Анекдоты
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
-Скажи, Металлист - чемпион! Металлист - чемпион!!!
-Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!!!
Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
-Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга...тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
-Нельзя ли помедленнее??? Ребята не успевают...
-Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
-Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
-Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
-Что вы можете сказать о игре сборной России?
-Ругательства опустить?
-Да, конечно.
-Тогда я промолчу.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
-По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя...а кто у вас вратарь?
-Я.
-Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…
- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Это два столпа обладали невероятным обаянием и потрясающей культурой речи.
Оба – профессиональные артисты, Озеров после ГИТИСа стал актером МХАТ, Котэ – театра Руставели,
а позже профессором Тбилисского государственного театрального института, выпускником которого был сам.
Это были не «образованцы», которые теперь царят в эфире, а настоящие Мастера.
Если у них и случались оговорки, то это были не оговорки, а шедевры, которые цитируют до сих пор ))
Комментаторские перлы Котэ:
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Были у его шансов возможности!
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2».
- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Здесь Каспаров впервые начал думать.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошел выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать углов
Уругвайская супружеская пара решила назвать свою дочь Вувузелой
Их заявление принято к рассмотрению, однако пока неясно, получится ли это. Уругвайская пара подала в регистрационные органы заявление с просьбой разрешить дать новорожденной дочери имя Мария Вувузела - в честь инструмента футбольных фанатов (южноафриканского музыкального инструмента), популярного у болельщиков на ЧМ 2010.
Заявление пары принято к рассмотрению, однако пока неясно удовлетворят ли ее регистрационные органы. В Уругвае существует и работает закон, по которому детей запрещено называть не совсем корректными именами.
Матч одной из низших лиг чемпионата Зимбабве по футболу между клубами - Хиппо Вэллей и Мутаре Фарм Сапплай был прерван, а затем отменен из-за появления на поле пчел. На 23-й минуте встречи на поле прилетел рой пчел, и футболистам пришлось спасться бегством, сообщает www.novonews.lv со ссылкой на AFP. Судья матча был вынужден прервать игру. Через 45 минут матч был отменен, поскольку пчелы так и не покинули поле.
П.С.: По ходу решили показать, как надо играть ХД
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
- Так, детки, а сегодня мы будем изучать букву "Х" и слова, которые на нее начинаются...
Вовочка уже тянет руку.Учительница — ему:
- Молчи, Вовочка, ты еще отца за букву "Б" не привел!..
– Так, Маша, ответь.
– Душа у человека — в сердце.
– Молодец, Машенька, пятерочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
– Душа — во всем теле человека.
– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!
– Душа у человека под мочевым пузырем.
– Что??!!
– Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с селедочкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!»
У Барселоны нет шансов....
России. Что это?
- ???
- Футбол...
... о «Фэйр-плей», ФИФА, УЕФА и КГБ
(после матча «Волынь» — «ИгроСервис» — 2:1)
"Кто придумал этот «Фэйр-плей»? Я его не признаю вообще. Своим футболистам говорю: «Если кто-то будет лежать на поле хоть пять секунд, поменяю и оштрафую». Разве можно вот так просто в атаке отдавать мяч сопернику? Чья это идея? А еще наши перепуганные инспекторы, которые переучены, заучены и перепуганы регламентом, правилами ФИФА, УЕФА, АБВГД, КГБ, МВД - кошмар просто! Это нельзя, то нельзя... А как тогда в футбол играть? В динамичный, скоростной футбол без пауз, чтобы игра постоянно держала в напряжении. Это боль нашего футбола. Лично меня такие действия арбитров, их позиция с постоянными свистками уже раздражает. Когда уже наша Федерация возьмется за это дело? Пусть вообще запретит судьям свистеть. Они делают себе паузы, потому что не успевают. Вышел - бегай себе. А футболисты пусть играют. Упал - так упал. Умер -- вынесли, вышел другой..."
"Я не хочу сегодня говорить о судействе. Было видно, что у этого арбитра (Олег Орехов. - Прим. авт.) красивая фигура. Он мог бы работать модельером. Но с футболом это никак не связано..."
"Сегодня состоялось историческое событие. У нас появился новый, 51-й вид спорта. Что-то такое околофутбольное и непонятное. Я удивлен чрезвычайно слабой игрой своей команды. Не знаю, с чем это связано. Наверное, все готовятся к свадьбе Гуменюка, которая назначена на 14 ноября. Интересно, почему игроки посреди сезона женятся? Но вратарю, наверное, можно. И я им сказал: "На свадьбу никто не пойдет, все едут на "карантин".
"Похоже, что мои футболисты и дальше празднуют свадьбу Гуменюка. Или готовятся к отпуску. Что ж, если мои слова к ним не доходят, то придется прибегнуть к решительным шагам. Вратаря Никитенко отправлю назад в Одессу, чтобы он загорал на солнышке."
"Я как чувствовал беду. В перерыве сказал игрокам: не дайте забить. Так все вышли, улыбаются. Кто вам дал право улыбаться? После игры улыбайтесь..."
"Как говорил когда-то Фоменко, у него была в Харькове инфарктная команда, так у меня сегодня инсультно-инфарктно-смертельна команда. Еще одна такая игра - и можно сыграть в ящик."
"Сербы, они такие упрямые! Митич сегодня на курорте был. Сейчас буду резать его на куски и в посылке отсылать в Сербию. Их только кувалдой нужно воспитывать. Одного, второго, третьего..."