*** "Если сравнивать средние линии Севильи и Милана, то и сравнивать не надо"
*** "Поле в хорошем состоянии сегодня в Рубине. Я имею в виду, в Казани, Рубин как синоним".
*** "Пока что Зенит на коне. Извините за невольный каламбур".
*** "Хотелось увидеть выступающую часть тела Руни" (о возможном офсайде).
*** "Аршавин забил 9, а номер у него 10-ый. (мечтательно) Должна быть гармооония..."
*** "Рубинский казан" и "Ювенский туринтус"
*** "В этом секторе собрались болельщики Лацио, кстати все они голубые"
*** "Хорошо, что тут не получилось таких футбольных шахмат. Зачастую бывает так, что судья показывает игроку желтую карточку – шах. И тут же в ответ получает от игрока мат."
*** "Если смотреть на фамилии игроков соперника,то нам нечего и в футбол играть"
*** "В кои веки у нас появился высокий нападающий,есть кому вешать"
*** "Сегодня все пришли посмотреть ,что за птица такая Гус Хиддинк"
*** "Полузащитник с левой ногой-это дефицит нашего футбола"
*** "Коул попал так,что хоть бульдозером вытаскивай"
*** "На всякий случай прилег Риккардо,для разминки скорее всего"
*** "Роналдо наказал Накадзаву"
*** "Американская команда забыла привести с собой бейсбольные биты"
*** "Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека"
*** "В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову..."
*** "В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им."
*** "В верховой дуэли сошлись Булатов и Кержаков. Просто как Пушкин и Дантес.
*** Виалли выкатился за боковую линии вместе с ногами соперника..."
*** "Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов"
*** "Вот началась штурмовщина!"
*** "Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!"
*** "Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал..."
*** "Вьери уже по тркпам идет... точнее, бежит!"
*** "Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что!
*** "Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него..."
*** "Его острый проход прервался на одной из ног Аншо"
* До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счет-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя: * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок: * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный проходит по левому месту крайнего: * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан. * Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. * С мячом немцы, в данном случае - француз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * Ему там одиноко и грустно, как моско
* Ему там одиноко и грустно, как московскому бомжу в английском парламенте *закрыли ему въезд в португальскую шенгенскую зону. португальские защитники не поставили ему в паспорт визу *нет,нет, можешь не падать! Судья даст пенальти если только тебя ножиком пырнут...в штрафной ЧМ-2006: В. Уткин опаздал, потом приехал: Отрыжка в прямом эфире, "Че-то пробки в Германии"..
Португалия-Турция, про турок: "...игроки в светлой нефильтрованной форме")).
Когда чехи забивали: "швейцарский голкипер немножко потерял ориентацию"
ЧР. зенит-цска. "зенит сегодня на конях"
ЧМ-06. Маслаченко: "Да, этого парня, который сейчас выходит на замену не узнать не возможно". Секунд 20 молчит "Мне подсказывают сейчас на поле появится Нуну Гомеш"
португалия-турция:"...замена-это не лифт-куда нажал кнопку туда и поехал-можно и 2 этажа пропустить,можно вообще застрять-если лифт гастробайтеры строили...."
Не было гроша, да вдруг АЛТЫНтоп
Пепе - длинный чулок
Пытался прорваться через Босфор и Дарданеллы на атлантические просторы португальской обороны
Гусев когда наши в отборочном цикле играли с хорватами"Педрис немного не допедрил"
Уткин после финала кубка УЕФА: Игроки Зенита впадают в состояния алкогольного опъянения, не скрою мы тоже щас в него вподем!
Россия-Казахстан "Жирков сегодня играет защитника, вообще это не его позиция, но если Родина сказала, значит надо. Правда сказала она ему по-английски и устами голандского тренера..."
Кто-то из наших пробил по воротам и промазал, на что Гусев резал: "Наши футболисты становятся точнее - мяч пролетел в 3х метрах от ворот"
- не успела закончиться 33 минута, как началась 34-ая.
- вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому
- Партнеры использовали Тихонова не по назанчению
-Мандрыкин метнул свое тело в левый угол
- В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им
"Итак Насри с мячем...насри прорывается в штрафную...насрииии...ну вот что он собственно и сделал..."
Во время объявления составов:"И 22 номер Насри. Это фамилия, а не призыв к действию" весна 2006, Марсель-Зенит
К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой.
-Борьба между Клебером и Фернандиньо.Кому же достался мяч? Киевлянину!
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Да,бывает и так,что судья по шахматному показывает игроку шах в виде желтой карточки, а игрок ему уже не по шахмотному отвечает матом...
