Новости футбола → Анекдотыи не только про Реал

)) Кста по моему удачная тема!
свернуть ветку

жена с любовником, звонок в дверь-муж, что делать???
жена- любовнику: - иди спрячься за телевизором и сиди молча!

открывается дверь, уставший от работы муж заходит, садится на диван , включает телек, а там Зенит! Он сидит болеет, переживает, жена на кухню ушла кофе готовить, вдруг слышит, в комнате выключается телевизор, все замерает и воцаряется гробовая тишина,
жена вся тресясь от страха на цыпочках подкрадывается к комнате
- что случилось, милый?
муж, весь седой и бледный шепчет: - ты представляешь, Радимову показали красную карточку, он ушел с поля, а вышел через наше окно!!!!
свернуть ветку

2Евгений «The_Netherlands» Осинский
+10000000000000
у меня приступ обостренного смеха!!!
свернуть ветку

Павлюченко:"Представляете,мне не хватило на бентли 16 руб. и 40 коп!"
Лопата)
свернуть ветку

хва про Рому!!!!)))


Попал Пуйоль в рай. Подходит к Господу и говорит:
- Боже, я был правоверным. Всегда следовал тебе и твоим правилам. Я надеюсь, что заслужил домик в раю?
- Да, сын мой.
Господь ведет его к маленькому уютному домику, с газончиком перед домом и со значком Барсы на дверях. Пуйоль безумно счастлив, но вдруг он замечает через дорогу огромный 3х-этажный особняк, с бассейном, огромным садом и развивающимся на крыше флагом Реала.
Пуйоль в недоумении спрашивает:
- Господи, я конечно, благодарен за свой домик, но все же.. Что такого сделал Рауль, дабы получить такой потрясающий особняк?
- А это не его особняк. Это мой.




свернуть ветку

ахахах)))))))))
свернуть ветку

Таня, отлично))))))))))
свернуть ветку

у меня это.. даже анекдотом назвать не могу, простите)), вызывает не смех, а слезы) получается же, что Бог - мадридист, а это такая честь)))
свернуть ветку

да... гордость берет!!!
свернуть ветку

Гус Хиддинк развернул перед игроками сборной России тактический план на игру со сборной Германии и нечаянно его просыпал
свернуть ветку

))))))))))))))))))))))))))
свернуть ветку

)))
свернуть ветку

Уэйн Руни перед судом:
-Обвиняемый,признаете ли вы себя виновным в том,что позавчера в омерзительно пьяном виде посетили тренировку своей команды,а потом пытались проникнуть в здание Музея Антропологии?
-Признаю,ваша честь,потому что по трезвости мне и в голову не пришла бы мысль пойти в музей
свернуть ветку

Черный юмор: Мадридский Реал покупает вратаря ярославского Шиника...на органы
свернуть ветку

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
свернуть ветку

Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счет 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал.
свернуть ветку

Недавно в Камеди слышал:теперь за Реал играет Аршавин...на трубе
свернуть ветку

#17 вабще-то этот анекдот был про Россию, а про немцев не может автоматически быть так как у них лучшее нападение в мире
свернуть ветку

Точно также можно переделать на Барсу
свернуть ветку

Марсело - человек с тяжелым детством, деревянные игрушки к полу прибитые...
свернуть ветку

которую я написал это официальная
свернуть ветку

Да блять ты марсело!просто блять!
свернуть ветку

На хрен иди!
свернуть ветку

Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см)
свернуть ветку

Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал.
свернуть ветку