Новости футбола → Тема не по теме Футбольный юмор

Идет футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
свернуть ветку

ВЫПИЛ ПИВА Я БУТЫЛКУ!
И ПОПИСАТЬ ВЫШЕЛ В ПОЛЕ...
НАДАВАЛИ ПО ЗАТЫЛКУ -
ДЕЛО БЫЛО НА ФУТБОЛЕ!
свернуть ветку

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
свернуть ветку

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
свернуть ветку

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
свернуть ветку

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
свернуть ветку

Футболист после матча приходит домой и говорит жене:
- Дорогая! Я сегодня два гола забил!!!
- Отлично! И какой же счет?
- 1:1
свернуть ветку

Во время игры футболист кричит судье:
- Эй ты, элементарного не замечаешь! Купи себе очки!!!
- ЧТО?!!!!!!!
- И слуховой аппарат!
свернуть ветку

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия;)))
свернуть ветку

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
свернуть ветку

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
свернуть ветку

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня!!!..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
свернуть ветку

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. :-))
свернуть ветку

Роман Адамов никогда не бреется - он просто подставляет лицо под удар мячом, который сам же и наносит

Воробьи с Восточной улицы самым опасным игроком чемпионата России считают Романа Адамова.

Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
свернуть ветку

Сын футболиста спрашивает у мамы:
-Мама, а кем работает наш папа?
-Понимаешь, сынок, есть такая профессия- родину позорить...
свернуть ветку

Сборная России выиграет чемпионат мира по футболу только тогда, когда сборная Бразилии выиграет чемпионат мира по хоккею.
свернуть ветку

Вчера ночью на футболиста Виталия Булыгу напали бандиты. Виталий отбивался ногами, но ни разу не попал.
свернуть ветку

Сборная россии все таки попала на чемпионат мира по футболу. Они собрали 5 этикеток от Сникерс и выйграли конкурс...
свернуть ветку

Тренер Динамо Газзаев говорит президенту клуба Суркису:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу...
свернуть ветку

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром и
решили использовать его в качестве нового стадиона.
свернуть ветку

Комментатор:
..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, еще гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
свернуть ветку

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
свернуть ветку

Муж наглаживает шарф "Динамо".
Жена ему: "что, сегодня снова динамо играет?"
- Да! Со Спартаком!
-Ты по моему свое Динамо больше меня любишь!
-Знаешь,а я и спартак больше тебя люблю!
свернуть ветку

Манчестер Юнайтед прилетел в Пермь на матч с Амкаром. Амкар открыл счет, но в итоге проиграл 5:1. После матча сын говорит отцу: Ладно хоть один гол Ван Дер Сару забили. Отец отвечает: Не Ван Дер Сару а футбольной школе МЮ, сам Манчестер сюда не ездеет, чтобы футбол в стране нашей не убить.
свернуть ветку

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
свернуть ветку