анекдоты о футболе в частности и спорте в целом
приводит мой знакомый младшую сестренку в детский садик утром. а там маленький мальчик принес из дома черепашку по имени Спартак. даже с наклеечкой в виде ромбика на панцире. опускает малчьик черепашку на пол и, подталкивая ее сзади, приговаривает "Вперед, Спартак, Вперед!!"=)
она : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
он : Это да...)))))
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Хорваты после своего удачного матча с Англией присылают шаей сборной смс:
"привет, неудачники, с вас пиво! ;-) "
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем !!
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА - Гавно"
-Да, мы его не купили!
-Но почему??
-Подозрительно дешевле Росгосстрах
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого
болельщики больше всего любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых
нашел, лучших игроков купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду к чемпионству привел, тренера-иностранца пригласил... Меня болельщики ЦСКА очень любят!"
Филатов: "Ну а на "Локомотив" мой посмотрите! Чемпионами стали,
стадион новый построили, "Интер" обыграли, тренера нашего в Европе
уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локо" и в огонь и в воду!"
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего меня болельщики любят. Вот я за два сезона -"Спартак" на
десятое место опустил, тренера лучшего выгнал, своих воспитанников
выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням трижды продули, стадион не построили, болел-спартачей "быдлом" назвал, цены на билеты повысил. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Зенита","Локомотива" и "Динамо", вам и не снилось!!!
Я купил себе FIFA 09, ну футбольный симулятор такой. Игра классная, у меня все летает просто!! Играю за Тоттенхэм, кстати! И вот однажды, когда я пришел с учебы, поел и сел играть в ФИФУ, то в комнату заглянул мой батя!!1
А он болельщик Тоттенхэма, потому что там Павлюченко стал играть и короче он теперь болела Тоттенхэма и Спартака. Ну вот!! Дальше батя говорит - че это такое, ты по кмопьютеру футбол смотришь, кто играет?!!
Я говорю - Пап, это игра. Он говорит - да я понимаю, что игра. Играет-то кто? И ближе такой падходит.
Ну я говорю - это компьютерная игра, видишь? Ставлю на паузу. А там в паузе эмблемы играющих клубов ну и Тоттенхэм естественно. Он (батя) такой - Фигасе, Шпоры играют! А по какому каналу?? Я грю - Бать, это КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА! Понимаешь?
Он такой кивнул и убежал из комнаты. А патом вернулся с пивом и кальмарами!!! Говорит - врубай игру свою, смотреть буду! Притащил столик маленький. кресло! И сидит смотрит, пьет пиво и ругает футбол!! В общем все как в жизни!!!1
Меня это сначала прикалывало, а потом меня мама чуть не ремнем побила, сказала что я папку спаиваю и компьютер она ввыбросит, потомучто он каждый день у него зависает и с ней вообще перестал общаться!!!1
Люди, что мне делать, помогите!! Батя заставляет меня играть в ФИФУ, матчей по семь подряд! Я уже в 2012-ом году (ну там внетреннее время в игре), и этому нет конца! Он сам не хочет играть хочет смотреть!(c) gamebaster.ru
житель Ярославля пишет:
седня ехал в тролебасе фаны цска такие подходят к кондуктору и грят "Вазьмите дары от гостей города" и протягивают Балтику 2 и зефир в шоколаде и с таким милым лицом фан-амбал добавляет "..мы все равно за проезд не заплатим"
На личной приставке Sony Playstation 3 Владимира Быстрова для игры в Fifa08 есть дополнительные кнопки: «Упасть», «Просить пенальти», «Укоризненно смотреть на судью» и «Ругаться матом». И он не стесняется ими пользоваться!
(после матча за суперкубок МЮ - ЗЕНИТ)
Только что поступила информация о том, что игрока Манчестер Юнайтед Пола Скоулза пригласили в сборную Англии по волейболу! Тренер волейбольной команды был очень впечатлен его кистевым броском.
---
Олег Романцев и Егор Титов пишут книгу “Как убивали Рабинера”. “Мы пока не знаем, какая будет концовка. Выбираем между электрическим стулом и мышьяком” - признались легенды Спартака.
---
Динамовские болельщики не все своих игроков знают.
Диктор объявляет "гооол забииил Люююк..." и, как принято, делает паузу. Динамовцы призадумались.
Зато с армейского сектора тут же донеслось дружное "БЕССОООН!".
=)
-а плохие футболисты после смерти попадают в Ярославский Шинник
В отборочном матче Россия-Финляндия 1 мяч забили русские, а 2 мяча - финны.
Вопрос.
Какой финальный счет игры? ))
Да, тяжело пришлось финскому вратарю, играть сразу против 2х сборных!
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
русский по той-же трасе
вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
-... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
Обоим уже за 40 лет , ну побухали и т.д.
Руни говорит - пойдем ко мне
Роналду - пойдем
вообщем легли спать
Утром Руни - Знаешь Криштиану счет 1-1
Роналду - всмысле ?
Руни - А вот помнишь 20 лет назад ты меня выебал и сказал 1-0 , так вот ща 1-1
Роналду - ты что дурак я же пошутил !!!!!!
Руни - Аааа ну тогда счет 1-0 ....
Любимый анектод Джеррарда :"У болельщиков Эвертона умер товарищ и они ищут 10 фунтов что бы его похоронить, как раз мимо проходит зажиточный болельщик Ливерпуля. И они набравшись смелости подходят к нему и просят 10 фунтов на похороны, на что он им отвечает: " я дам вом 1000 фунтов только похороните еще 10 болельщиков Эвертона" Примерно так.
