Перлы комментаторов
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захл*цензура*лась.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...
Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
- Пошла спартаковская игра: дыр-дыр.
- Пошли все динамовцы в одно место...
- Поэтому сейчас удар по воротам.
- Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать не разобранными, то есть целыми...
- Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой.
- Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.
- Разбег, как говорится, на рубль... хотя в наше время маловато это...
- Раванелли привычным движением натянул на себя майку... сколько человек теперь повторяют этот жест, но все напрасно...
- Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
- Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово. На меня нахлынyли всякие основания для pазмышления.
- Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.
- Протянул мяч по флангу как проволоку...
- Прудиус, веселый такой Прудиус!!! Идет подавать угловой.
- Пытаются австрийцы напрессинговать.
- Пятнадцатая минута пошла... уже десять минут играют команды...
- Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.
- Рууд Гуллит в тумане, но его очертания мы уже выучили.
- Рука арбитра молчит.
- Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически.
- Рональдо игpает центpального пpавого нападающего.
- Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
- Ромащенко бьет по местy левого кpайнего.
- Ромащенко в пеpедаче не pазобpался, но оценил, за что я и смягчился.
- Рональдо получает мяч. Давай поиграемся...
- Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошел это обследование! Теперь вот рвет жилы на футбольном поле.
- Роже Лемерр... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся.
- Робсон пpинял мяч головкой.
- Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.
- Робсона чyть-чyть пpидеpжали в пpеделах ноpмальной фyтбольной пpактики.
- Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.
- США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы?
- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.
- С такими ударами ему в младшую группу идти...
- С вами снова ваш глухой комментатор...
- С забинтованой головой появляется Макбpейди. Непонятно, то ли деpнyли за yхо так, что чyть-чyть надоpвали.
- Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?..
- Такая увесистая хорошая стенка.
- Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово...
- Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.
- Тpи удаpа - и два с половиной мяча в наших воpотах.
- Сыграно всего пятнадцать минут, а уже вторую голову ремонтируют.
- Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам.
- Счастливый свитер, он его уже пятнадцать сезонов носит не снимая.
- Счет не то чтобы плохой, а убийственный для нас!
- Судя по тому, что Скиллачи держится за бутылочку, с рукой у него все в порядке...
- Суттер симулирует приступ белой горячки.
- У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...
- У финнов мысль о контратаке засела настолько глубоко в мозгу, что ее совсем не было видно.
- У этого игрока изменяемая геометрия паса.
- У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
- У нас сегодня в матче было много Бартезов.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там.
- У армейцев на один мяч лучше.
- У вратаря "Ювентуса" не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч.
- У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
- Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.
- Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол...
- Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Элбер едва не соединил Эльгере колено с животом.
- Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах.
- Эмил Хески в матче с Германией заставил всех ломать голову, зачем же он вышел на поле.
- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...
- Эдмундо пытается в углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку - и аут. Да... это - не Стрельцов.
- Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
- Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.
- Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в "Болонье".
- Голкипер "Порту" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.
- Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик.
- Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.
- Голова Ананко пересекла линию ворот, поэтому - только угловой.
- Главное, чтобы была холодная голова и быстрые ноги.
- Главный из футбольных МакЛаудов - Лотар Маттеус.
- Главный судья главнее остальных.
- Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
- Вьери уже по трупам идет. Точнее, бежит.
- Пас нах! Нет, на Хохлова...
- Отличная передача, хотя нет, не очень отличная...
- К сожалению, этот толчок не работает!
- Вы посмотрите, какой молодец Малуда, нет... какой он малудец!
- Домингес отправил СМСку вратарю.
- Ковач бьет!!! Мимо!! Ну где же подковач на счастье для "Спартака"!
- Подача... но Кински перехватывает мяч. Смотрите как Кински бросился за мячом, как на Кинский кинофестиваль!
- Шестиногий Англома плетет свои хитроумные сети.
- Есть убийцы с глазами детей, а Канисарес - это убийца с глазами убийцы.
- Поборски выбрасывает из-за половой.
- Торрес не понимает, за что его оштрафовали, наверно за превышение скорости!
- Торрес как будто стал петушком, чуть не набросился на судью!
- Эх Андрей Аршавин, сейчас поймал пас, как кусочек мяса на вилочку...
