Анекдоты и шутки
ТЕМА ДЛЯ ШУТОК И АНЕКДОТОВ НАШЕЙ ГРУППЫ =)Правила:
1. Анекдот или шутка не должна содержать в себе проявление расизма
2. Анекдот или шутка не должна содержать в себе оскорблений в сторону:
- футбольного клуба "Барселона
- игроков и персонал футбольного клуба "Барселона"
- администрации или участников группы !
3. По возможности анекдот или шутка не должны содержать матов
4. Анекдот или шутка должна быть смешной =)
- Здравствуйте. Меня зовут Донна Роза. Я болею за "Реал". Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за "Реал".
- Меня зовут Маша, я болею за "Реал".
Так дело дошло до последнего мальчика:
- Меня зовут Андрей,я болею за "Барселону".
Учительница возбухает:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Барселону"!?!?
- Моя мама болеет за "Барселону", папа болеет за "Барселону", мои друзья болеют за "Барселону" и я болею за "Барселону".
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда я бы болел за "Реал"!
И в той, и в другой сукин сын
Самый веселый блог.
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/futlol/
пришли в бар каталонец, кастилец и арагонец. что сделает каждый из них, если в его бокал с вином упадет муха?
кастилец потребует принести другой бокал,
арагонец выкинет муху и выпьет,
а каталонец вытащит муху и заставит ее выплюнуть все, что она успела проглотить)))
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов хлестким кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"Матрасник" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю "прелесть" от 20 ударов.
"Миринг" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "Куле". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "Барселону" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! Тогда я хочу получить 100 ударов и привяжите мне к спине "Миринга"
Обоим уже за 40 лет , ну побухали и т.д.
Гути говорит - пойдем ко мне
Роналду - пойдем
вообщем легли спать
Утром Гути - Знаешь Криштиану счет 1-1
Роналду - всмысле ?
Гути - А вот помнишь 20 лет назад ты меня вы**бал и сказал 1-0 , так вот ща 1-1
Роналду - ты что дурак я же пошутил !!!!!!
Гути - Аааа ну тогда счет 1-0 ....=)))
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь.
Два мяча на поле, у Ибары была возможность выбрать лучший.
Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана.
Не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48.
Это пенальти! Я готов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!
Мака-ай! Погода, в принципе, сырая – бери, да макай!
И Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.
Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать “Бей Камара” – актуальная такая летняя фраза.
Что-то Жуниньо пока ничего ненапернамбуканил!
Это – Зидан! Это – Зидан! А это – Роналдиньо, который, наверное, впервые в жизни жалеет, что он – не Зидан…
Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различать. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет – желтый.
Перотто показывает руками, что он свободен, словно птица в небесах.
Вон там, на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
Какой красивый пас каблуком!
На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади.
Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать, он Коко голову раскокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник бо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии.
Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть Шведов в кулечек, перевязать узелком и вынести в ближайшую дверь.
Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч.
И сейчас Акинфеев засандалит мяч подальше.
На трибунах пошла волна. Англичане – держава морская, им не внове. Но на стадионе Локомотив это выглядит очень красиво: красное все, прям до синевы.
У него на каждой ноге такие челюсти!
Игнашевич, конечно, человек незлопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
Г-о-о-о-о-л!!! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся.
Та-ак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
Кассильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.
Что-то Нико Ковач уже никаковач…
Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток.
Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам…
Макелеле. Налелево.
Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля.
Манише… Звучит довольно ласково: “Манише. Отдай мяч, Манише”. Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских.
Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной.
Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки “Эванс”, но потом прислушался, и оказалось – “Боже, храни Королеву”.
Вайс играет ногами как головой, у него ноги – продолжение головы, хоть торговую марку “Эванс” наклеивай.
Вот такие падения называются фигушками!
Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!
Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания Филипс, которая производит бритвы.
Руль – фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.
У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч!
Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.
Михайлович на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.
Погладил мозжечок итальянскому футболисту!
НасрИ через Сиссе. НасрИ на фланге.
Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.
Я верю боковому арбитру Эрзиманову – он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.
Здравствуйте, я Василий Уткин из Птичьего Гнезда!
Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
Но не сегодня, а два года, наверное.
Ну, что за свистки на ровном месте?!
На трибунах шторм – на воротах Штиль.
Опасно! Ой-ой-ой, ребята. Вы за это будете отвечать перед судьбой сегодня.
Штиль взял мяч в руки, даже в лапы, руками тяжело назвать, уж очень он похож на медведя.