Фан "Челси" крадется на игру на "Энфилд".Нос к носу сталкивается с толпой Reds.Думает,все-хана...Внутренний голс ему:"Пока не хана.Ты шарфик над головой подними и гимн Аристократов запой".Тот так и поступает.Внутренний голос:
-А вот теперь точно хана!
Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво "
Муж вбегает в квартиру к жене, включает
телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит
Александр Головко.
Матч Португалия-Россия
Штрафной бьют Португальцы.
Все стоят в стенке как следует а Титов повернулся лицом к воротам.
Алдонин говорит:Что так стоишь? Встань нормально.
Титов: а зачем, я хочу гол увидеть.
Встречаются два тренера , первый тренер говорит :" Слушай я не знаю , что мне делать с моими идиотами !!!! Они ни один матч не могут выиграть , а в нападении как дауны , тупо бегут вперед !!!!! ".Второй тренер говорит :" Слушай !!!!!А сделай им на тренеровке упражнение с обводками стоек !!!!!". На следующий день они встерчаютя и один спрашивает у другого :" Ты че опять такой грустный ?????".Второй тренер говорит :" Их стойки выиграли 6-0!!!!! "
Вчера, раздавая автографы, Девид Бекхэм подписал контракт с ярославским "Шинником".
-Барселона в кубке Испании обыграла Атлетико 3:1
-Российская Премьер-Лиги заняла 17 место в ежегодном рейтинге IFFHS самых сильных национальных первенств мира
-Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение ЕВРО 2004...
Франческо в отчаянии: "Вторую я так и не закончил раскрашивать!!!"
Как то Тотти купил себе детскую головоломку..собирал ее полгода,в итоге, собрал, посмотрел на коробку,где было написано:"от 3 до 6 лет".
Ческо:"Да я ведь гений!"
#19
Anton Saint Beda
над евро2004 и Эстонией поржал =))
Юрий Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили
"благодарные
болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:
узнает его народ или
нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец.
Распечатка входящих сообщений с телефона полузащитника Сборной России Динияра Билялетдинова на 10.06.08.
ОТ: тренер по физ.подготовке -10:40
- В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!!
ОТ: Торбинский – 11:00
- Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили!
От: Сычев – 11:20
- Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется?
От: Колодин – 11:22
- Кто пойдет за «Клинским»?
От : Игнашевич -11:30
- Меня опять с Жирковым поселили :(((
От: Быстров – 12:15
- Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!!
От: Павлюченко – 12:20
- Что делать?-У меня ноги на кровати не помещаются(((
От: Игнашевич -12:30
- Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!!!!!!!
От: Торбинский – 12:45
- Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!!!!
От: Мегафон – 13:00
- Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания!
От: +5******** 14:00
- Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона».
От: Сычев – 14:01
- Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!!
От: Анюков – 14:10
- Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!!
От Широков – 14:20
- А с кем мы вообще сегодня играем?
От: Мегафон 14:30
- Ваш баланс пополнен на 30 руб.
От: Сборная Испании 14:40
- Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть?
От: Павлюченко 14:45
- Нас кормить вообще сегодня будут?
От: Жирков 14:50
- Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали!
От: Жирков 14:52
- Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!!!!
От: Гуус Хиддинк 15:00
- Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!!!
От: Широков 15:10
- Ты не видел мои сиреневые бутсы????
От: Малофеев -15:50
- Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе!
От Малофеев – 15:55
- Ха-ха-ха ! Повелись!!!!!
От Быстров – 16:00
- Абонент просит вас ему перезвонить.
От: Вася Березуцкий – 17:00
- можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся?!
От: Габулов -17:20
- Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки!
От: Акинфеев – 17:22
- Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!!!!
От: Семак -17:30
- Ну че, с каким счетом их седня рвать будем?
От: Павлюченко -18:00
- Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!!!!
От: Широков -18:30
- А что, уже игра? Я форму потерял!!!!
От: Иванов 18:40
- Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!!!!!
От: Семак – 20:00
- Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!!
От: Торбинский -20:30
- Ну ты мне пас даешь?
От:Путин 22:00
- Поздравляю с хетт-триком!
От: Сборная Хорватии – 22:10
- Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете?
От: Мегафон -22:40
- Ваш баланс пополнен на 3000$
От: Любимая - 23:00
- Милый ты скоро? Я тебя жду!!!!
От: Семак – 23:01
- Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!!!
От: Аршавин – 23:20
- Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет!
От: +4********* - 24:00
- Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов... Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя):
- Поймать??? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!
Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!
Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- мы согласны, - ответили ангелы. - темболее, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Андрей Абрамов
11 янв 2009 в 19:02
Муж собирается на хоккей. Одевается в зеленые цвета. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс - Нефтехимик!
- Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Нефтехимик» мне не так уж противен...
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Хоккейный судья!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны - ОГП-Университет, в Наб. Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
- Что-то не припомню такого матча... И давно это было?
- Пять минут назад.
Врач дает ему табл и говорит:" прими и завтра все пройдет"
Мужик отвечает: "можно после завтра сеесть???"
Врач:" А почему послезавтра то??"
Мужик:" У крыс просто финал завтра)))"
и так мяч у голубых армейцы не знают что делать
габулов не успел забрать мяч и его до били