- А вот Нахушев получает мяч... хм... Вот дал же Бог фамилию...
- А вот с мячом Каряка... Тоже фамилия ничего такая... Я вот сейчас подумал какую бы я выбрал... Наверно все-таки Каряка.
- Лучше я Нахушева буду 15 номером называть... Матч нервный, мало ли что скажу вдруг...
- Мяч забил игрок под именем Рикошет.
- Аршавин хотел сыграть тонко, странно, что у него не получилось, ведь он самый тонкий игрок премьер-лиги.
- Удар!!! Это Фигу!!! Нет, простите, это Оскар... Хм... Не страшно, что мы перепутали Оскара и Фигу. Ведь и в кино так: кому-то "Оскара", а кому-то и Фигу!!!
- Бывает футбол с мясом, наваристый такой...
- Ну, "Зенит" только что выглядел так, как будто потерял кошелек с деньгами! Но после гола Текке, он нашел его!
- Фабьен Бартез где-то раздобыл воду. Бартезианскую.
- Даа... Хорошая в Голландии трава - футболиcты буквально парят над полем!
- Посмотрите, какие опасные косоприцельные удары наносит Аршавин.
- И вот тактическая замена грузинской сборной, выходит игрок с очень сложной фамилией. (небольшая пауза) Но так как осталось играть очень мало времени, я не буду ее произносить.
- Блохин проходит по левому флангу... удар, гооооооооооооооол!!!!!!... нет..., извините, не гол, штанга... и это был даже не Блохин. К тому же, мне подсказывают, было вне игры...
- Я удивлюсь, если "Спартак" уйдет сегодня с целым очком.
- Гооол!!! И опять забитый головой, а не привычной конечностью!!!
- Наши пытались провести контратаку, но сильный порыв ветра остудил их пыл!!!
- Да!!! Неприятно удариться головой о Терри. Каждый может попробовать это дома, если высоко подпрыгнуть и удариться головой о шкаф!
- К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсманн.
- На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
- Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
- У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
- Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
- Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
- Судья не давал, не давал карточки и разродился.
- Тьерри дает пас на Анри.
- Ай-ай-ай, жаль, что голова оказалась в неудобном месте!
- Красивейший гол! Вот футболисты обнимаются, Насри целует Родригеса, но не думайте, не просто так, за хороший пас!!!
- Они действительно создавали ромбовидное движение по кругу.
- Итак, Каряка бьет, но по воротам не попадает. Давайте поздравим наших ребят, у них отличный настрой на игру!
- Вот игрок турецкой команды. Он блондин. Нет, это не турок. Наверное это швед, в раздевалке во время перерыва поменялся одеждой с кем-то.
- Ну кто ж так атакует!!! Надо же как - зубы на полку и вперед!!!
- Тренер "Тоттенхэма" так яростно жует жвачку, как будто перемалывает свою оборону, пропускающую уже третий гол...
- Андерсен, как колобок, врывается в штрафную...
- Посмотрите на Тимощука, на экране Андрей Аршавин!
- Анюков извинился перед Веллитоном: он понял, что бразилец не смог оценить его навыки вольной борьбы...
- Ну корчился тут Быстров у кромки... к счастью, недолго...
- Матч начался с того, что вот сейчас идет уже четырнадцатая минута матча...
- На поле появился игрок с ярко выраженной левой ногой!
- Мяч прокатился через всю штрафную, дошел до Макси, который чиркнул по ноге игрока "Севильи" и влетел в ворота.
- Акинфеев выбивает мяч в поле, несмотря на то, что Муту вставил ему в спину.
- Атаки "Интера" - как картины Айвазовского - все валят и валят.
- Он понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал налево и в общем 1:1.
- Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
- Ну такие длинные передачи уже, выражаясь языком блоггеров, стали баяном, к тому же Баян уже появился на поле! (пауза) Кто не понял Баян - это Боян Кркич.
- У сборной Камеруна на замену вышел Жоб. Теперь у них впереди Жоб. Если б он был защитником, то Жоб у камерунцев был бы сзади.
- Наличие левой ноги у Иванова стало сюрпризом для футболистов.
- Мяч попал Анюкову в очень неприятное место... Нет, место, конечно, приятное, но очень больно.
