Тема не по теме Футбольный юмор / Новости футбола / Спорт онлайн - зимние и летние виды спорта. Обсуждения.
Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Новости футболаТема не по теме Футбольный юмор

Новости футбола: Тема не по теме Футбольный юморНемного юмора добавим в группу)))

кидайте анекдоты, смешные комментарии и т.д.....

Комментарии (51)
rss свернуть / развернуть
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
свернуть ветку
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
свернуть ветку
Манчестер, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с красным. Hа встречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Манчестер Юнайтед чемпион!
- Воистину чемпион!
свернуть ветку
"Вы смотрите матч группового турнира Лиги Чемпионов. Встречаются команды "Ман Юнайтед" - "Спартак Москва". "Ман Юнайтед" выигрывает со счетом 14:0, но фанаты "Спартака" не унывают - ведь идет всего лишь третья минута встречи..."
свернуть ветку
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
свернуть ветку
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Челси спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Ливерпуль ?
- Hет, за Юнайтед !
Статья вышла под заголовком: "Злобные манкунианские фанаты убивают служебных собак".
свернуть ветку
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.
свернуть ветку
Продолжается матч сборных Беларуси и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
свернуть ветку
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
свернуть ветку
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
свернуть ветку
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
свернуть ветку

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
свернуть ветку
Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!
свернуть ветку
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
свернуть ветку
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
свернуть ветку
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
свернуть ветку
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О Волька кристалл моей души не ты ли послал на хуй судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?
свернуть ветку
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
свернуть ветку
Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
свернуть ветку
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.
Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня мы тоже грубо играли.
свернуть ветку
Пригласили в БАТЭ форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке Пунтус собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты!.. Это я Паше Беганскому объясняю!!!
свернуть ветку
Коментатор: "Лучший билет на футбол был у Булыкина: стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало". :-)
свернуть ветку
Перед игрой Россия-Португалия,
Луиш Фигу говорит своим:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,
побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,
что смогу выиграть у России в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в кабак.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Фигу
выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор
и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Фигу.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
свернуть ветку
Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2008:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га
свернуть ветку
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.