Привет всем) Я дико извиняюсь за то, что вот уже месяц не радовал любителей футбола и не обновлял этот блог по ряду некоторых причин. Сразу обмолвлюсь, что создал я - не создал группу, на страницах этого блога прошу не упоминать также в силу ряда причин и сообщаю, что все статьи печатаются здесь эксклюзивно, так сказать и нигде я их больше не публикую. Просто слишком много было вопросов.
А сейчас, дабы реабилитировать себя в глазах общественности, хочу бабанькнуть статейку. Торжество футбола!
Чемпионат мира в России должен стать самым масштабным событием в мире последних лет пяти и уже сейчас не только верхи РФС готовятся к этому событию, но и мы, болельщики. А с кем больше всего связаны болельщики? Телевизионные - конечно, с комментаторами. О них и пойдет речь.
Но невольно задаешься вопросом: А кто будет комментировать встречи? Гусев и Уткин, а также Орлов - это будет уже не формат, самые вялые молодушки-комментарики, которые усыпляют посередине матча? Нет. Стогниенко, вечно молодой Набутов и Губерниев - вот список возможно профпригодных мастеров языка и микрофона. Crazy football представляет вам список этих(я воздеваю руки к небу)
Геннадий Петрович Малахов(в дальнейшем М+): Доброго вам здоровьица, дорогие мои. Я и моя Леночка(Здесь и далее Елена Проклова(Е)) приветствуем вам на матче Россия - Япония. Итах, перед матчем мы смохли пробраться в раздевалку мальчиков и помочь им победить. (Е): Да, Геннадий Петрович и подсыпать им перемолотые яичную скорлупу и кости морских рыб в трусы. (М+): Да, это поможет нашим коллегам из Японии избежать коксартроза и улучшить работу кровеносных сосудов.
Дмитрий Губерниев(Г): И вот выходят из поворота наши саночники и совсееееем чуть-чуть осталось до финиша. Ну, порадуйте нас, ребятки, нууууу. Это побеееедаааа!!! И мне сообщают состав второй нашей четверки. Ох, а что так много. Акинфеев. Что? Что значит World football cup? 2018??? Воды срочно, как летят годы. Воды-годы...
Офуфел из страны Морфея(Оф. из стр. Морф.): Ну что же... Давайте посмотрим. 1:0 на табло и мы начинаем встречу. Что же, активненько. А пока идет возня у ворот(слышна явная возня у ворот). Ну что же, 2:0.(Явно слышно, как в соседней кабинке англичанин орет: THREE - NUL - DZAGOEV!!!). А вот и атака японцев - 2:1. Неплохо Окунава Охураки поставил игру своей команды(слышно как кто-то говорит: подними ноги, третий час сидит). И вот конец,...три,...два,...раз...
Александр Пушной(АлПуш): Здравствуйте, это рубрика эээээээксперименты и мы начинаем опаснейший эксперимент: Англия против Германии. Даа,(мигает надпись: НЕ ПОВТОРЯТЬ В ФИФЕ И PES) гол завивает Уолкотт, 1:0.(слышен храп Оф. из стр. Морф.) Да, похоже срывается эксперимент. Придется еще 4 минуты эфирного времени где-то искать. Да, фаеры мешают. А вот и главный редактор. Он добавляет 4 минуты. Урррааааа!!!
Александр Цекало в союзе с Иваном Ургантом, Гариком Мартиросяном и гостем программы Андреем Рязановым(ПрПерХи): (М): Андрей, как вам футбол? (Р): В принципе, нормально, правда Химик вчера красивее забил, чем Тео. (Цц): Нуу и каак? (Р): Как Брандао(в зале слышны хохот и звук падающего стула) (Ур): А вот и специальный гость программы - Антон Павлюченко(выходит амбал под 2 метра, с бутылкой стероидов) (П): Кто тут Рязанов? (Ц): Давайте споем
Все поют Ви а зе чемпионс, выбегает Светлаков с маракасами и бубном и начинает бить амбала в майке Срна, Ургант проливает чай, Цекало заливается. Андрей Рязанов прикинулся ножкой от рояля.
(М+): Так, приложите подорожник скорее, да, вот так, и выпейте вот это. Да не бойтесь, у Леночки просто сейчас не то время...
(М=): Я болею за Шахтер!
