Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали! - Фигня! Мы тоже грубо играли!
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счет 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!
После того, как Хиддинк взял сборную, приходит он после тренировки в спорт.магазин: - Дайте мне пожалуйста мячей баскетбольных, ракеток, шариков, велосипеды, лыжи, клюшки всякие... Продавец: - А зачем??? Хиддинк: - Да вот я понять не могу, во что же они с..ка играют???
- Павлюченко выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Финал.россия-бразилия.штрафной удар.бьет Рональдинье.наши выстроились в стенку а капитан у стенки стоит.игроки спрашивают а ты че не в стенке стоишь?а капитан отвечает не знаю как вы а я хочу гол посмотреть!!!
Тренер сборной России по футболу спрашивает у тренера Бразильской сборной, как это его сборная все время выигрывает. Тренер Бразили отвечает, мол, мы ставим манекенов на поле и тренеруемся. Через год встречаются, бразилец спрашивает, ну как там тренеровки у наших? Наш ответил: "Никак, манекены выйграли."
кореспондент спрашивает у К.Роналдо: "скажите, как вам удается так красиво играть, этот дриблинг, финты, удар...откуда это все???" К.Роналдо: - понимаешь, однажды ко мне спустился Бог и сказал...даю я тебе дар, будешь играть в футбол и радовать людей!!!" через время, тот же кореспондент и Месси: - скажите, как вам вам удается так класно играть?? вот К.Роналдо утверждает, что к нему спустила Бог и наградил его даром, а у вас как??? Месси: - да ладно вам, врет он все, ни к кому я не спускался!!
Избранные анекдоты о Франческо Тотти ИНТЕРВЬЮ - Имя? - Франческо. - Фамилия? - Тотти. - Родился? - Да.
БИБЛИОТЕКА Из хроники: "Сгорела библиотека Тотти. В ней было две книги." Сам Тотти в отчаянии: "Я так и не успел расскрасить вторую."
ПАЗЛ Тотти пытался собрать пазл. Через четыре месяца ему это удалось. Тогда он перевернул коробку и прочел: "От двух до трех лет". После этого радостно воскликнул: "Выходит, я - гений!"
ПОСЛЕ КОНТРОЛЬНОЙ Тотти спрашивает дель Пьеро: - Ну как, решил задачку? - Да нет, отдал чистый лист. - Я тоже. Ведь могут подумать, что я у тебя списал!
ПРО ЭТО Невеста: Любовь моя, теперь ты знаешь, что совершеные формы это не 90-60-90? Тотти: Конечно. Вот на "Стадио Олимпико" 47 на 95.
NO SMOKING Тотти и Кафу приглашены на галла-прием. Пришли в смокингах. У входа Тотти видит табличку и бормочет: "Так и знал, придется идти переодеваться".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Пару минуток юмора)))))))
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счет 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
кто хочет,читайте наздоровье
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!
Продавец: - А зачем???
Хиддинк: - Да вот я понять не могу, во что же они с..ка играют???
-за что вы Деда Мороза избили?
-Потому что он красно-белый.
Через год встречаются, бразилец спрашивает, ну как там тренеровки у наших? Наш ответил: "Никак, манекены выйграли."
К.Роналдо:
- понимаешь, однажды ко мне спустился Бог и сказал...даю я тебе дар, будешь играть в футбол и радовать людей!!!"
через время, тот же кореспондент и Месси:
- скажите, как вам вам удается так класно играть?? вот К.Роналдо утверждает, что к нему спустила Бог и наградил его даром, а у вас как???
Месси:
- да ладно вам, врет он все, ни к кому я не спускался!!
ИНТЕРВЬЮ
- Имя?
- Франческо.
- Фамилия?
- Тотти.
- Родился?
- Да.
БИБЛИОТЕКА
Из хроники: "Сгорела библиотека Тотти. В ней было две книги."
Сам Тотти в отчаянии: "Я так и не успел расскрасить вторую."
ПАЗЛ
Тотти пытался собрать пазл. Через четыре месяца ему это удалось. Тогда он перевернул коробку и прочел: "От двух до трех лет". После этого радостно воскликнул: "Выходит, я - гений!"
ПОСЛЕ КОНТРОЛЬНОЙ
Тотти спрашивает дель Пьеро:
- Ну как, решил задачку?
- Да нет, отдал чистый лист.
- Я тоже. Ведь могут подумать, что я у тебя списал!
ПРО ЭТО
Невеста: Любовь моя, теперь ты знаешь, что совершеные формы это не 90-60-90?
Тотти: Конечно. Вот на "Стадио Олимпико" 47 на 95.
NO SMOKING
Тотти и Кафу приглашены на галла-прием. Пришли в смокингах. У входа Тотти видит табличку и бормочет: "Так и знал, придется идти переодеваться".