Ого, какие шаги у Морнара, это ж просто шагающий экскаватор!!!
Белица. Штатный пенальтист, штатный угловист.
Это не Морьентес, который с размаху машет головой, как молотком.
Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
Если бы судья воздержался от одного своего павлинского решения, игра была бы интереснее.
Пас в направлении Фрая. Тут его вдвоем скушали.
Такая, я бы сказал, бекхэмоватая роль у Рапаича.
Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала «Россия», говорить, потому что я сам себя не слышу.
Уже два наших центральных защитника на горчичниках сидят.
Он сегодня такие выкрутасы в воздухе закладывал, почти что мертвую петлю.
Пуйоль уже занял место в воздухе.
Что там? штрафной, а нет, аут. Извините. После своего рассуждения посмотрел на голубое небо… и отвлекся
Зидан сохранился на поле до самого конца.
Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина.
Ну, вот какие колоритные…перцы…сидят на трибунах!
Вот ребята умеют головой играть. Что это: универсальность или?.. Или!
Бутсами не причесывают!
Он подождал, пока Руни отлип от защитника.
Там травиночки надо причесать, чтобы они не мешали полету игрового снаряда.
Фол – штрафной – гол. Почти стихотворение.
Эшли Коул выбивает мяч до самых швейцарских болельщиков. Это, в общем, достижение.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
Мыс Доброй надежды слева у сборной Латвии (о Благонадеждине).
Вот так, с разворота, шведочкой. Куда вы хотели? Между ушей Рикарду…
Вот чего стоит Джеймс: кулаком мячу по морде!
Самый лучший стадион – когда не поймешь, за кого болеют…
Подача на Джеймса… мяч просто избит сегодня Джеймсом!
Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович.
Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток.
Андрей Исаков – лауреат горчичника.
Успел выбросить ногу в сторону Франк Бауман.
Мяч вне игры в своем роде. Перелетел лицевую линию в полете.
На отбой сыграл Гарри Невилл. Было не до переподвывертов.
Первый пас Коштиньи умер сегодня в первом тайме. Может быть, воскреснет во втором.
Из самого английского угла стадиона выполнил подачу Дэвид Бэкхем. Мигел подает. Выше! Выше всего…
Еще один мяч в нокауте. В углу нашего ринга.
Жорже Андрадо получил в глаз желтую карточку.
Щелкнул передачу, как семечку…
Пас в направлении… направлении уже неважно кого.
Я думаю, что… вы знаете что… А говорить я не буду, потому что уважаю приметы.
Чуть не оседлал Кошту Фрэнк Лэмпард.
Он говорит “Уф”! Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается.
Самая лэмпардовская ситуация: ударить по катящемуся мячу. Хотя сейчас Лэмпард был, что называется, стоячим.
Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду.
Такое ощущение, что в этой атаке Криштиано Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул – из пулемета.
Вперед собственных ног убежал Харгривс…
Ах, какой удар! Еще под него можно было подставить что-нибудь Паулетте.
Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно, от слова хавбек, ничего просторечного.
Уже можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
Такой же Зубастик, правда? Что не Роналдо… Челюсти-3, можно сказать.
У голландцев что ни фамилия – призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.
Рональдиньо обезмячили…
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
11 номер действует по моей подсказке “надо забивать!”
Да это же Вильям Галлас. Галлас-Алмаз!
И будет он матерацца где-то в раздевалке в полголоса (об удалении Матерацци)
Зе Роберту инстинктивно играет в сторону Кафу.
Под старые мячи нельзя было подставлять голову. Можно было забыть, как себя зовут.
Улыбается Зидан своей зидановской улыбкой.
На дальнем углу поля, поди их разбери, то ли Анри, то ли Рибери.
Анри, как киска лапкой, мяконько посылает мяч в ворота — без вариантиков для вратаря, я бы сказал.
Рибери едва не затоптал Роберто Карлоса. А это мало кому удается, между прочим.
Доменек (тренер сборной Франции) с кем-то там гуляет по бровке.
Бразилия, до свиданья! У вас есть четыре года на домашнюю работу.
Матерацци лучше всех пел гимн — не только слова, но и там-парам-парам.
Каждая комбинация пыталась разыграться буквально на носовом платке.
Все стояли, как на остановке у трамвая, а трамвай их всех проехал.
Игра поскучнела и обессобытилась.
Со стороны может показаться, что итальянская защита подустала, подвялилась.
Подольски… Все, прогнали Подольски.
Пирло… Тотти… Пирло… и еще одно пирломудровое действие.
