Цитаты знаменитых футболистов, ляпы и смешные выражения комментаторов, афоризмы, юмор...

Цитаты Роя Кина:
-----------------------

- Я до сих пор говорю, что команда, выигравшая «дубль» в 94 – лучшая. Они могли победить вас или обыграть вас, в зависимости от того чего вам хочется. Но эта команда двигалась в одном направлении.
(Рой Кин о «Манчестер Юнайтед»-94)

- Меня удалили за то, что я его толкнул. Поскольку меня бы все равно удалили, надо было двинуть его кулаком хорошенько. Наказание-то одинаковое. Семь бед - один ответ.
(Рой Кин об Алане Ширере)

- Я ждал достаточно долго. Я *бнул ему хорошенько. Кажется, у него был мяч. Получи с*ка! И больше не стой надо мной, ухмыляясь, что я симулирую травмы. Даже в раздевалке после этого я не испытывал никакого раскаяния. Я хотел *бнуть ему. Что идет неподалеку, то и приходит не издалека. Он получил то, чего заслуживал. Он нанес мне травму, а моя цель - «око за око».
(Рой Кин о нанесении травмы игроку «Сити» Халанду)

- Я не думаю, что некоторые люди, которые приезжают на «Олд Траффорд» могут написать слово «футбол», не говоря уж о том, чтобы понимать его.

- На выезде у нас потрясающие болельщики, я бы назвал их ярыми фанатами. Но дома ты иногда ты задаешься вопросом, а что они понимают в футболе? Они немного выпивают, жуют, наверное, свои сэндвичи с креветками и не понимают, что происходит на поле.
(Рой Кин о части болельщиков на «Олд Траффорд»)

- Пусть это человек сгниет в аду.
(Рой Кин о тренере сборной Ирландии Мике Маккарти)

- Если это не контракт, тогда я не буду его подписывать. Это не угроза.
(Рой Кин о подписании нового контракта с клубом.)

- Хотя я старался сохранять храброе выражение лица, это был мой худший эпизод в футбольной карьере.
(Рой Кин о дисквалификации в финале 99)

- Поднятый воротник, прямая спина, грудь «колесом», он выходил на поле, как на самое проклятое место. На любое поле, но нигде это не было столь эффективно как на «Олд Траффорд». Это была его стихия. Он любил это, трибуны любили его. Игроки его тоже любили по многим причинам. Самое важное, что он делал свою работу.

- Он воевал, то что он делал нельзя было назвать футболом...это была война" - Рой Кин

(Рой Кин об Эрике Кантона )

- Я никогда не изменю свою игру. Это невозможно. Если бы я это сделал, то это была бы только половина меня как игрока.

- «Патрик Вийера ростом 192 сантиметра и он начинает запугивать Гари Невилла, так что я просто сказал, давай, попробуй это сделать со мной. Вот и все. Он пытается запугать моих ребят,
(Рой Кин о предматчевом инциденте с капитаном «Арсенала» Патриком Вийера.)

- «Скажи ему, чтобы он заткнул свой гребанный рот!»
(Обращение Роя Кина к судье в предматчевом инцинденте с капитаном "Арсенала" Патриком Вийера.)

- Я люблю, когда команда забивает ... ребята все время прикалываются надо мной за это, но я так рад, что ничего не могу с собой поделать.
(Рой Кин о том, когда команда забивает.)

- Мой игровой стиль подразумевает травмы и дисквалификации, к сожалению.

- Я пришел к одному твердому выводу, который заключался в том, чтобы оставаться на поле все девяносто минут. Другими словами, обуздать безрассудные, несдержанные черты моего характера, которые приводят к моим удалениям и травмам.
(Рой Кин о своем «новом» стиле игры)

- Провал в подготовке. Подготовка к провалу.

- Я в «Манчестер Юнайтед» не для того, чтобы все были довольны.