- За бедро придерживал безукоризненно.
- Ван Нистелрой задумался: а может, стоит упасть?
- Дель Пьеро долго не хотели…
- Голландцы только что провели атаку и откатились назад всей группой.
- Защитник – как врач. Хорош, пока пациент не умер.
- Саньоль петушится – настоящий петух в майке под номером 19.
- Клозе подставить клюшку не успел.
- Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться.
- Передача без адреса - наверно, индекс не знал.
- Внешне - чисто Колобок, но накачанный.
- Шотландцы получили индульгенцию - они могут играть рукой один раз за тайм.
- А вот человеконенавистнический подкат Пепе минутой ранее желтой покаран не был.
- Гути шикарно увидел ван Нистелроя в чужой штрафной.
- ...ведет мяч и передает его рыжеволосому блондину в правый угол левой бровки...
- Судья развел руками. Так развел, аж свел их за спиной!
- Мяч скользнул по лысой голове защитника "Зенита"...
- О физической подготовке английских игроков можно складывать басни, легенды и всяческие творения…
- В 38 то лет, по-хорошему, в шахматы на скамейке должен играть, а он в футбол.
- А вне игры не было! Не успел поднять свой флажок ассистент арбитра.
- Идеальнейшей трусцой Булыга добирается до мяча...
- Не надо нашим футболистам так нервничать. Это не кабинет стоматолога.
- Замечательные экраны рекламного характера на стадионе, но они дополняют вкус игры.
- Эмиль Хески. Темнокожий одинокий форвард….
- Некоторые думают, что его лицо всегда кажется уставшим. А мне кажется – заряженным на борьбу.
- От дедушки ушел, а бабушка прижучила в итоге.
- Перед ними только простите голый Жевнов. Потому что без свиты оказался.
- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.
- Пять минут мы гоняли шведов, как будто это не опытная "Тре Крунур", а... а неопытная "Тре Крунур"...
- Аргентина играет как каток, но я бы сказал, как летающий каток.
- Меркнул, сверкнул на скамейке запасных Билялетдинов.
- Закрыл мяч корпусом, как и полагает, и этот корпус врезался.
- Анюков на правом фланге гарцует, просит мяч.
- Кашу не испортишь - мастером не станешь.
- Аршавин? Нет, его завалили.
- Динияр продолжает владеть мячом, заставляя голландцев разинув рот смотреть на дриблинг. И вот то же самое Жирков делает. Обошел как дерево! Пенальти!!! Ставь! Ставь пенальти! Не имеешь права ты так делать! Ты что же издеваешься что ли? Как так? Кгхм. Ну ладно.
- Ван Перси... Ван Перси (пауза секунд на 5) Ван ноль в нашу пользу.
- Иногда тренер, чтобы пощупать игрока, придумывает различные тренировочные игры.
- Итальянцы пружинку свою распрямили и удачно сыграли.
- Мы сегодня немного будем симпатизировать итальянцам, потому что у них в итальянском доме всегда весело, всегда вкусная еда и напитки, к тому же они бесплатные, и женщин красивых много ходит.
- Они живут руками, работают руками, говорят руками...
- Мяч пошел гулять...
- Приклеили мяч к газону...
- По инерции Амброзини погладил ногу другого футболиста...
- И у нас есть жеребцы подобной стоимости.
- Мяч в испанских пятках...
- Огромными прыжками прям прыгает Дзамбротта...
- Фигу лежит в нашей штрафной. И именно это ему показал арбитр в ответ на просьбу о пенальти.
- Красиво падает, как на диван...
- С мячом Березуцкий. Ему сейчас очень тяжело. А теперь легко, потому что он уже без мяча.
- Поскольку сборная Голландии уже вышла на поле, можно их посчитать – как сливы в миске.
- Судья и дальше очень внимательно будет следить за бровью Баллака.
- Мяч отскакивает от вратаря, разворачивается...
- Пуйоль расставил икроножные мышцы в разные стороны.
- Будет подавать Амброзини своей тонкой левой ногой. Ну не в смысле ее толщины...
- Амброзини хорош в отборе и на втором этаже, но заставлять его распасовывать - просто варварство!
- Зидан обыграл Коллину, это было сделать легко.
- Точность удара от формы мяча не зависит.