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
фраза о полузащитнике французов: Насри у правой бровки.
На замену готовится выйти Насри...немножко режет эта фамилия русский слух...ну что ж, никак по-другому назвать его нельзя, придется привыкать
Гаттузо на поле... нет свистка, да и он не требует...поднимается... то ли уже привык к тому, что его падениям уже не верият, то ли просто честный парень...
7 Скот Браун, 8 Скот Макдональд. На этом Скоты и закончились!
"Как здорово болельщики поют! Прям Бурлаки на Темзе!"
Галласик, Фабрегасик, Вермаленчик... А как Клиши ласково назвать не знаю.
Молчание минуты 1,5-2 и фраза: "Я тут пропустил пару капель минеральной водички"
Маскерано сбрасывает Бабелю. 4-4 !!! Ухухухуху! Ля-ля-ля! Бенаюююн!!! Я сейчас закажу себе машину в специальную больницу!
Калиниченко настраивает свою МаксСим карту. Сейчас наверное пошел смску в девятку ворот Жевнова
Пытаясь выговорить фамилию вратаря Стива Манданды: "Манда.. Манда. Да..." (и откровенный смех в микрофон)
Если не получится найти ключи к воротам Уэльса, будем выламывать их ногой!
- (после того, как Бекхэм попал мячом в соперника) В очередной раз играет блистательно сегодня Девид Бекхэм, видно мыслями где-то не здесь Девид. Наверное, обдумывает новую татуировку
- очень тяжело сегодня англичанам... конечно, соперников двое, а они одни (соперник - Тринидад и Тобаго)
- Мораес и Фонсека - вот трое нападающих у мексиканцев
- ну, как это назвать...Это подкат сзади. И во времена Клинсмана это называлось "подкат сзади". Мы все умрем, а это все так же будет называться "подкат сзади"
Ну не свистим,не свистим...Денег не будет.(Болельщикам Динамо)
Гекдениз Карадениз...Никогда не запомню,где здесь имя,где фамилия...
Получил Бухаров сейчас локтем по лицу.Но не поэтому мы проигрываем..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Здесь пишем ляпы коментаторов!
"Если сравнивать средние линии Севильи и Милана, то и сравнивать не надо"
***
"Поле в хорошем состоянии сегодня в Рубине. Я имею в виду, в Казани, Рубин как синоним".
***
"Пока что Зенит на коне. Извините за невольный каламбур".
***
"Хотелось увидеть выступающую часть тела Руни" (о возможном офсайде).
***
"Аршавин забил 9, а номер у него 10-ый. (мечтательно) Должна быть гармооония..."
***
"Рубинский казан" и "Ювенский туринтус"
***
"В этом секторе собрались болельщики Лацио, кстати все они голубые"
***
"Хорошо, что тут не получилось таких футбольных шахмат. Зачастую бывает так, что судья показывает игроку желтую карточку – шах. И тут же в ответ получает от игрока мат."
***
"Если смотреть на фамилии игроков соперника,то нам нечего и в футбол играть"
***
"В кои веки у нас появился высокий нападающий,есть кому вешать"
***
"Сегодня все пришли посмотреть ,что за птица такая Гус Хиддинк"
***
"Полузащитник с левой ногой-это дефицит нашего футбола"
***
"Коул попал так,что хоть бульдозером вытаскивай"
***
"На всякий случай прилег Риккардо,для разминки скорее всего"
***
"Роналдо наказал Накадзаву"
***
"Американская команда забыла привести с собой бейсбольные биты"
***
"Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека"
***
"Мы видим плотную грядку болельщиков Арсенала"
***
"Во втором тайме будет сложнее:поле вспашут..."
***
"А как на счет оседлать, спрыгнуть и вновь оседлать!?"
***
"А тут пошел уже какой-то пинг-понг - кто чаще сыграет головой!"
***
"Булорусы в углу поля зажаты нашими футболистами!"
***
"Борьба ведется с приминением самых разнообразных фолов!"
***
"Бурно эмоционируют футболисты, выясняя отношения..."
***
"В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову..."
***
"В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им."
***
"В верховой дуэли сошлись Булатов и Кержаков. Просто как Пушкин и Дантес.
***
Виалли выкатился за боковую линии вместе с ногами соперника..."
***
"Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов"
***
"Вот началась штурмовщина!"
***
"Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!"
***
"Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал..."
***
"Вьери уже по тркпам идет... точнее, бежит!"
***
"Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что!
***
"Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него..."
