-В связи со вчерашним выходом сборной России по футболу в 1/4 чемпионата Европы в России произошло немало невероятных событий...
1.18 июня становится национальным праздником!
2.Дмитрий Медведев позвонил всем футболистам и всем членам тренерского штаба,а Гусу Хиддинку даже 2 раза!
3.45% процентов мужчин смотревших матч Россия - Швеция ушли в запой ,потому что,как говорят они сами "У меня праздник бля!"
4.Проснувшись утром Гус Хиддинк подумал,что выход сборной России в 1/4 это глюк вследствии выкура,как выразился он сам(на чистом русском.,пр.автора)"чумАААвой травы",но увидев в окне бегающего голым Широкова с разукрашенным в цвета России задом понял что это реальность.
5.Роману Павлюченко и Андрею Аршавину вручены медали "За заслуги перед Отечеством"!
6.Футболистам сборной России было разрешено взять себе любые фамилии.Теперь Павлюченко-Царь всея Руси,Березуцкие-Березовские(и передают привет своему любимому дяде в Лондон),Игнашевич-:) (Попал в книгу рекордов Гинесса,как первый человек с фамилией в виде смайлика),Адамов-Роналдо,Широков-С испанцами играл мой брат близнец,Жирков-Я обиделся на :) потому что тоже хотел быть в книге рекордов Гиннеса,как первый человек с фамилией в виде смайлика!(Но фамилию сократили и теперь он Яонпчтхбвкргкпчсфввс.Его фамилию признали немецкой и выгнали из страны как изменщика родине.),Быстров-Супер"Быстров"Супер,а Сычев-ОАО"Пепси".Вопросы о нашей продукции по тел. 8 800 7777 33.
7.Как выяснилось Широкова разукрасил сам Гус Хиддинк!
8.По результатам сегодняшнего опроса на вопрос молодым парам,ждущим детей "Как вы хотите назвать ребенка?" самыми популярными ответами были :Роман,Андрей,Гус,Андроман,Гусандрей,Романдр,ГоооооЛ и Андрогус.Причем на вопрос "А если девочка?" все отвечали что все равно так.А родители новорожденных,еще не успевших привыкнуть к своему имени детей,срочно стали переименовывать в те же Роман,Андрей,Гус,Андроман,Гусандрей,Романдр,ГоооооЛ и Андрогус.
9.На футболистов сборной России теперь не распространяет Уголовный кодекс РФ,правила поведения в общественном транспорте и "Первое слово дороже второго!"
10.80% россиян не согласны с 1 местом Аргентины в рейтинге Фифа.20% считают что рейтинг подделан.
11.Виктор Гусев признан Врагом народа,так как плохо говорил о сборной России в матче с Испанией.Его выгнали с 1 канала и как все враги народа он стал ведущим телешоу Дом-2.
12.Вчера ночью были замечены идущие в обнимку фанаты "Спартака" и "Зенита"!=)
-Распечатка входящих сообщений с телефона полузащитника Сборной России Динияра Билялетдинова на 10.06.08.
ОТ: тренер по физ.подготовке -10:40 - В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!! ОТ: Торбинский – 11:00 - Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили! От: Сычев – 11:20 - Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется? От: Колодин – 11:22 - Кто пойдет за «Клинским»? От : Игнашевич -11:30 - Меня опять с Жирковым поселили :((( От: Быстров – 12:15 - Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!! От: Павлюченко – 12:20 - Что делать?-У меня ноги на кровати не помещаются((( От: Игнашевич -12:30 - Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!!!!!!! От: Торбинский – 12:45 - Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!!!! От: Мегафон – 13:00 - Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания! От: +5******** 14:00 - Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона». От: Сычев – 14:01 - Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!! От: Анюков – 14:10 - Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!! От Широков – 14:20 - А с кем мы вообще сегодня играем? От: Мегафон 14:30 - Ваш баланс пополнен на 30 руб. От: Сборная Испании 14:40 - Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть? От: Павлюченко 14:45 - Нас кормить вообще сегодня будут? От: Жирков 14:50 - Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали! От: Жирков 14:52 - Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!!!! От: Гуус Хиддинк 15:00 - Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!!! От: Широков 15:10 - Ты не видел мои сиреневые бутсы???? От: Малофеев -15:50 - Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе! От Малофеев – 15:55 - Ха-ха-ха ! Повелись!!!!! От Быстров – 16:00 - Абонент просит вас ему перезвонить. От: Вася Березуцкий – 17:00 - можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся?! От: Габулов -17:20 - Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки! От: Акинфеев – 17:22 - Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!!!! От: Семак -17:30 - Ну че, с каким счетом их седня рвать будем? От: Павлюченко -18:00 - Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!!!! От: Широков -18:30 - А что, уже игра? Я форму потерял!!!! От: Иванов 18:40 - Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!!!!! От: Семак – 20:00 - Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!! От: Торбинский -20:30 - Ну ты мне пас даешь? От:Путин 22:00 - Поздравляю с хетт-триком! От: Сборная Хорватии – 22:10 - Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете? От: Мегафон -22:40 - Ваш баланс пополнен на 3000$ От: Любимая - 23:00 - Милый ты скоро? Я тебя жду!!!! От: Семак – 23:01 - Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!!! От: Аршавин – 23:20 - Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет! От: +4********* - 24:00 - Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.