- Я просто закрыл глаза, ударил и надеялся попасть!
(Рой Кин в феврале 2005 о своем первом голе за «Юнайтед» с ноября 2003 года)

- Тренер отозвал меня в сторону в субботу утром и сказал, что только он будет решать, когда я закончу карьеру.
(Рой Кин о разговоре с Ферги на следующий день после своего заявления о завершении карьеры.)

- Перед игрой все говорят о неприятии расизма и сопротивлении запугиванию. Хорошо бы еще начали надевать браслеты против «нырков».

- Я ненавижу проигрывать на тренировке, я всегда спорю, пытаюсь достать каждого. Я отношусь к своей работе очень серьезно.

Анкдот:
----------

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.

Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед

Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!

-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Челси

Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"

Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев: "Бедняга,на его месте должен был быть я"
Колосков: "Напьешься - будешь"!

Этот чемпионат мира для сборной России прошел хорошо.
Прошел - хорошо!!!

Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в
полуфинале?"

"...и Вьери.А теперь состав сборной Кореи:
в воротах Ли Вун Чжа,судья в поле - Морено,
судьи на линиях - Ратталино,Шекели,в защите Чой Чжин Чур,Ким те Юн..."

"Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу..."

Маленький сын одного футболиста из сборной Беларуссии спрашивает у мамы:
— Мама, а какая у нашего папы профессия?
— Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить!

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Известный Днепропетровский футбольный клуб «Металлург» решил купить себе звезд мирового футбола — Д. Бэкхэма, З. Зидана, Т. Анри. Вроде все нормально — и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема — денег нет.

Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Спартак чемпион!
— Воистину чемпион!

Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.!

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот, что значит — переплатили!

Комментатор:И..УДАРР!!ОГО...Кажется вратарь не получал такого пенка с детства!

ВАЖНЕЙШИЕ ЦИТАТЫ ФЕРГЮСОНА (ВЕРСИЯ PROСПОРТ)

«Главным для меня всегда было усадить «Ливерпуль» на его e**** шесток. Так и напишите», – о своей миссии в футболе в интервью Guardian.

«Тренер может целый день говорить о тактике. Но если игроки не способный разбудить в себе зверей, тренер просто тратит время», – из размышлений о настрое.

«Журналисты-кровососы больше не сунут нос», – о новом тренировочном комплексе в Керрингтоне, обнесенном более чем двухметровым забором.

«Когда в Италии заказываю пасту, я всегда проверяю, есть ли она под соусом», – накануне четвертьфинального матча Лиги чемпионов-1998/99 в Милане против «Интера».

«В конце матча Кубок чемпионов будет стоять всего лишь в двух шагах от вас, но если вы проиграете, то не сможете даже притронуться к нему. Для многих из вас это будет последний шанс. Только попробуйте не выложиться – в раздевалку не пущу!», – из обращения к команде в перерыве финального матча Лиги чемпионов-1998/99 с «Баварией»

«Ну футбола, а? Адская штука!», – о финальном матче Лиги чемпионов-1998/99, выигранном у «Баварии» в дополнительное время.

«Его принимают за умного, да? Ну как же: говорит на пяти языках! У меня в команде есть 15-летний паренек из Кот-д'Ивуара – он тоже говорит на пяти языках», – об Арсене Венгере.

«Я бы попросил еще одну», – в ответ на вопрос «Что бы вы сделали, если бы находились в одной комнате с Викторией Адамс и Арсеном Венгером, и в вашем пистолете была бы только одна пуля?»

«Залатай как-нибудь, и ладно», – врачу команды после того, как в 2003-м швырнул бутсой в лицо Дэвиду Бекхэму, которому потребовалось наложить швы на бровь.

«Ни в коем случае! Не может быть и речи о том, чтобы мы собирались продавать кого-то из наших лучших игроков», – накануне продажи Дэвида Бекхэма в «Реал».

