Анекдотыи не только про Реал
Любители футбола и народного фольклора,предлагаю вам блеснуть своим чувством юмора,а заодно создать наш сборник анекдотов,такого еще ни у кого нет!!!!Начну,пожалуй,я)))
Мадридское дерби закончилось победой Атлетико.После матча капитан Реала подошел к судье и начал сердечно пожимать ему руку:
-Это был блестящий матч!
-Спасибо,вы так считаете?
-Да!Вы зря его не видели!
-Слышали,Павлюченко застрелился!
-Не может быть!
-Представьте себе,остался жив!
-Как?!
-Опять промазал
-Дон Карлос,твой брат Филлипо умер!-зовут его родные
И тут выходит хозяин дома,одетый в футболку Реала и внимательно смотрит на всех.Процессия в шоке,родственники окончательно поникли,поняв что денег им вряд ли дадут
-Сколько вам не хватает?-вдруг нарушил молчание Дон Карлос
-100 песо-слабым голосом ответил кто-то
-Я дам вам 500 песо-отвечает Дон Карлос
-Зачем так много,о спасибо тебе,родной,нам бы хватило и 100! -плачут родные,не веря своему счастью
-100 песо для Дона Карлоса и еще 400,чтоб похоронить этих четверых,которые несут гроб - отвечает Дон Карлос
-Да ты че Серега!Не ссы!Будь мужиком!Развернись!
-Я незнаю как вы,а я гол хочу посмотреть!
Встречаются Романцев и Сколари(на тот момент тренеры своих сборных)
Романцев- Слушайте,коллега,расскажите а как вы так играете прекрасно,какие методы тренировок используете,а?
Сколари - Ну самое главное занятие у нас-это когда мы расставляем манекены в человеческий рост по полю,играем в двустороннюю,и отрабатываем все приемы на них-попробуйте,коллега,очень полезно
Спустя две недели снова встречаются два тренера
-Ну как успехи,коллега?- приветствует Сколари Олега Романцева-как,помог вам мой метод?
-Ну..так...не особо- замялся Романцев
- Почему?- удивился Сколари
- Манекены нас обыграли...
2. Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см.
3. Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера.
4. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера.
5. Таль Бен - Хаим новый капитан Челси.
6. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо.
7. Моуринью объявил себя богом тренеров.
8. Бышевец тихонько смеется, он-то знает кто настоящий бог.
9. Моратти надоело ждать, и он купил Кубок Чемпионов.
10. Абрамович удивился и купил УЕФА.
12. Дженнаро Гатуззо утвержден на роль Розарио Агро в продолжении «Приключений итальянцев в России».
13. Виктория Бекхэм узнала про Гатуззо и посоветовала Дэвиду перейти в «Голливуд Синимас».
14. Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин.
15. Карлос Тевеc сел на диету в Макдоналдс и забивает мячи на тренировках руками, чтобы именно его сравнили с Марадоной.
16. Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Дэвидсом, и купил очки.
17. Кристьян О’Вьери думал, что его покупают в Фиорентину играть в крокет.
18. Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию.
19. Паоло Мальдини сделал заявление, что будет играть до 60 лет.
20. Даниэль Алвеш сошел с ума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле.
21. Оказывается Алекс Фергюсон простой шотландский алкоголик.
22. Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал.
23. Александр Кержаков думает, что золотую бутсу дают за общее количество мячей, забитых даже из оффсайда.
24. В прошлом сезоне Деко проиграл Вальдесу в карты желание, и подстригся налысо.
25. В этом сезоне Деко отыгрался.
25. Рамон Кальдерон планирует приобрести зимой Баллака, Диего, Дрогба и фамилии на спинах писать 8 шрифтом.
26. Дмитрий Булыкин мечтает перейти в ФК «Куршавель».
27. Фернандо Торресу не продают спиртное в магазине, без паспорта.
28. Дедушка Отмара Хитцфельда служил в СС.
29. Франческо Тотти продал золотую бутсу и купил удостоверения профессора.
30. Лилиан Тюрам продал удостоверение профессора и купил у Франческо золотую бутсу.
31. Дренте, когда прочитал, что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо.
32. Кака отказался приехать на финал Лиги Чемпионов 07-08, когда узнал что значит его фамилия по-русски.
33. ЯЯ Туре устроился в отдел контроля качества на завод производящий футбольные мячи.
34. Начальник отдела контроля качества завода по производству мячей застрелился.
35. Жо скрывает вторую часть своей фамилии.
36. Самуэлю Это’О надоели расистские выкрики и он позвонил Майклу Джексону по поводу пластического хирурга.
