Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга.
Спpашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: – Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. – Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: – Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? – Угу! – Пойдем, поиграем во что?нибудь! – Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком: – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! – Черт!!! Ну почему именно сейчас???
Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз. Заметивший это мент пытается его отговорить: – Вернись назад, подумай о своей жене! – Насрать мне на жену! – Ну тогда подумай о своих детях! – И на них мне тоже насрать! – Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает! – Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу! – Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны! – Да насрать мне на это Динамо! – Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!
фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак?ЦСКА по телику. Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад. Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая. – Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак! Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает: – Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает? – Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
Идет футбольный матч Бразилия?Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят – играть просто не с кем! И тогда Ривалдо говорит: – Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдем пива попьем! В общем все договорились, подходят к Рональдо и говорят: – Слышь, Зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй! И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1: 1. Подбегают к Рональдо: – Ты что, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! А Рональдо отвечает: – Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили…
Сын футболиста?профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает: – Ну расскажи, как ты в этом году справился? Сын ему: – Папа, ты вправе мной гордиться – все из моего класса кто куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год.
Встаешь ты рано утром вклбчаешь телевизор и по новостям говорят Вчера сборная России выйграла чемпионат мира по футболу И ты про себя думаешь Пора бросать пить
Уникальное достижение установил футболист сборной России Юрий Ковтун, забивший уже в первом тайме матча со сборной Исландии два гола в свои ворота. Достижение могло быть более выдающимся, но после второго гола Ковтун был травмирован Филимоновым.
Пишите сюда свои футбольные анекдоты!
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"
Спpашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!
Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Пойдем, поиграем во что?нибудь!
– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
Посмотреть, значит, собрался…
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Черт!!! Ну почему именно сейчас???
Заметивший это мент пытается его отговорить:
– Вернись назад, подумай о своей жене!
– Насрать мне на жену!
– Ну тогда подумай о своих детях!
– И на них мне тоже насрать!
– Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!
– Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
– Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!
– Да насрать мне на это Динамо!
– Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!
Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.
Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
И тогда Ривалдо говорит:
– Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдем пива попьем!
В общем все договорились, подходят к Рональдо и говорят:
– Слышь, Зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1: 1. Подбегают к Рональдо:
– Ты что, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональдо отвечает:
– Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили…
Отец его спрашивает:
– Ну расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
– Папа, ты вправе мной гордиться – все из моего класса кто куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год.
– А теперь согните колено…
– Доктор, а в какую сторону?
Нападающий вырвается 1 на 1. УДАР! УДАР! еще УДАР! Да таких люлей вратарь еще никогда не получал!
Вчера сборная России выйграла чемпионат мира по футболу
И ты про себя думаешь
Пора бросать пить
Как за кого? За наших!!!!!!
А потом?
-Ооо сынок, тебе уже фантастика снится..