«Вы опять за свое… Вас забыл спросить! Он – о***енно классный игрок, а вы – идиоты конченые!», – обращение к журналистам после того, как они усомнились в профпригодности Хуана Себастьяна Верона.

Правила жизни Фергюсона (цитаты):

- Не позволяйте успеху вскружить вам голову. С тремя из своих лучших друзей я познакомился еще в яслях, и мы дружим вот уже шестьдесят лет.

- Нельзя жить сегодняшним днем. Футболисты стареют или получают травмы, и команду приходится обновлять. Нынешний «Юнайтед» — уже четвертый из тех, что я создал.
Принимайте победу со смирением, а проигрыш — с достоинством.

- Я был так упорен в футболе, потому что не хотел опять идти в механики. Я родился в Глазго в районе Гован, где живут трудяги. Мой отец поставил условие, что у меня должна быть профессия, и я пять лет был подмастерьем, а потом год работал механиком.

- Лучше всего мне работается в семь утра, пока все еще спят. Когда я впервые взялся за «Манчестер», я приходил на работу к семи часам и в девять вечера еще был там.

- У молодых есть огромный плюс: они ничего не боятся. Мальчишкой я лазил на деревья за голубями, а теперь мне страшно выглянуть из окна пятого этажа. Рональдо и Руни играют без всякого страха. Они говорят: дайте мне мяч, а остальное — моя забота.

- Меня поражает, насколько умны мои собственные сыновья.

- Сейчас в британском футболе нет команд вроде «Уимблдона», которые просто гнали бы мяч вперед. Мы научились кое-чему у Венгера, Жерара Улье, Бенитеса, теперь вот учимся у Моуринью, и это хорошо, качество игры стало намного выше. И в «Юнайтед» есть европейские тренеры — например, мой помощник Карлос Кейруш.

- Моуринью выиграл больше, чем я в его возрасте, но я не трачу время на то, чтобы сравнивать себя с кем бы то ни было. В конце концов, он провел в Англии только год. Здесь всем заправляю я — академией, резервами, покупкой игроков. В Европе все по-другому: утром тренер принимает команду, но я не уверен, что он остается тренером после обеда.

- Я ставлю для себя цели и помимо футбольных. Я покупаю скаковых лошадей. У меня появились новые интересы — вино, французский. А еще я пробую играть на фортепьяно.

- Нынешние футболисты считают, что принадлежат к рабочему классу, но это чепуха. При их-то колоссальных доходах! Но мне нравится, что они так думают.

- Я боготворил Скотта Саймона, моего старого тренера в «Рейнджерс». Он никогда не критиковал своих игроков публично и с большим подозрением относился к прессе. Однажды, в очень туманный день, ему позвонили журналисты и задали невинный вопрос: будет ли матч. Он ответил: «Без комментариев».

- Некоторые тренеры седеют, а то и лысеют одним махом. Я пока что не
совсем поседел.

- Иногда ради победы стоит рискнуть. Как-то раз мы проигрывали 0:1 «Уимблдону» в кубковом матче; в их воротах стоял наш вратарь Питер Шмейхель, Брюса с Паллистером мы выдвинули вперед, а позади в центре остался один Деннис Ирвин, пять футов восемь дюймов, который должен быть держать Джона Фашану, шесть футов три дюйма. Правда, тот матч мы все равно проиграли.

- У меня есть кое-что общее с Мухаммедом Али. Он называет себя гениальным пианистом, но его друзья говорят, что он умеет играть лишь одну песенку — «Теннессийский вальс». И это как раз та единственная песенка, которую умею играть я!

«Впервые встретив его, испугался до смерти. Если честно, то до сих пор боюсь», – Пол Скоулз о Фергюсоне.

«В том, что он делает, он практически неприкасаем. Наблюдая за тем, как он играет, устать невозможно. Совершенные футболисты – большая редкость, но он к этому определению подобрался максимально близко. Он – лучший полузащитник своего поколения» - Зинедин Зидан о Поле Скоулзе.

