Анекдоты об английском футболе!!!! :
1) - Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.2)- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки 'Манчестер Юнайтед', и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
3)Фанат 'Ньюкасла' и фанат 'Миддлсбро' тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету?
4)- В чем разница между фанатом 'Ньюкасла' и самцом обезьяны?
- Один из них волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.
5)- Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом 'Арсенала'. У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать?
- Выстрелю в фаната 'Арсенала'. Дважды.
6)Бригадир пожарных звонит Бобби Робсону в воскресенье утром: 'Сэр Бобби, 'Сент Джеймс Парк' в огне!'
Робсон взволнованно ответил: 'Мои кубки! Спасите кубки!'
'Сэр, огонь до буфета еще не добрался!' - ответил пожарный.
:)))))))))) (только без обид! это всего лишь юмор!!)
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина.
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья
не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???
извините братья Армяне,это не со зла, просто анекдот прикольный.
сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию
пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако
со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
партии Тояма Токанава.
Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана: Обрыгай-углы
Из Армении: Сутрапьян
Из Украины: Наливайко
Из Франции: Де'Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато`
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Я тоже этот анекдот знаю ,ток в оригинале там один стоит задом)))
- Один из двух миллионов имеет шанс стать нормальным человеком.
- Почему борцы сумо бреют свои ноги?
- Чтобы их не путали с ливерпульскими женщинами.
3 мужика – скаузер, фан юнайтед и раста сидят в родильном отделении больницы в ожидании, когда их жены родят. Наконец, выходит акушерка и поздравляет всех троих с отцовством. У каждого родился красивый и здоровый мальчик. Однако, по нелепой случайности бирки для малышей закончились и дети были перепутаны. Поэтому каждому из отцов было предложено пойти и определить какой из детей кому принадлежит. Фан Юнайтед захотел пойти первым. Никто не был против, так что он зашел и тут же вышел с черным ребенком. Раста в растерянности спрашивает
- Извини, но тебе не кажется что этот ребенок скорее всего мой?
- Возможно, – отвечает фан Юнайтед, – но один из двух оставшихся – скаузер, так что у меня не было выбора!!!
- Как прошли каникулы в Израиле?
- Великолепно!
- Удалось посетить Стену Плача?
- Да, я там был, но не смог подойти близко из-за столпившихся возле нее фанов Арсенала!
- Как вы назовете фана Арсенала, хорошо прошедшего IQ тест?
- Мошенник.
- Как Вы назовете фана Челси на Луне?
- Проблема.
- Как Вы назовете 100 фанов Челси на Луне?
- Еще большая проблема.
- Как Вы назовете всех фанов Челси на Луне?
- Проблема решена!
- Почему фаны Челси насвистывают в туалете.
- Так они узнают с какой стороны подтирать.
Два приятеля проходя через кладбище замечают камень, на котором написано:
«Здесь лежит Джон Паркер, очень хороший человек и болельщик Челси»
Один из приятелей спрашивает другого: «Когда и какого черта у нас стали помещать двух людей в одну могилу?»
Кенни Далглиш послал скаутов по всему миру в поисках нового нападающего. Один из скаутов сообщил, что нашел юного футболиста в Ливии, который по его мнению может стать супер-звездой в будущем. Менеджер Ливерпуля вылетел в Бенгази, посмотрел за игрой молодого игрока и тут же подписал его.
Две недели спустя Ливерпуль проигрывает Арсеналу 4-0 за 20 минут до конца матча. Менеджер от безысходности решает выпустить юного ливийца на поле и тот за 20 минут забивает 5 голов и выигрывает для Ливерпуля матч! Фаны, игроки, тренерский состав и пресса – все в восторге от юного таланта. После игры новая супер-звезда звонит матери рассказать о своем первом дне в английском футболе.
- Привет, мам, знаешь что случилось? Я сыграл 20 минут сегодня, мы проигрывали 4-0, но я забил 5 и мы выиграли! Все любят меня – фаны, пресса, все!
- Отлично, – отвечает мать, – Теперь давай я расскажу тебе как у меня прошел день. Твоего отца подстрелили на улице, сестру жестоко изнасиловали несколько человек, на меня напали и жестоко избили, а твой брат присоединился к шайке воров.
Услышав такие новости молодой футболист ужасно расстроился.
- Что я могу сказать, мам, кроме того, что мне очень жаль!
- Жаль!? – воскликнула мать. – Это в первую очередь твоя вина, что мы все переехали в этот гребаный Ливерпуль!
- Санта Клаус, Зубная Фея, интеллигентный болельщик Ливерпуля и старый пьяница прогуливаясь по улице все вместе вдруг одновременно заметили валяющуюся на тротуаре банкноту в 50 фунтов. Кто ее получит?
- Старый пьяница, конечно. Остальные трое – вымышленные персонажи.
ты думаешь никто оригинальных этих анекдотов не знает? мудак тупой клубы в шутках заменять выдумал
Манчестер. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Манчестер Юнайтед. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Манчестер Юнайтед.
-Меня зовут Эмили, я болею за Манчестер Юнайтед.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Челси.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Челси????? 0_о
-Моя мама болеет за Челси, мой папа болеет за Челси, мои друзья болеют за Челси и я болею за Челси.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой,папа наркоманом,а друзья вообще пид**асами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Манчестер Юнайтед.
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси
-Привет я фанат Ливерпуля из Манчестера.
-И как тебе живется в аду парень!?
Шенкс по привычке решил сходить на Коп, "побрататься с ребятами" и увидел в толпе сияющего от счастья мальчика:
- Привет парень, ты кто такой?
- Я фанат Ливерпуля из Лондона !!!
- Ооооо парень... и какого оно живется в аду?
На шашлыки!!
Фергюссон: Стойте, возьмите с собой Гибсона и Бербатова
Зачем???
Фергюссон: Так мясо для шашлыков, и бревна!!!