Анекдоты про футбол

Никто так не понимает
российских
футболистов , как
бразильские хоккеисты!

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

В России есть такая команда, Рубин называется, там такие звери, такие звери, что им
даже нападающие не нужны.

— Говорят, ты в местном
футбольном клубе
играешь ?
— Ну да.
— И сколько у тебя
мячей на счету ?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное,
лучший бомбардир!
— Не, худший
голкипер...

На сборы Спартака прибыл новенький Казахстанский нападающий.
Все собрались у линии штрафной, Карпин объясняет:
- Это блять мяч (показывает пальцем)
- Это блять гол (ударяет по воротам)
Казахстанец:
- Тренера но я это холосо понимаю.
Карпин:
- Да я не тебе, я Баженову.

21 фев 2011 в 19:01
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"
-----------------------
Подобный анекдот про туристов слышал))

идет азер домой после футбола встречает по дороге своего знакомого и тот спрашивает
_"откуда идешь?"
-"с футбола сегодня аньжи играли со спартаком"
_"и какой счет?"
-"два нол!"
_"не ужели анжи два мяча вколотил?"
-"ты че совсем дурак я говорю два нол нол с лева нол с права!!!!!"

— Удар! Г-о-о-о-л!
Футболисты ликуют,
прыгают, обнимаются,
ибутса, ибутса... и-и-и...
да, бутса летит на
трибуны!

После проигранного
матча с Исландией и
собственного автогола,
Юрий Ковтун по
возвращении в Москву
решил загримироваться,
чтобы не побили
« благодарные
болельщики». Приклеил
фальшивую бороду,
прицепил горб, одел
черные очки, валенки,
шляпу здоровенную и
пошел на рынок
проверить — узнает его
народ или нет .
Подходит к бабке,
торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты Ковтун.
— А как ты меня так
сразу узнала ?
— Да я сама —
Бышовец .

Новости спорта: В
очередной раз поразил
ворота молодой
форвард нашей
команды . Ворота были
искренне поражены тем,
что в них можно не
попасть с полуметра.

Футболист Андрей
Каряка был уличен в
применении
запрещенных
препаратов , после того
как заявил, что не хочет
быть полузащитником, а
хочет быть владычицей
морской .

мужик опаздал на футбол и спрашивает у армянина какой счет
- два ноль
- кто выигрывает?
- ничья - отвечает армянин - тут ноль там ноль , вот два ноль

Рубин купил нападающего

В России всегда было две
беды... а теперь еще и
футбол. Знатоки
говорили: "Исландии
Россия все же проиграть
не сможет". Россияне
обиделись: "Мы не
сможем? Русские все
могут!"

- Никакого пессимизма! Не
падайте духом, ребята! -
поддерживает тренер
свою проигравшую
команду после матча. -
Ваша роль тоже значима.
Не будь вас, наши
соперники ни у кого бы не
выиграли.

- Что такое футбол? В
общем как бы вам
инопланетянам
обяснить... Короче это
когда двадцать два
человека не пьют не
курят следят за
здоровьем и постоянно
занимаются спортом.
А тысячи других
людей за них болеют
пьют курят и портят
нервы и здоровье друг
другу.

чтобы сборная россии всегда несла людям счастье она всегда должна играть с андоррой!

Сборная россии попала на
чемпионат мира по футболу.
Ведь они собрали 5 этикеток от
шоколадки Марс и стали
победителями конкурса!

Матч, комментатор: — Опасный
момент, нападающий
выходит один на один с
вратарем ! Удар! Удар!! Еще
удар!!! Да-а… Таких
пиздюлей вратарь не получал
уже давно!)

хаха))

Футбол на 1 канале="Для тех, кто ни с кем не спит"

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Ха ха)