- Фигу своей хитро изогнутой ногой исполняет этакие заковырки.
- Его давно рвало на площадку.
- Ахнули, кто молча, кто вместе с трибунами - опасно было...
- То, что показывает "Спартак" в этом сезоне, называется заиканием на языке футбола.
- Легионеры команды уже почти выучили русский язык, но тренеры называют их такими словами, что лучше бы они ничего не понимали.
- Передача Ширко была хорошей, но все промахнулись.
- Футболисты "Спартака" дружно показывают арбитру, что была рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
- Так, судья запутался и дал штрафной на всякий случай.
- Он нашел его голову в штрафной площадке.
- Мы хорошо видим, как эти футболисты сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
- Притерлись уже наши футболисты к газону.
- Этот молодой нападающий очень перспективный, с большим талантом и мужским достоинством.
- Счет такой, что развеселиться можно только пощупав лицо соперника.
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Такой приземистый квадратненький футболист.
- Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил...
- Теперь Сибуму надо либо удалиться, либо замениться, либо играть аккуратней, но ни один из вариантов его не устраивает.
- ...Что-то я с вами тут заговорился. Конец первого тайма!
- Потрясающая передача, но не точная.
- Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
- И вот с мячом Олег Блохин - удар - гооооол!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, к тому же тут было вне игры, да и вообще мне тут помощники подсказывают, что это был не Блохин...
- Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевает
- Замена, на поле выходит Карамбе...Зачем?
- У нашей сборной недержание мяча.
- Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.
- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
- Нападающий подбирал ногу для удара. Так и не подобрал...
- Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
- Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
- Сзади у него находился опасный Есипов.
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Сейчас арбитр покажет ему желтую карточку, да не просто желтую, а очень...
- Коллер посылает мяч куда подальше.
-вратарская Акинфеева все больше напоминает огород.
Свисток у арбитра во рту...это уже говорит о многом
- Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.
- Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
- ... вообще футболисты рано начинают говорить.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
- Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
- Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
- Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
- Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
- ...в 1/8-ой их уже ждет греческая "Рома" из столицы Испании.
- А кто-то там лежит и покидает поле.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
- Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
- Это был не игрок, это был Калитвинцев...
- Защитники выстроились в очередь на обводку...
- Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
- Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
- И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама...
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
- А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
- В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
- Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
- Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
- Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
- Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
- Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
- Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
- Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
- Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
- Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Какая жаль!
- Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать, он Коко голову раскокал.
- Даршевиль с мячом. Бежит он не очень быстро. Конечно, ведь у него ноги забиты продуктами распада.
- Сейчас тренер французов добавит шевелюрности своей команде.
- ...освобождает зоны для врывания центральных полузащитников...
- Все это - почетнейшие люди, пока еще оставшиеся в живых. (о VIP-ложе "Ливерпуля")
- У Бракамонте накануне родилась дочка, и он сегодня улетел домой, чтобы присутствовать при родах.
- Еременко не мешало бы похудеть, особенно его задней части.
- Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
- Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.
- Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.
- Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
- В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Уже полгазона на лице Комбарова...
- В игре армейцев присутствует + Жесус-фактор...
- Локомотивцы словно на пикнике пребывают и смотрят футбол так же как мы - по телевизору.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол...
- Что здесь можно сказать кроме разве слов...
- Извините, но я перебью сам себя.
- Вопрос "Чья голова крепче?" остался без ответа, оба лежат на газоне.
- Рядом с Павлюченко прыгнул кто-то...
- У Маньина такое лицо, что ему можно сниматься в фильмах ужасов. В главной роли... Да и вообще в любой роли.
- Смертин с мячом. Нет, ему надо делать фамилию Жизнин.
- Россия - Израиль, матч не начался, счет 0-0, ведет Израиль!
- Защитник оборонительного плана.
- Штандфест с мячом, перехватывает его Ракитич... Модрич... А Модрич наложил тут. (пауза) Интересно, чего он тут наложил? Собачью мину?
- Фарину подкупили евреи - саме щедрые евреи. Они не дали ему и 1000 евро.
- Криштиану Роналду натянул на себя защитника.
- Зидан сегодня какой то незиданестый...
- Очко не пахнет...
