 Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!
***
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнутьбананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом
задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойнозаснула.
Жить ей осталось не больше часа....
***
Парень пришел покупать байк и спрашивает у обкуренного вхлам продавца:
-А как нужно ухаживать за мотоциклом?
-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы..
***
- Говорят, вы, байкеры, пьете за рулем?
- Мы че? Больные чтоль? Это же опасно! Сначала все выпьем, а потом за руль!
***
Мотоциклисту в стекло ударился воробей... Жалко стало пташку, принес домой, клетку раздобыл, водички налил, хлебушка покрошил...
Воробей очухался:....в клетке....хлеб....вода....мляяяяяя- я убил мотоциклиста!!!
***
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМА
-Алло!я тут ехал по шоссе и сбил двух хорьков.че мне теперь делать?
-Ну уберите их трупы с дороги...
-Ага.ну это то понятно,а с мотоциклами их что делать???
Вечером как то созваниваются, друг из морга спршивает
-Вась,ты сегодня сколько мотоциклов продал?
Друг из мотосалона:
- Пять
Из морга:
- Ну значит один еще где то катается!
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер
имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже
хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то
он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три
девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно
различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно
покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние
байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом
байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле.
Но это не правда. При правильном использовании среднестатистический байкер
разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа
18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33
минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не
используется. Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер
подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших
городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра,
как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий
тип. В красную книгу не занесен. В Центрально-черноземной полосе России
встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с
утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на
мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при
помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль,
байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно
пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все
равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной
тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на
спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться
и потр[цензура]ть пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для
науки не представляет. Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и
неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с
выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения
трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не
практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
практически не размножается. Семь байкера обычно состоит из трех членов:
байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик. Агрессивность
байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись
с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь
к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50. Дождавшись необходимого пинчища,
летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета
зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном
случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко
замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
перекатываясь по земле, попытайт
перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию.
1)-А скока лошадей?
-145.
-А чо так мало?Сотку хоть едет?
2)На пл.Победы подходит тулово.
-Надо же,какие Явы стали делать!!
Я молчу,Маринка не выдерживает:
-Где ты Яву увидел?
-Да вот же написано-ЯВА( показывает на надпись на фальшбаке:YAMAHA)
И в завершение:ставлю сегодня на стоянку,на последних 20м кончился карасин(ну увлекся я отжигом,забыл глядеть на одометр,а лампочка FUEL почему-то не горит).Из стоящей по соседству веселой компании:
-А скока весит?
-285(продолжая упорно катить на место)
-Надо ж,скока здоровья у человека!