Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За это и ругают.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин.. Лучше бы пошел мяч погонял!
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Днепропетровск, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hа встречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Днепр чемпион! - Воистину чемпион!
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины) - Папа , а что такой "Цирк" - Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам... в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас, на котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".
Это произошло в начале 70-х годов во время матча между командами второй футбольной лиги "Сан Изидро" и "Олимпико Карранте" в Испании который так описывала французская газета "Экип": "За три минуты до финального свисгка игроки обеих команд окружили судью, недовольные его решением, и стали тормошить его. Тогда арбитр, соблюдая полное спокойствие, вынул красную карточку и предъявил ее... всем 22 футболистам, что означало их удаление с поля".
"Самый нелепый гол" - так назвали гол, забитый защитником "Спарты" (Роттердам) в матче с испанской "Барселоной" в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком упал... в ворота "Барселоны". Судья Форес приказал заменить мяч и несмотря на протесты игроков... засчитал гол.
Это произошло в 1980 г. во время футбольного матча в румынском городе Тимишоаре между местной "Политехникой" и командой бразильского клуба "Атлетико". Один из бразильских нападающих на высокой скорости ворвался в штрафную площадь хозяев поля и вышел один на один с румынским вратарем. Голкипер "Политехники" в отчаянном прыжке бросился в ноги бразильцу, тот подскочил и врезался головой в штангу ворот, которая, не выдержав удара, переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут прервать матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую" штангу. Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжал игру.
Погоня за судьей по футбольному полю на джипе стоит в Молдавии две тысячи долларов. Контрольно-дисциплинарная комиссия (КДК) Федерации футбола Молдавии рассмотрела во вторник инцидент, случившийся в матче чемпионата страны по футболу в дивизионе «А» между командами «Росо» (Флорень) и «Политехника» (Кишинев).
В ходе матча президент клуба «Росо» Михай Маковей, несогласный с решением главного арбитра Виталия Оникэ о назначении пенальти в ворота его команды, устроил за судьей погоню на джипе по всему футбольному полю.
Прокатившись по полю, Маковей ненадолго покинул стадион, а затем снова вернулся. За это время на подмогу единственному полицейскому, обеспечивавшему безопасность матча, были вызваны представители правопорядка. Инспектор поединка и судья матча приняли решение не доигрывать встречу.
Как сообщили РИА «Новости» в Федерации футбола Молдавии, Михай Маковей оштрафован на сумму в 25 тысяч леев ($2000), а команде «Росо» засчитано техническое поражение со счетом 0:3.
ИТАЛЬЯНСКИЙ арбитр Коллина, за свою сверхэкстравагантную внешность прозванный "Фантомасом", немало начудил во время реферируемого им поединка Голландия - Чехия. И несуществующий пенальти, погубивший команду Йозефа Хованца, назначил, и кулачки свои в тренированные чешские животы со зверской физиономией погружал. Но пределов поля ему показалось мало - в добавленное время он понесся к чешской скамейке и показал красную карточку одному из сидевших на ней игроков - Латалу. Так и осталось загадкой, какой такой проступок совершил Латал, что потребовалось его так обижать. Это самое странное удаление во всей истории европейских чемпионатов. Латал-латал Хованец команду, а разбушевавшийся "Фантомас" ее взял и разметал в клочья.
СБОЙ в предматчевом исполнении национального гимна - плохая примета. Если команда попала в такой переплет - надо ждать неприятностей. Так произошло на Евро-2000 со шведами: перед игрой с Турцией они вынуждены были петь гимн без музыкального сопровождения. В итоге - последнее место в группе и бесславный вылет.
может уже были, может вам и не понравится, но рискну:
В предверии матча Украина - Аргентина случилось то самое извержение вулкана и сборная Аргентины не смогла прилететь. На матч явился один лишь Месси. Прошел матч, возвращается Лионель на родину, а все давай его распрашивать: -Ну что, как сыграл. какой счет? -Да отлично все! Выйграл 3-2... -Один против 11 игроков и 3-2? Как так? -Да сам не знаю... до 70й минуты выигрывал 3-0... -А потом? -А потом меня удалили... ----------------------------------------------------------- Идет мужик по улице, мимо проезжает грузовик с баннером "Евро 2012". Мужик остановился, призадумался, потом выругался со словами "вот гады! а вчера еще передавали что курс Евро падает!"
-
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.
- Сидишь тут, блин.. Лучше бы пошел мяч погонял!
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
- Днепр чемпион!
- Воистину чемпион!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
а ка закончилась вторая история)??
В ходе матча президент клуба «Росо» Михай Маковей, несогласный с решением главного арбитра Виталия Оникэ о назначении пенальти в ворота его команды, устроил за судьей погоню на джипе по всему футбольному полю.
Прокатившись по полю, Маковей ненадолго покинул стадион, а затем снова вернулся. За это время на подмогу единственному полицейскому, обеспечивавшему безопасность матча, были вызваны представители правопорядка. Инспектор поединка и судья матча приняли решение не доигрывать встречу.
Как сообщили РИА «Новости» в Федерации футбола Молдавии, Михай Маковей оштрафован на сумму в 25 тысяч леев ($2000), а команде «Росо» засчитано техническое поражение со счетом 0:3.
В предверии матча Украина - Аргентина случилось то самое извержение вулкана и сборная Аргентины не смогла прилететь. На матч явился один лишь Месси. Прошел матч, возвращается Лионель на родину, а все давай его распрашивать:
-Ну что, как сыграл. какой счет?
-Да отлично все! Выйграл 3-2...
-Один против 11 игроков и 3-2? Как так?
-Да сам не знаю... до 70й минуты выигрывал 3-0...
-А потом?
-А потом меня удалили...
-----------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, мимо проезжает грузовик с баннером "Евро 2012". Мужик остановился, призадумался, потом выругался со словами "вот гады! а вчера еще передавали что курс Евро падает!"