Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
свернуть ветку
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
свернуть ветку
Манчестер, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с красным. Hа встречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Манчестер Юнайтед чемпион! - Воистину чемпион!
свернуть ветку
"Вы смотрите матч группового турнира Лиги Чемпионов. Встречаются команды "Ман Юнайтед" - "Спартак Москва". "Ман Юнайтед" выигрывает со счетом 14:0, но фанаты "Спартака" не унывают - ведь идет всего лишь третья минута встречи..."
свернуть ветку
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Челси спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за них.. - За Ливерпуль ? - Hет, за Юнайтед ! Статья вышла под заголовком: "Злобные манкунианские фанаты убивают служебных собак".
свернуть ветку
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.
свернуть ветку
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
свернуть ветку
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру. - Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой? - Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке. - Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь? - Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК! - Ну спасибо. Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил. - Ну Олег как дела? Помог мой метод? - Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
свернуть ветку
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
свернуть ветку
Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!
свернуть ветку
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
свернуть ветку
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
свернуть ветку
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
свернуть ветку
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит? - О Волька кристалл моей души не ты ли послал на хуй судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?
свернуть ветку
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня мы тоже грубо играли.
свернуть ветку
Пригласили в БАТЭ форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке Пунтус собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты!.. Это я Паше Беганскому объясняю!!!
свернуть ветку
Коментатор: "Лучший билет на футбол был у Булыкина: стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало". :-)
свернуть ветку
Перед игрой Россия-Португалия, Луиш Фигу говорит своим: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у России в одиночку. - О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в кабак. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Фигу выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Фигу. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
свернуть ветку
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
свернуть ветку
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
свернуть ветку
- Манчестер Юнайтед чемпион!
- Воистину чемпион!
свернуть ветку
свернуть ветку
- До гола? А в чьи ворота?
свернуть ветку
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Челси спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Ливерпуль ?
- Hет, за Юнайтед !
Статья вышла под заголовком: "Злобные манкунианские фанаты убивают служебных собак".
свернуть ветку
свернуть ветку
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
свернуть ветку
свернуть ветку
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
свернуть ветку
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
свернуть ветку
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
свернуть ветку
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
свернуть ветку
- Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О Волька кристалл моей души не ты ли послал на хуй судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?
свернуть ветку
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
свернуть ветку
свернуть ветку
Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня мы тоже грубо играли.
свернуть ветку
На первой же тренировке Пунтус собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты!.. Это я Паше Беганскому объясняю!!!
свернуть ветку
свернуть ветку
Луиш Фигу говорит своим:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,
побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,
что смогу выиграть у России в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в кабак.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Фигу
выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор
и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Фигу.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
свернуть ветку
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га
свернуть ветку
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
свернуть ветку