Футбольные анекдоты

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Далее в том же духе. О Спартаке вообще анекдотов не слышал.

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

=))

Подумать только!!!80.000 тысяч болельщиков, 22 игрока, около 30 запасных, 4 судьи, бригада тренеров, 15.000 охраников, а это птица нагадила именно на меня!

- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам инопланетянам обяснить...Короче, это когда
двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и
постоянно занимаются спортом.А тысячи других людей за них болеют,
пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: займитесь спортом, ну, например, футболом...

Hа футбольном матче.
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

Тренер цска Слуцкий говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Месси купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Дик Адвокат заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь(радостно):
- За счет заведения!

Поддатый мужик случайно забрел на балет.Сел в кресло и уснул.В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится.Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?

Объявление в газете:
- Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.Сборная России по футболу.

Его одели в майку цска, куртку локомотива, розу динамо и посадили в сектор Спартака!Смотрите программу Последний герой - 5!

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия, счет 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения.Перерезает провод.Включает прибор ночного видения на винтовке и, рысская по трибунам, звонит Газаеву:
- Алло!Ты где?Ты в чем?

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.
Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О, Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!?

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу.Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра цска - зенит: цска дал 70 тыс., а зенит 100 тыс. - не знаю как судить...
- Отдай зениту 30 тысяч и суди честно...

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?

- Ну забейте же! - Слезно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила...на очередной чемпионат мира.

В России всегда было две беды...а теперь еще и футбол.