***
"Его острый проход прервался на одной из ног Аншо"
***
"Игра пошла на встречных ресурсах"
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьет, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* Ему там одиноко и грустно, как моско
*закрыли ему въезд в португальскую шенгенскую зону. португальские защитники не поставили ему в паспорт визу
*нет,нет, можешь не падать! Судья даст пенальти если только тебя ножиком пырнут...в штрафной
ЧМ-2006: В. Уткин опаздал, потом приехал: Отрыжка в прямом эфире, "Че-то пробки в Германии"..
Португалия-Турция, про турок: "...игроки в светлой нефильтрованной форме")).
Когда чехи забивали: "швейцарский голкипер немножко потерял ориентацию"
ЧР. зенит-цска.
"зенит сегодня на конях"
ЧМ-06. Маслаченко: "Да, этого парня, который сейчас выходит на замену не узнать не возможно". Секунд 20 молчит "Мне подсказывают сейчас на поле появится Нуну Гомеш"
португалия-турция:"...замена-это не лифт-куда нажал кнопку туда и поехал-можно и 2 этажа пропустить,можно вообще застрять-если лифт гастробайтеры строили...."
Не было гроша, да вдруг АЛТЫНтоп
Пепе - длинный чулок
Пытался прорваться через Босфор и Дарданеллы на атлантические просторы португальской обороны
Гусев когда наши в отборочном цикле играли с хорватами"Педрис немного не допедрил"
Уткин после финала кубка УЕФА: Игроки Зенита впадают в состояния алкогольного опъянения, не скрою мы тоже щас в него вподем!
Россия-Казахстан
"Жирков сегодня играет защитника, вообще это не его позиция, но если Родина сказала, значит надо. Правда сказала она ему по-английски и устами голандского тренера..."
Кто-то из наших пробил по воротам и промазал, на что Гусев резал: "Наши футболисты становятся точнее - мяч пролетел в 3х метрах от ворот"
- не успела закончиться 33 минута, как началась 34-ая.
- вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому
- Партнеры использовали Тихонова не по назанчению
-Мандрыкин метнул свое тело в левый угол
- В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им
"Итак Насри с мячем...насри прорывается в штрафную...насрииии...ну вот что он собственно и сделал..."
Во время объявления составов:"И 22 номер Насри. Это фамилия, а не призыв к действию" весна 2006, Марсель-Зенит
К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой.
-Борьба между Клебером и Фернандиньо.Кому же достался мяч? Киевлянину!
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Да,бывает и так,что судья по шахматному показывает игроку шах в виде желтой карточки, а игрок ему уже не по шахмотному отвечает матом...
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
фраза о полузащитнике французов: Насри у правой бровки.
На замену готовится выйти Насри...немножко режет эта фамилия русский слух...ну что ж, никак по-другому назвать его нельзя, придется привыкать
Гаттузо на поле... нет свистка, да и он не требует...поднимается... то ли уже привык к тому, что его падениям уже не верият, то ли просто честный парень...
7 Скот Браун, 8 Скот Макдональд. На этом Скоты и закончились!
"Как здорово болельщики поют! Прям Бурлаки на Темзе!"
Галласик, Фабрегасик, Вермаленчик... А как Клиши ласково назвать не знаю.
Молчание минуты 1,5-2 и фраза: "Я тут пропустил пару капель минеральной водички"
Маскерано сбрасывает Бабелю. 4-4 !!! Ухухухуху! Ля-ля-ля! Бенаюююн!!! Я сейчас закажу себе машину в специальную больницу!
Калиниченко настраивает свою МаксСим карту. Сейчас наверное пошел смску в девятку ворот Жевнова
Пытаясь выговорить фамилию вратаря Стива Манданды: "Манда.. Манда. Да..." (и откровенный смех в микрофон)
Если не получится найти ключи к воротам Уэльса, будем выламывать их ногой!
- (перед пробитием штрафного) Давай, Бекхэм, Виктория смотрит
- (после того, как Бекхэм попал мячом в соперника) В очередной раз играет блистательно сегодня Девид Бекхэм, видно мыслями где-то не здесь Девид. Наверное, обдумывает новую татуировку
- очень тяжело сегодня англичанам... конечно, соперников двое, а они одни (соперник - Тринидад и Тобаго)
- Мораес и Фонсека - вот трое нападающих у мексиканцев
- ну, как это назвать...Это подкат сзади. И во времена Клинсмана это называлось "подкат сзади". Мы все умрем, а это все так же будет называться "подкат сзади"
Ну не свистим,не свистим...Денег не будет.(Болельщикам Динамо)
Гекдениз Карадениз...Никогда не запомню,где здесь имя,где фамилия...
Получил Бухаров сейчас локтем по лицу.Но не поэтому мы проигрываем..