Оговорки, ляпы и приколы!!!
Вписываем сюда все самые веселые оговорки и приколы комментаторв)))Итак, начнемс!!!
Зенит - МЮ. Суперкубок УЕФА. 1:0
Стогненко произносит следующие слова: "Тевес прекрасно обыгрывает игроков. Он никогда не боится идти в обводку несмотря на свои габариты (ну это примерно, а дальше точные слова). Вообще, Тевес - это такая тумбочка с великолепной техникой!!!".
Комментарии комментаторов (блин, масло масленное получилось):
- Вот смотрите: болельщик сб. Ит. радуется.
- Странно, на поле не происходит ничего такого?!
- Наверное, ему сообщили, что Голландия повела в щете.
- А может у него просто сын родился? И ему позвонили - он радуется?
(В это время радость распростаняется по всем болелам Италии)
- Ага, в таком случае, видимо, всем позвонили и обрадовали новостью о рождении сына!!!
Заставили повеселиться!!! Им самим смешно стало!
Гусев вообще дибил а не коментатор. матч Зенит ЦСКА. Вагнер когда несколько человек обвел.
"Вагнер обводит уже третьего Армейца... но думаю если бы ему попались по пути футболисты своей команды он бы их тоже обвел"
"Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый. "
"Вучинич на радостях разделся перед зрителями, арбитр оценил стриптиз желтой карточкой!"
До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0...
"Вагнер обводит уже третьего Армейца... но думаю если бы ему попались по пути футболисты своей команды он бы их тоже обвел"
"Пошла вторая добавленная минута встречи. Арбитр ее не добавлял, но она ВС РАВНО ПОШЛА" )))
"Вход в штрафную, удааааар, ГООООООЛ, х...й гол, штанга"
6 янв 2009 в 15:19
Майоров недавно порадовал: "Пошла вторая добавленная минута встречи. Арбитр ее не добавлял, но она ВС РАВНО ПОШЛА" )))
=====
я слышала))))) этапять)
ГОООООООООООООЙОЙЙОЙОЙ..
"Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу".
"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…"
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
"Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна".
"Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты."
"Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу."
"Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
"Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому."
"Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе."
"Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?"
"С мячом немцы, в данном случае – француз".
"Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него".
"Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды".
"Какая жаль..."
"Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!"
"Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере? С вашего позволения, еще глоточек".
"После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это".
"В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины".
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд".
"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия".
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу".
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"Встречаются сборные Словакии и Чехословакии".
"На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия".
"А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли.."
"Я и вы все том числе..."
"..защитникам удается в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко..."
"Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев".
""Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля".
"В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит еще одна встреча - немцы играют со сборной Армении".
"...в 1/8-ой их уже ждет греческая "Рома" из столицы Испании".
"Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице..."
"Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон..."
"Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку".
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером".
"В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет".
"(Перетурин, слыша, что кто-то из игроков выругался: "%$ твою мать!") "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации".
"Вновь порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков сборной Италии".
"Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента".
"Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ..."
"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в свое... орудие..."
"Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".
"Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого".
"Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился..."
"Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды".
"Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зеленой форме".
"...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра".
"Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так".
"
Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять".
"Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов..."
"Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю..."
"У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я..."
"Игра поскучнела и обессобытилась".
"Так или Иначе.. инАче.. иначЕ.."
"Слишком большая плотность ног в штрафной".
"Три немца в нашей штрафной. Хотя какие они немцы: два бразильца,
один - турок".
"Не страшно, что мы перепутали Оскара и Фигу... Ведь и в кино так: кому-то "Оскара", а кому-то и фигу..." ( "Динамо" К - "Барселона")
ппц...потом правд поправился,что это не Игорь был