Матч сборных Украины и Италии. Комментатор - Босянок. "И вот на поле выходит наша сборная. Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ! ...Тимощук прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная Украины. И тут на поле выходит сборная Италии..."
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал! Судья, невозмутимо: - Играть-играть! Никто никуда не пойдет!
Идет футбольный матч Бразилия - Гондурас:). Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит: - Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдем пива попьем! В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят: - Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй! И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде: - Ты че, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! А Рональда отвечает: - Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут, и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Овчинников и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились, и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Овчинникова! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Овчинникова? Судья соглашается. На поле выходит маленький толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Овчинникова и Рабиновича! Начался матч... ... ...Идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Овчинников забивает свой победный, 100-й мяч
Удар - гол! Удар - гол! Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Алдонин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Пишем что знаем)
-Сборная России забила потрясающий, невероятно красивый гол, очень тяжелый по исполнению, на что соперники ответили тремя случайными.
1.18 июня становится национальным праздником!
2.Дмитрий Медведев позвонил всем футболистам и всем членам тренерского штаба,а Гусу Хиддинку даже 2 раза!
3.45% процентов мужчин смотревших матч Россия - Швеция ушли в запой ,потому что,как говорят они сами "У меня праздник бля!"
4.Проснувшись утром Гус Хиддинк подумал,что выход сборной России в 1/4 это глюк вследствии выкура,как выразился он сам(на чистом русском.,пр.автора)"чумАААвой травы",но увидев в окне бегающего голым Широкова с разукрашенным в цвета России задом понял что это реальность.
5.Роману Павлюченко и Андрею Аршавину вручены медали "За заслуги перед Отечеством"!
6.Футболистам сборной России было разрешено взять себе любые фамилии.Теперь Павлюченко-Царь всея Руси,Березуцкие-Березовские(и передают привет своему любимому дяде в Лондон),Игнашевич-:) (Попал в книгу рекордов Гинесса,как первый человек с фамилией в виде смайлика),Адамов-Роналдо,Широков-С испанцами играл мой брат близнец,Жирков-Я обиделся на :) потому что тоже хотел быть в книге рекордов Гиннеса,как первый человек с фамилией в виде смайлика!(Но фамилию сократили и теперь он Яонпчтхбвкргкпчсфввс.Его фамилию признали немецкой и выгнали из страны как изменщика родине.),Быстров-Супер"Быстров"Супер,а Сычев-ОАО"Пепси".Вопросы о нашей продукции по тел. 8 800 7777 33.
7.Как выяснилось Широкова разукрасил сам Гус Хиддинк!
8.По результатам сегодняшнего опроса на вопрос молодым парам,ждущим детей "Как вы хотите назвать ребенка?" самыми популярными ответами были :Роман,Андрей,Гус,Андроман,Гусандрей,Романдр,ГоооооЛ и Андрогус.Причем на вопрос "А если девочка?" все отвечали что все равно так.А родители новорожденных,еще не успевших привыкнуть к своему имени детей,срочно стали переименовывать в те же Роман,Андрей,Гус,Андроман,Гусандрей,Романдр,ГоооооЛ и Андрогус.