(М-): Шахтар - кращий клуб в свт, дер Барсов Ман Юнатед Лверпуль(лучший клуб в мире, драл и Барсу и Ман Юнатед и Ливерпуль)
Внезапно появляется кто-то в маске: (Неизв.): Итак, дамы и господа, мы начинаем финальный матч чемпионата мира по футболу. (через 90 минут идеального репортажа) И вот, заканчивается этот великолепный матч и я рад сказать друзья - мы чемпионы мира по футболу. Ура! (по всей стране прокатывается волна, американцы по ту сторону земного шара взлетают со стульев от сотрясения) ... а с вами был Total Football! Егор Салмов и Артур Назаров. Спасибо за внимание! И мы не прощаемся... Сейчас - награждение.
Хай, пипл. Продолжаем цикл "Грядущее". Сегодня у нас тема - судьи.
Итак, 2018 год, Чемпионат мира скоро вступит в свои права, но в России есть одна нерешенная проблема. Матчи чемпионата некому судить. Поэтому Crazy football вызывается решить проблему любым способом. Каким только найдем. Вопрос есть, ищем решение. Арбить или не арбить?
Итак, у нас возникло несколько вариантов развития судейского сектора. Об них и речь. 1. Эпоха второго Коллины. Лысый бестия был не просто судьей. Его шевелюра мелькала во всех уголках полы, главным действующим лицом был он, героем и антигероем одновременно - тоже. 6 раз получив титул лучшего судьи на планете, он не останавливался ни перед чем. Футболисты и не думали, что может быть другое судейство. Ну а мы идем дальше.
2. Тройная карточка желтая - а потом только красная. А вот что всерьез заботит ФИФу. Судья с подносиком и 4 карточками. Но не будет ли это абсурдом. ФИФа утверждает - нет. Поверим им на слово.
3. Судьи - на трибуну. Да-да, именно там будут заседать все лысые/волосатые, блондины/рыжие/брюнеты и просто судьи. Н-а--т-р-и-б-у-н-а-х. Все благодаря новым технологиям позволяющим судьям в мельчайших подробностях увидеть через специальные очки все, что происходит на поле. Но вот только у футболистов таких очков не будет. Как же они увидят очередную, третью карточку?
4.1. Судей не будет. Да, такой футуристический вариант событий нас ждет. А точнее отход назад, к истокам. Футболисты будут сами разбираться между собой, а спорные моменты будут определять... болельщики. Криком или топаньем, но нам, пжалуста, хлеба и зрелищ.
4.2. Судей не будет. Будут робосудьи. И путь японцы соорудят маленькие летающие тарелки с камерой и прописанными правилами. А что, чем не катит?
5. СУПЕРФУТУРИСТИЧЕСКИЙ ВАРИАНТ. Судьи останутся такими как и есть. Не очень верится.
И все же Crazy football - футбол смешнее чем вам кажется.
Хай пиплы) Время идет, а Чемпионат мира по футболу-2018 года не за горами. И я продолжаю серию подготовки в ЧМ. Мы уже поговорили о судьях, о комментаторах, а теперь предлагаю вам посмотреть на талисманы предстоящего ЧМ. А все навеяно выбором этих самых талисманов к Сочи-2014, где, напомню, выбрали леопарда, зайку и белого медведя. У вас, наверняка создалось ложное впечатление, что в России нет фантазеров и мультипликаторов. Первых я вам заменю, и предложу варианты, а вы уже их обсудите, а вторых... посмотрим позже) 1. Ядерный взрыв Чем не талисман? Талисман. Плюсы: запугаем Америку, Испанию, Италию, Бразилию и остальные страны-гранды футбольного мира, и выведем в финал Венесуэллу - наши друзья, как никак. Минусы: негуманность немногая... 2. 3 рубля Талисман с изображение 3 рублей будет символизировать столкновение сразу 3 русских бед: инфраструктура, управляющие инфраструктуры и то, что те самые управляющие делают после работы. Плюсы: пов****ваемся перед США и НАТО Минусы: придется вводить закон, о запрете продажи символа "3 рубля" дешевле 3 евро 3. Книга Скажем, что мы самая читающая страна мира и назовем парочку великих поэтов. Пусть попробуют назвать больше. Плюсы: Угнетем нечитающих америкосов (не дадут походу мне визу туда...) Минусы: на листочках книги все-таки придется что-то написать... Войну и мир... Как? 4. Сгоревший листочек бумаги Символизирует всемпирный потом и всемогущее господство России в мире Плюсы: гарантирует победу на ЧМ Минусы: горит
Пока это все, предлагайте свои варианты талисманов к ЧМ-2018 и кто знает, может именно ваше предложение окажется удачным.