37. Обафеми Мартинс поедет на Олимпиаду в Пекине в составе сборной Нигерии по спортивной гимнастике.
38. У Лопеса Макси, чем у Моралеса.
39. Бернд Шустер увлекся ротацией и выпустил 8 нападающих в стартовом составе.
40. Моуринью уволился из Челси, когда узнал, что Фергюсона признали самым сексуальным тренером АПЛ.
41. Матерацци попытался подшутить над сестрой Ибрагимовича, но получил ногой в челюсть и успокоился.
42. Врачи выяснили причины лишнего веса Роналдо - Роналдинью кормит его чипсами.
43. Тьерри Анри забил 82 мяча за Барселону в FIFA 08.
44. Pамон Кальдерон прошел FIFA менеджер 2007 345 раз.
45. Пепе, чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц.
46. В постели жена Филиппо Индзаги показала ему красную карточку за симуляцию.
47. Рамон Кальдерон пообещал уволить Бернда Шустера, если Реал Мадрид выиграет Лигу Чемпионов.
48. Криштиану Роналду сошел с ума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии.
49. Кака: «Из тех с кем я играл, лучший игрок Я».
50. Хавьер Савиола это не только ценный мех…
51. Даниэль Алвеш заявил, что пока не знает, за какой клуб мечтал играть в детстве Реал или Челси.
53. По ошибке Эйдура Гудьйонсена занесли в красную книгу, как редкое исландское дерево.
54. Дизайнер выездной формы Севильи гомосексуалист.
55. Йенс Леманн пропускает нелепые мячи, потому что некто в Арсенале пишут записки в гетры на английском языке.
56. Кристина Пазик сказала, что Андрею Шевченко пора попробовать свои силы в чемпионате США.
57. Шевченко прочитал в Интернете статистику Воронина за Ливерпуль, пожаловался Блохину и стал собираться в Лос-Анджелес Гэлакси.
58. Роналдинью получает зарплату чипсами.
59. Норман Фостер в детстве мечтал быть кондитером.
60. Петер Чех закончил играть в футбол и записался в танковые войска Чехии.
61. Часто в постели с женой Олегер теряет позицию.
62. Фергюсон хотел бы приобрести Адриано, что бы было с кем выпить.
63. Торрес хотел, чтобы Адриано играл в Ливерпуле и покупал виски Фернандо.
64. Адриано хочет играть в Динамо Киев, потому что там закусывают салом.
65. Братья Березуцкие неудавшиеся клоны братьев Де Буров.
66. Еще 946 мячей мечтает забить Робинью, чтобы стать наследником Пеле.
67. Анри не знает, где продаются галстуки в Барселоне, пришлось забить три гола для Райкарда.
68. Луиш Фелипе Сколари, оказывается, пытался уговорить Драгутиновича играть за сборную Португалию.
69. Людовик Жюли подрабатывает в Риме электричкой.
70. Перед Эль Классико в магазинах Барселоны были раскуплены кроличьи головы.
71. Роналдинью сказал, что он счастлив в Барселоне, но ему нужно кормить брата.
72. Виктория Бекхэм позвонила в Нью-Йоркский аэропорт, когда узнала, что Кальдерон летит за Дэвидом.
73. Луишу Фигу стало скучно, и он решил перейти в Милан.
74. Кака и Криштиану Роналду согласились перейти в Реал, когда узнали, что золотой мяч отдали Месси.
75. Сеск Фабрегас признался, что он истинный канонир, но в Реале платят еще больше чем в Арсенале, и переехал в Мадрид.
76. Себастьян Дайслер получил травму, когда шел в туалет ночью.
77. Эмре заставляют класть плитку в душевых Ньюкасла.
78. Голландская четверка в Реале подняла вопрос о легализации легких наркотиков на Сантьягу Бернабеу.
79. Каха Каладзе толкает в команде 50 % грузинского экспорта вина.
80. Рафаэль Бенитес посмотрел «Пираты Карибского моря 3» и отпустил бородку.
81. Рамону Кальдерону приснилось, что он потратил 234 миллиарда долларов на трансферы.
82. Карлеса Пуйоля и Диего Милито поменяли местами в роддоме.
83. Газпром предложил стать титульным спонсором Барселоны.
84. Голландские клубы не могут выиграть Лигу Чемпионов, потому что их колес хватает на 70 минут.
85. Робетро Айала ударился яйцами о крестовину при подаче углового.
86. По окончании сезона Тьерри Анри забил 16 мячей, 14 из которых добивание после ударов Месси.