9.На футболистов сборной России теперь не распространяет Уголовный кодекс РФ,правила поведения в общественном транспорте и "Первое слово дороже второго!"
10.80% россиян не согласны с 1 местом Аргентины в рейтинге Фифа.20% считают что рейтинг подделан.
11.Виктор Гусев признан Врагом народа,так как плохо говорил о сборной России в матче с Испанией.Его выгнали с 1 канала и как все враги народа он стал ведущим телешоу Дом-2.
12.Вчера ночью были замечены идущие в обнимку фанаты "Спартака" и "Зенита"!=)
ОТ: тренер по физ.подготовке -10:40
- В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!!
ОТ: Торбинский – 11:00
- Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили!
От: Сычев – 11:20
- Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется?
От: Колодин – 11:22
- Кто пойдет за «Клинским»?
От : Игнашевич -11:30
- Меня опять с Жирковым поселили :(((
От: Быстров – 12:15
- Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!!
От: Павлюченко – 12:20
- Что делать?-У меня ноги на кровати не помещаются(((
От: Игнашевич -12:30
- Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!!!!!!!
От: Торбинский – 12:45
- Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!!!!
От: Мегафон – 13:00
- Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания!
От: +5******** 14:00
- Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона».
От: Сычев – 14:01
- Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!!
От: Анюков – 14:10
- Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!!
От Широков – 14:20
- А с кем мы вообще сегодня играем?
От: Мегафон 14:30
- Ваш баланс пополнен на 30 руб.
От: Сборная Испании 14:40
- Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть?
От: Павлюченко 14:45
- Нас кормить вообще сегодня будут?
От: Жирков 14:50
- Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали!
От: Жирков 14:52
- Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!!!!
От: Гуус Хиддинк 15:00
- Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!!!
От: Широков 15:10
- Ты не видел мои сиреневые бутсы????
От: Малофеев -15:50
- Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе!
От Малофеев – 15:55
- Ха-ха-ха ! Повелись!!!!!
От Быстров – 16:00
- Абонент просит вас ему перезвонить.
От: Вася Березуцкий – 17:00
- можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся?!
От: Габулов -17:20
- Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки!
От: Акинфеев – 17:22
- Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!!!!
От: Семак -17:30
- Ну че, с каким счетом их седня рвать будем?
От: Павлюченко -18:00
- Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!!!!
От: Широков -18:30
- А что, уже игра? Я форму потерял!!!!
От: Иванов 18:40
- Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!!!!!
От: Семак – 20:00
- Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!!
От: Торбинский -20:30
- Ну ты мне пас даешь?
От:Путин 22:00
- Поздравляю с хетт-триком!
От: Сборная Хорватии – 22:10
- Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете?
От: Мегафон -22:40
- Ваш баланс пополнен на 3000$
От: Любимая - 23:00
- Милый ты скоро? Я тебя жду!!!!
От: Семак – 23:01
- Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!!!
От: Аршавин – 23:20
- Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет!
От: +4********* - 24:00
- Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.
пару анекдотов про Роберта Грина (вратаря сборной Англии):
- После пропущенного гола Роберт Грин захотел схватиться за голову, но промахнулся.
- Партнеры Роберта Грина по сборной Англии купили своему голкиперу напиток, чтобы забыть о досадной ошибке. Он уронил его.
На счет Грина поржал)
насмешили...
-Голландия дала мне взятку 70000$ за подсуживание,а Япония 100000$ - Че делать???
-Отдай Японии 30000$ и суди ЧЕСНО... )))
вообще улыбнуло :)
а про Грина - это 20 лет анекдоты придумываь будут теперь :))))
ахаха хороош)))
Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ! ...Тимощук прорывается вперед,
обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная Украины.
И тут на поле выходит сборная Италии..."
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть! Никто никуда не пойдет!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдем пива попьем!
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты че, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые,
стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут, и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Овчинников и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может,
я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились, и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Овчинникова!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Овчинникова?
Судья соглашается. На поле выходит маленький толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают,
сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Овчинникова и Рабиновича!
Начался матч...
...
...Идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Овчинников забивает свой победный, 100-й мяч
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Алдонин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.