Итак, мы придумали кто будет вести трансляции с предстоящего ЧМ, кто будет их судить, а также обсудили символы 2018 года. Что же, нам осталось обсудить то, что еще до 2022 года должно оставаться в памяти людей всего мира. Талисманы чемпионата мира. Такими как в ЮАР были вувузела и Джабулани, а также в некоторой степени осьминог Пауль. Внимательно выслушав все за и против, поржав с друзьями и с бабульками, я решил взять все, что было и есть, добавить немного перчика и... ну, в-общем, читайте.
Мяч. Ебулани. Самый объективный вариант для сборной России. Плюсы: - слушается только игроков сборной России, при условии кусочка сахара после каждого гола - летит только туда, куда его пошлют игроки сборной России (обычно - нах*й) Минусы: - когда заканчивается сахар, становится тяжко играть - в Африке вкусный сахар - Африка хочет бойкотировать этот ЧМ, из-за дискриминации по половому признаку - теперь все, Россия обеспечила победу
Бредовый талисман На ЧМ-2018 будет курбузела - из-за нее не будет ни только не слушно футбола, но и не видно. На ЧМ-2018 благодаря курбузеле Россия дойдет до полуфинала и проиграет Лихтенштейну: у них будет пурпузела - прибор для клонирования мячей. В финале встретятся сборные Лихтенштейна и Сан-Марино: одна благодаря пурпузеле, а другая потому, что Блаттер любит выводить маленькие сборные на большой уровень
Прорицатель Бабульки согласились-таки принять участие в вип-прогнозировании чемпионата мира. Суть: - ставятся 3 скамейки - запускаются по очереди 5 бабулек (для чистоты эксперимента) - каждая садится там где удобно и так, как удобно - под каждой скамейкой будет налеплен флаг сборной - в зависимости от поверхности поп бабулек, мы будем делать выводы сколько мячей забьет команда - все скамейки будут абсолютно одинаковы и рядом со всеми будет насыпана кучка шелухи, для создания эффекта Пробный матч: Терек-Зенит 1 скамейка - Терек, 2 скамейка - ничья, 3 скамейка - Зенит 1 бабуля - 3 скамейка, на 2 доски (0:2) 2 бабуля - 2 скамейка, на 2 доски (2:2) 3 бабуля - 3 скамейка, на 3 доски (0:3) 4 бабуля - 1 скамейка, сломалась (бесконечность:0) 5 бабуля - 3 скамейка, на 2 доски (0:2)
Но пока все это в разработке, ведь до ЧМ-2018 еще столько времени А Crazy football - смешнее, чем вам кажется
• Total Football | Crazy Football (Блог Ивана Базлова)
Я дико извиняюсь за то, что вот уже месяц не радовал любителей футбола и не обновлял этот блог по ряду некоторых причин. Сразу обмолвлюсь, что создал я - не создал группу, на страницах этого блога прошу не упоминать также в силу ряда причин и сообщаю, что все статьи печатаются здесь эксклюзивно, так сказать и нигде я их больше не публикую. Просто слишком много было вопросов.
А сейчас, дабы реабилитировать себя в глазах общественности, хочу бабанькнуть статейку. Торжество футбола!
Но невольно задаешься вопросом: А кто будет комментировать встречи? Гусев и Уткин, а также Орлов - это будет уже не формат, самые вялые молодушки-комментарики, которые усыпляют посередине матча? Нет. Стогниенко, вечно молодой Набутов и Губерниев - вот список возможно профпригодных мастеров языка и микрофона. Crazy football представляет вам список этих(я воздеваю руки к небу)
Геннадий Петрович Малахов(в дальнейшем М+): Доброго вам здоровьица, дорогие мои. Я и моя Леночка(Здесь и далее Елена Проклова(Е)) приветствуем вам на матче Россия - Япония. Итах, перед матчем мы смохли пробраться в раздевалку мальчиков и помочь им победить.
(Е): Да, Геннадий Петрович и подсыпать им перемолотые яичную скорлупу и кости морских рыб в трусы.
(М+): Да, это поможет нашим коллегам из Японии избежать коксартроза и улучшить работу кровеносных сосудов.
Дмитрий Губерниев(Г): И вот выходят из поворота наши саночники и совсееееем чуть-чуть осталось до финиша. Ну, порадуйте нас, ребятки, нууууу. Это побеееедаааа!!! И мне сообщают состав второй нашей четверки. Ох, а что так много. Акинфеев. Что? Что значит World football cup? 2018??? Воды срочно, как летят годы. Воды-годы...