Цитаты футбольных комментаторов:
------------------------------------------------

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!"

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.

Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.

...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств?

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Это молодой футболист, ему 30 лет...

[два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле."

"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.

Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.

А вот еще-просто приколы:
Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

(РАзговор любитей американского футбола) - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками.

Чиновники ФИФА решили прервать одну из футбольных традиций. С 1 июля любой игрок, позволивший себе обнажить майку с каким-либо текстом во время международного матча, будет наказываться карточкой. Правда, в ФИФА не учли тот факт, что под майками у игроков есть голое тело, так что традиции придется несколько видоизмениться. С особенным нетерпением в таком случае будут ждать болельщики женский футбол...

А где играет Шевченко я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!

Несерьезное лицо у Банано, ему бы в сериале играть!

Въехали по ногам Савиоле, обидели маленького.

Вот! Три человека вышли один на один.

Спартак не виноват в этом поражении, виноват его соперник - он лучше играет в футбол

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии

Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

Посмотрите какая интересная форма черепа у Хасана Шаша. Я думаю, археологов лет через сто заинтересует этот вопрос. (Розанов)

Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!

Панов получает штрафной удар по ногам!

На поле появляются игроки ювенского Туринтуса.

...и мяч от штанги неожиданно залетел игроку в ухо...

Судья не видел,как Розенталь пытался снять с Виера трусы (Елагин)

Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что... Наверное не знают, что есть зубная паста "Блендамед" (Маслаченко)

Робсон принял мяч... головкой (Маслаченко)

Робсон ... натянул соперника (Маслаченко)

...продолжение...

М-да, красиво.....Красивая спираль у Мидори Ито (ческидов)

Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые.

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу. (Гомельский)

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Ляпы комментаторов. Смешные футбольные фразы и выражения.
-------------------------------------------------------------------------------------

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идет всего 5 минута матча.

.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

.....Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...

.....Футбольный комментатор:
.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

..... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

..... Из футбольного репортажа.
..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Смешные фразы. Футбольные ляпы. Оговорки комментаторов.
---------------------------------------------------------------------------------

.....Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

.....Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

.....Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

.....Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

.....Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

.....Футбольный комментатор (московский матч):
.....- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

.....Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

.....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

.....Клинсман предлагает себя очень активно.

.....Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

.....Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

.....Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

.....Футболистам, у которых еще нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьет штрафной.

.....Йерро бьет, Рауль подставляет голову, но мяч нашел голову Онопко.

.....Это футболист с повадками страуса.

.....Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

.....Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

.....Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

.....Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

.....Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, все валится из рук, из ног...

.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
..... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Ляпы комментаторов:
----------------------------

.....Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
_________________

..... - ...Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...
_________________

.....Арбитр достал из штанов удаление.
_________________

.....Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
_________________

.....Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
_________________

.....Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
_________________

..... Футбол. Комментатор:
..... "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
_________________

..... Футбольный комментатор:
..... Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
_________________

.....Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
_________________

..... Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
_________________

..... От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
_________________

..... На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
_________________

..... Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
_________________

..... Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
_________________

..... Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
_________________

..... "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
_________________

..... Какой мощный и коварный удар нанес Ривальдо в спину мячу!
_________________

..... Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
_________________

..... Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
_________________

..... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
_________________

..... Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

.....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

Аахахах)

Бугагаггага!!!!!!!!

))))))))))))))

"Футболисты не роботы, и не обязаны сдерживать радость после забитого гола"- Г.Невилл
" Всякий уважающий себя английский футболист играет в МЮ, ибо есть наш клуб и все остальное"-Г. Невилл
"Возможно меня когда-нибудь назовут вторым Гиггзом)"! - Джордж Бест о Райане)

"This is embarrassing to say but I have cried twice in me life watching a football player: the first one was Roberto (Baggio) and the second was Ryan Giggs"
- Alessandro Del Piero

бил,бью и буду бить(Кержаков)