Ну, алмаз мексиканский! Все видит! (о главном арбитре матча Германия — Италия)
Одонкора приветствует публика. Он местный, хотя по виду и не скажешь.
Перротта показывает — я свободен, словно птица в полете!
На этом чемпионате мира два дополнительных тайма играются полностью, без золотых, серебряных, брильянтовых, бронзовых и деревянных голов…
Здесь Лам. Его перешагнуть можно при желании.
Он, наверное, бежал и думал: «Ох, щас подам, щас подам!». А потом взял и не подал.
Швайнштайгер — просто девочка на шаре какая-то.
Оппачки! 2-0! Может, я пойду уже???
Нападение Барсы обгоняет немецкую защиту, как четыре двоечника на велосипедах пятерых отличников-ботаников!
Бавария, играй, а то отключат трансляцию…
Гол Это`О!.. Голллллл!!! Что он там кричит? Вряд ли “это вам за Спортинг!”
У Бута была возможность стать героем на старости лет…
Анри! Гоооооллллл! ан-нет, пока рано…
Алтынтоп – пас… вполне себе турецкая подача.
Дааа, Бавария, футбол – это не флэшмоб…
Ну и что это за пас на Тони? Он что зубами должен мяч ловить???
*после оглашения состава Барселоны* а стартовый состав Баварии я называть не буду, оглашу, если забьют.
Месси прошел Лелля как снегурочку…
Да, да, конечно, не было тут фола. Ну что ты разводишь руками, беглец из миланской богадельни (о Массимо Оддо)?
Бавария похожа сегодня на чечевичную кашу с гаргазолом, которую Барса с удовольствием уплетает!
Ну, сосиска баварская (в адрес всей Баварии), покажи хоть что-нибудь…
Пуйоль играет пяткой. Точно. На 93-й минуте!!!
Вот зачем сейчас Маркес получил желтую на ровном месте? В конце встречи?! Неужели умышленно, чтобы пропустить следующую игру? *Титр – “misses next match”, громкий хохот* я был прав!!! Ну что ж, Раффаэль Маркес – миссис некст матч, кто же мисс?
Барса играла с командой, больше похожей на Нумансию или Мальорку…
Все! Феноменальный матч!!! Я, ваш комментатор, Василий Уткин, прощаюсь с вами. Барса уже в 1/2. Играйте в футбол… как Барса!
Озирается, ищет соперников. Их нет. О, зато нашел партнера!
Да он ведь маленький еще, этот Кассильяс!
Посмотрите на глаза судьи! Счет на табло тот же!
Футбол – это не то место, где нельзя, но если очень хочется, то можно.
Звон штанги звучит для Шальке как погребальный колокол.
(О Дренте) Я думаю, года через два мы либо увидим, какой он сумасшедший игрок, либо он сойдет с ума от себя сам.
(О боковом арбитре): Он вертит флагом как миксер при взбивании сливок!
Фамилии португальцев – это призывы к действию: Фигу, Нуну.
Вот команда Чехии – это я понимаю. Посмотришь на первого номера, и сразу понятно, что за команда – Чех написано. А у португальцев невразумительно как-то – Рикардо. Вот поставили бы хотя бы Мигела. Мигел – почти португал!
Он никогда не хотел уходить из «Ливерпуля», наверно потому, что он особо никому не нужен кроме «Ливерпуля».
Англичане впервые за пятнадцать минут с начала матча сподобились на удар по воротам. То ли еще будет!
Аргентинцы просто рвут сербов… Вы знаете, есть такое выражение “как Тузик грелку”. Так вот, Тузик делает это суетливо.
Здесь скорее домохозяйка рвет тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело…
Этот футболист играет в клубе “Жопуар сюрвие”. “Сюрвие” значит выживать, а вот жопуар – не знаю… ну, это похоже на название магазина, что ли…
С трибун арбитру объясняют, что его мать вела себя не совсем правильно в некоторых жизненных ситуациях с участием мужчин.
Балом сегодня правят лысые… у Реала пятеро лысых, не считая Зидана, который лыс частично.
Большой футбол!.. Больше не бывает!
(Про назначение пенальти в ворота “Зенита”) Нет. Он полез. Ну, и получил. Кого винить? Себя винить. Ну, и нечего на судью перекладывать. Лучше любимцу своему б Дик Адвокат пистон вставил, совершенно заслуженный, между прочим.
О боже, Роберто Карлос у мяча! Сейчас будет “пой-пой лира, в меня попала мортира”!