Офуфел из страны Морфея(Оф. из стр. Морф.): Ну что же... Давайте посмотрим. 1:0 на табло и мы начинаем встречу. Что же, активненько. А пока идет возня у ворот(слышна явная возня у ворот). Ну что же, 2:0.(Явно слышно, как в соседней кабинке англичанин орет: THREE - NUL - DZAGOEV!!!). А вот и атака японцев - 2:1. Неплохо Окунава Охураки поставил игру своей команды(слышно как кто-то говорит: подними ноги, третий час сидит). И вот конец,...три,...два,...раз...
Александр Пушной(АлПуш): Здравствуйте, это рубрика эээээээксперименты и мы начинаем опаснейший эксперимент: Англия против Германии. Даа,(мигает надпись: НЕ ПОВТОРЯТЬ В ФИФЕ И PES) гол завивает Уолкотт, 1:0.(слышен храп Оф. из стр. Морф.) Да, похоже срывается эксперимент. Придется еще 4 минуты эфирного времени где-то искать. Да, фаеры мешают. А вот и главный редактор. Он добавляет 4 минуты. Урррааааа!!!
Александр Цекало в союзе с Иваном Ургантом, Гариком Мартиросяном и гостем программы Андреем Рязановым(ПрПерХи):
(М): Андрей, как вам футбол?
(Р): В принципе, нормально, правда Химик вчера красивее забил, чем Тео.
(Цц): Нуу и каак?
(Р): Как Брандао(в зале слышны хохот и звук падающего стула)
(Ур): А вот и специальный гость программы - Антон Павлюченко(выходит амбал под 2 метра, с бутылкой стероидов)
(П): Кто тут Рязанов?
(Ц): Давайте споем
Все поют Ви а зе чемпионс, выбегает Светлаков с маракасами и бубном и начинает бить амбала в майке Срна, Ургант проливает чай, Цекало заливается. Андрей Рязанов прикинулся ножкой от рояля.
(М+): Так, приложите подорожник скорее, да, вот так, и выпейте вот это. Да не бойтесь, у Леночки просто сейчас не то время...
(М=): Я болею за Шахтер!
(М-): Шахтар - кращий клуб в свт, дер Барсов Ман Юнатед Лверпуль(лучший клуб в мире, драл и Барсу и Ман Юнатед и Ливерпуль)
Внезапно появляется кто-то в маске:
(Неизв.): Итак, дамы и господа, мы начинаем финальный матч чемпионата мира по футболу.
(через 90 минут идеального репортажа)
И вот, заканчивается этот великолепный матч и я рад сказать друзья - мы чемпионы мира по футболу. Ура!
(по всей стране прокатывается волна, американцы по ту сторону земного шара взлетают со стульев от сотрясения)
... а с вами был Total Football! Егор Салмов и Артур Назаров. Спасибо за внимание! И мы не прощаемся... Сейчас - награждение.
Только одно скажу после этого: Дай Бог!
P.S. мне медальку хоть одну дадите, а?
P.P.S. я ж заработал=)
Продолжаем цикл "Грядущее". Сегодня у нас тема - судьи.
Итак, 2018 год, Чемпионат мира скоро вступит в свои права, но в России есть одна нерешенная проблема. Матчи чемпионата некому судить. Поэтому Crazy football вызывается решить проблему любым способом. Каким только найдем. Вопрос есть, ищем решение. Арбить или не арбить?
Итак, у нас возникло несколько вариантов развития судейского сектора. Об них и речь.
1. Эпоха второго Коллины.
Лысый бестия был не просто судьей. Его шевелюра мелькала во всех уголках полы, главным действующим лицом был он, героем и антигероем одновременно - тоже. 6 раз получив титул лучшего судьи на планете, он не останавливался ни перед чем. Футболисты и не думали, что может быть другое судейство. Ну а мы идем дальше.
2. Тройная карточка желтая - а потом только красная.
А вот что всерьез заботит ФИФу. Судья с подносиком и 4 карточками. Но не будет ли это абсурдом. ФИФа утверждает - нет. Поверим им на слово.
3. Судьи - на трибуну.
Да-да, именно там будут заседать все лысые/волосатые, блондины/рыжие/брюнеты и просто судьи. Н-а--т-р-и-б-у-н-а-х. Все благодаря новым технологиям позволяющим судьям в мельчайших подробностях увидеть через специальные очки все, что происходит на поле. Но вот только у футболистов таких очков не будет. Как же они увидят очередную, третью карточку?
4.1. Судей не будет.
Да, такой футуристический вариант событий нас ждет. А точнее отход назад, к истокам. Футболисты будут сами разбираться между собой, а спорные моменты будут определять... болельщики. Криком или топаньем, но нам, пжалуста, хлеба и зрелищ.
4.2. Судей не будет. Будут робосудьи.