87. Кака не получил золотой мяч и не стал заморачиваться , теперь его статистика 513,2 удара за игру.
88. Патрик Вьейра закончил карьеру футболиста, когда увидел в удар ЯЯ Туре.
89. Роналдо во время тура Милана по Азии сбежал в сумо.
90. Настоящая фамилия Майкона – Майфун.
91. Джибриль Сиссе получает зарплату марихуаной и абонементом к парикмахеру, с которым курит.
92. Рафаэль Маркес попросил у индейских богов золотой мяч.
93. Кальдерон бесится, что в команде нет молодых воспитанников, и планирует приобрести детскую школу Аякса.
94. На переход Дэвида Бэкхэма в Лос-Анжелес Гэлакси Коби Брайант ответил переходом в Реал Мадрид.
95. Когда у Дэвида Бекхэма спросили, почему он не забил пенальти за Лос-Анджелес Гэлакси, он сказал что целился в ворота для американского футбола.
96. Джи Сун Парк решил вопрос с бездомными собаками во всем Манчестере.
97. Футболисты сборной Беларуси попросили Бернда Штанге сменить фамилию на Девятке.
98. Мишель Платини запретил совместные сборы сборным Голландии и Колумбии.
99. Яп Стам клон Яна Колера.
100. В связи с уменьшением продаж под лозунгом «невозможное возможно» Адидас выпустил футболку Реала с номером 19 и фамилией Месси.
"Валенсия-Реал" 28 августа 2008 года.. после удаления Ван дер Ваарта и Ван Нистерлоя комментатор говорит: "Началась акция "Удали двух голландцев с поля и получи третьего бесплатно"
- До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли — это его имя
- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног
пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
"Манданда! Манда... Хехе!"
- После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.
- Мандрыкин метнул свое тело в левый угол.
- Как летал над стадионом Дик Адвокаат!!!
- Ну и жаркий же матч. Похоже, сегодня устали не только игроки, но и футболисты.
- Доктора команды вышли на поле, чтобы оказать травму игроку.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!
- Ушел в одну сторону вратарь, а ноги все-таки оставил.
- Там на поле разложили свое хозяйство врачи.
- Обманул на замахе... всех обманул, меня нет...
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
- Пошли все динамовцы в одно место...
- Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать не разобранными, то есть целыми...
- Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.
- Робсон пpинял мяч головкой.
- Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.
- США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы?
- Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Марадона: я вот на ЧМ получаю пас в центре, обвожу всех защитников на пути, удар... мяч проходит между рук вратаря и ГОЛ!
Пеле: ерунда! я вот получаю пас в штрафной, обвожу всю защиту, одно, другого, вратаря... и ГОЛ!
Рональдо: да ерунда это все! Я вот на ЧМ получаю пас в штрафной, обвожу защиту, один на один с вратарем, бью по воротам-вратарь отбивает мяч, я рукой и... ГОЛ! Судья-ноль реакции!
А за соседним столико сидел Бесчастных: "Я вот на ЧМ получаю пас, обвожу, одного защитника, пустые ворота... удар....
Рональдо, Пеле, Марадона: И что, гол?
Бесчастных: Нет, мимо...
Рональдо, П, М (хором): ТАК НЕ БЫВАЕТ!
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
2)Тем кто любит МЮ и/или Криштиану Роналду, лучше не читать.
"Я ненавижу пидрилу Роналду -
Бритого педика с шеей гусиной.
Я бы сломал ему голень кувалдой,
Чтобы прервать его бег страусиный.
Я ненавижу его выебоны
И па-де-де из балета "Щелкунчик".
Все вы, манкунианцы - гондоны,
Особенно мерзкий пидор-везунчик.
Девочка-пай под шотландским началом -
Голый король футбольной Европы.
Слышишь, Криштиану, меня заебало
То, как ты пакостно скачешь галопом.
Пусть толпы девок ревут, как коровы,
И по тебе фанатично льют слюни,
Пусть обаяньем твоим очарован
Даже тупой англичанин Уэйн Руни.
Пусть, все равно я тебя ненавижу,
Я разрядил бы в тебя свой винчестер,
И размозжил бы в кровавую жижу
Весь твой поганый, ебливый Манчестер."
После матча Манчестер.Ю. vs Ливерпуль счет 1-5
В раздевалко входит Сэр Алкс фергюсон и говорит !
-Вы идиоты ,сборища недаумков
встанти те кто считает себя Дауном
*встает один видич*
- ты че считаешь себя дауном ?
-никак нет ! Просто не удобно один вы стоите !
Роналду любимый игрок у меня!