- Англичане гонятся за поездом и уже зацепились за край вагона. Но Славен Билич, Ивица Олич, Дарио Срна и Стипе Плетикоса пообещали отбить им все пальцы на руках и ногах.
- Из-за Барды в нашей штрафной возник бардак.
- Таль Бен Хаим тянет время, но главное. чтобы он не вытянул победу...
- Ван Бронкхорст - дирижер голландских атак, но сегодня он не сильно машет в нашей штрафной своей дирижерской палочкой.
- Ну а этот пас был абы дабы куда бы.
- Нууу... пока мяч летит в воздухе я назову состав!
- Не надо наезжать на Робинсона, он долго летел из Канады.
- Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
- Сумел прожонглировать головой...
- Браво! Браво!... С одной стороны браво, с другой Торбинский!
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
- Наши игроки мешают играть друг другу.
- Разряжая ситуацию, Клинсманн сильно бьет в сторону Франции.
- Корейские футболисты на этом деле собаку съели.
- Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
- Аршавин - русская звезда, способная сделать мать в одиночку. Простите, матч в одиночку.
- Торрес идет на коленках к угловому флажку.
- Ах нет, другой игрок должен выйти на замену… Кто это? Ну ладно, пусть выходит. Хоть узнаю, как он выглядит.
- Вот зачем так корчиться? Ну, на руку наступили… Вряд ли ему играть на пианино этим вечером.
- И вновь носилки появляются на поле! Ну, не сами по себе, естественно.
- Ну а чего, собственно, и не ударить? Мяч круглый, может и влететь.
- Эта славная фамилия уходит корнями в семнадцатый век, когда объединились два сельских кооператива.
- Если ты хотел отбить, то ставь ногу тверже или вообще не суйся в это дело!
- Снейдер получает ребенка с трибуны. Нет, это не подарок, это его сын.
(показывают радостного болельщика с мобильным телефоном в руках) - А вот болельщик на связи с Берном и знает, что там происходит. Хотя, может, у него просто сын родился. (весь стадион взрывается радостными криками) - А это что, у всего стадиона сын родился?
- Тони – заметили? – усы отращивать начал. Когда отрастит, думаю, будет очень забавное зрелище.
- Тони недавно сказал: «Я поссорился со своим любимым другом» – «С каким?» – «С футбольным мячом».
- Бороться нужно! Завестись и… не знаю… Погрызть их зубами, что ли?
- Не знает Матейсен что делать с мячом! Выбей в аут!! Не послушался…
- Наши бросаются на мяч как под танк!!!
(удар по русским воротам) - Все спокойно…
- Кстати Швейцария тоже болеет за Россию. Потому что голландцы в Щвейцарии свинячили много.
- Удар!... но там Акинфеев. Не знал Ван дер Ваарт? Нужно было состав перед игрой смотреть.
- Только так их можно заставить быстро расставаться с мячом, а не натягивать наших игроков.
- На пресс-конференции Лев зажигал.
- Янбаев отдает Жиркову передачу, но она была больше похожа на передачу заключенному на зоне, так, передачка, лишь бы сбагрить мяч.
- Судья делает небольшой словесный втык...
- В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра.
- Левандовски принимал мяч на грудь, опускал его и уже видел, что на него шла стена.
- Результативные, если будет забит пенальти, действия Олича.
- К нему пришел мяч и три француза.
- Защитники получили возможность проиграть самим себе несколько секунд.
- Без мнения 27-летнего хава Рэдоя владельцы клуба тренеров не покупают.
- Саньоль получит оправданную желтую карточку.
- Мяч свалился от большого желания.
- Голландия – Италия – это колоссальные матчи исторического разреза.
- Это первый по вывеске суперматч.
- Гаттузо! Вот он выкашивает соперника!
- Арбитр дал игрокам самим разобраться, где заканчивается фэйр-плей и начинается игра.
- Лука Тони надеется, что арбитр почувствует свою вину и назначит какой-нибудь штрафной.
- Муджири собирается подавать угловой. Но ему придется подождать, пока игроки его команды займут свои места в штрафной площади согласно купленным билетам.
- Крыжанац отдал пас своему арбитру.
- А вот набегали наши игроки больше чем игроки "Ювентуса", странно... Может это Малафеев нарезает круги по своей штрафной?
- Арбитр ограничился устным нарушением...