И путь японцы соорудят маленькие летающие тарелки с камерой и прописанными правилами. А что, чем не катит?
5. СУПЕРФУТУРИСТИЧЕСКИЙ ВАРИАНТ.
Судьи останутся такими как и есть. Не очень верится.
И все же Crazy football - футбол смешнее чем вам кажется.
Время идет, а Чемпионат мира по футболу-2018 года не за горами.
И я продолжаю серию подготовки в ЧМ.
Мы уже поговорили о судьях, о комментаторах, а теперь предлагаю вам посмотреть на талисманы предстоящего ЧМ. А все навеяно выбором этих самых талисманов к Сочи-2014, где, напомню, выбрали леопарда, зайку и белого медведя.
У вас, наверняка создалось ложное впечатление, что в России нет фантазеров и мультипликаторов. Первых я вам заменю, и предложу варианты, а вы уже их обсудите, а вторых... посмотрим позже)
1. Ядерный взрыв
Чем не талисман? Талисман.
Плюсы: запугаем Америку, Испанию, Италию, Бразилию и остальные страны-гранды футбольного мира, и выведем в финал Венесуэллу - наши друзья, как никак.
Минусы: негуманность немногая...
2. 3 рубля
Талисман с изображение 3 рублей будет символизировать столкновение сразу 3 русских бед: инфраструктура, управляющие инфраструктуры и то, что те самые управляющие делают после работы.
Плюсы: пов****ваемся перед США и НАТО
Минусы: придется вводить закон, о запрете продажи символа "3 рубля" дешевле 3 евро
3. Книга
Скажем, что мы самая читающая страна мира и назовем парочку великих поэтов. Пусть попробуют назвать больше.
Плюсы: Угнетем нечитающих америкосов (не дадут походу мне визу туда...)
Минусы: на листочках книги все-таки придется что-то написать... Войну и мир... Как?
4. Сгоревший листочек бумаги
Символизирует всемпирный потом и всемогущее господство России в мире
Плюсы: гарантирует победу на ЧМ
Минусы: горит
Пока это все, предлагайте свои варианты талисманов к ЧМ-2018 и кто знает, может именно ваше предложение окажется удачным.
Crazy football - футбол смешнее чем вам кажется!
Поймем и простим)
Обычный русский человек,да к тому же связанный с футболом.
Внимательно выслушав все за и против, поржав с друзьями и с бабульками, я решил взять все, что было и есть, добавить немного перчика и... ну, в-общем, читайте.
Мяч.
Ебулани. Самый объективный вариант для сборной России.
Плюсы:
- слушается только игроков сборной России, при условии кусочка сахара после каждого гола
- летит только туда, куда его пошлют игроки сборной России (обычно - нах*й)
Минусы:
- когда заканчивается сахар, становится тяжко играть
- в Африке вкусный сахар
- Африка хочет бойкотировать этот ЧМ, из-за дискриминации по половому признаку
- теперь все, Россия обеспечила победу
Бредовый талисман
На ЧМ-2018 будет курбузела - из-за нее не будет ни только не слушно футбола, но и не видно. На ЧМ-2018 благодаря курбузеле Россия дойдет до полуфинала и проиграет Лихтенштейну: у них будет пурпузела - прибор для клонирования мячей. В финале встретятся сборные Лихтенштейна и Сан-Марино: одна благодаря пурпузеле, а другая потому, что Блаттер любит выводить маленькие сборные на большой уровень
Прорицатель
Бабульки согласились-таки принять участие в вип-прогнозировании чемпионата мира. Суть:
- ставятся 3 скамейки
- запускаются по очереди 5 бабулек (для чистоты эксперимента)
- каждая садится там где удобно и так, как удобно
- под каждой скамейкой будет налеплен флаг сборной
- в зависимости от поверхности поп бабулек, мы будем делать выводы сколько мячей забьет команда
- все скамейки будут абсолютно одинаковы и рядом со всеми будет насыпана кучка шелухи, для создания эффекта
Пробный матч: Терек-Зенит
1 скамейка - Терек, 2 скамейка - ничья, 3 скамейка - Зенит
1 бабуля - 3 скамейка, на 2 доски (0:2)
2 бабуля - 2 скамейка, на 2 доски (2:2)
3 бабуля - 3 скамейка, на 3 доски (0:3)
4 бабуля - 1 скамейка, сломалась (бесконечность:0)
5 бабуля - 3 скамейка, на 2 доски (0:2)
Но пока все это в разработке, ведь до ЧМ-2018 еще столько времени
А Crazy football - смешнее, чем вам кажется