Гумор

Чоловк приходить на спвбесду в солдну фрму. Йому говорять:
- Ви знате, одна з якостей, як ми цнумо в наших спвробтниках - це чистота. Скажть будь-ласка, ви при вход витерли ноги об коврик?
- Так, звичайно що витер!
- Але ще бльше, нж чистоту, ми цнумо в наших спвробтниках чеснсть. Бля наших дверей нема коврика.

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you" ?
Nikolay: Иноязычный матч вроде как не наказуем:)
suslik_ua: Тод пшов на х*й!

- От чорт, я майонезом на штани капнув!
- Нчого, скажеш що майонезом на штани капнув.

Ситуаця в метро:
Бля дверей стоть чоловк з коробкою вд МП3 магнтоли Понер. тут при фраз "двер закриваються" якийсь хлопчина вирива в нього з рук цю коробку втка. Двер закриваються, позд почина хати...
Власник коробки нестямно викрику: "Сука, хомяка вкрав"!:(

В тему групи

Львв. Футбол, Карпати.
-Хто не скаче той москаль. Гей! Гей! Гей!
-Папа а што ето такое?
-Пригай сука, пригай!

Галя дурна - вона шкло сть
- Як то так шкло сть, не може бути?
- Та заходим разом в подзд а вона каже "бий лампочку я в рот взьму

Клща боятися - в трав сексом не займатися! :D

Сьогодн в душ знайшов шампунь Garnier Fructis з написом «Довжина Сила». Звсно, маломоврно, але виршив на голову не тратити.

Якщо неможна, але дуже хочеться - то ви неповнолтнй.

Чоловк кинув дружину з двома маленькими.... цицьками.

- Оч в мене мамин...
- А цицьки татков?
- дот! У мого тата нема цицьок!
- Ну, а я про що?

Чикаго, перестрлка маф. В вагтну жнку попало деклька куль, проте вона вижила. Дти народилися здоровими. Через деклька рокв прибга якось двчинка до мами плачучи каже й:
— Мама, я щойно псяла-псяла, випсяла кулю.
— Так, доню, ось був такий випадок деклька рокв назад…
Через прибга хлопчик:
— Мама…
— Що сину, ти теж псяв-псяв та й випсяв кулю?
— Н, мамуля, я дрочив-дрочив застрелив дда.

Заходять два скни в магазин будматералв:
- У вас арматура?
- Так? А що ви будувати збиратеся?
- Свтле майбутн...

Професор прийма спит у студента в нститут мжнародних вдносин. Да тему:
- Значить так - маленька бананова республка, живуть негри в нй за рахунок торгвл бананами, використовують для перевезення стару ржаву баржу. А тепер сама суть - баржа затонула, половина негрв вимерла. Напишть шляхи виходу з економчно кризи.
Студент сда, пише годину, дв, нарешт, зда листочок. Професор уважно чита говорить:
- У принцип, у вас все правильно, тльки "не 'бе" пишеться окремо, а «чорножопi» - з маленько лтери.

У бар заходить худий негр, а на плеч сидить величезний блий папуга. Бармен:
- Ти де його взяв?
Папуга:
- Де-де! В Африц цих ублюдкв мльйони!

Смшне вдео

Дивлюся порошок, на ньому пише 100 грам в подарунок, купив вдкрив - а там тльки порошок.:(

Два пацана ганяли по двору м'яч. Раптом на одного накинувся бультер'р. Один з пацанiв не розгубився, пдбрав камiнь i кинув в голову пса. Той здох.
Кореспондентов "Висoкого Замку" доручили написати про це статтю вн прийшов брати iнтерв'ю в героя.
- Хлопчик, я пишу статтю "Юний уболвальник ФК Львiв врятував друга вд пса-убйци"
- Я не болiю за ФК Львiв.
- За Динамо?
- Н, за Карпати.
Стаття вийшла пд заголовком:
"Злсн Карпатвськ фанати вбивають невинних собак"

- Милий, я сьогодн дивилася по телевзору футбольний матч, який ти судив.
- Ну як?
- Я вже записала тебе на прийом до окулста.

сабж

сабж

Футболсти Карпат, ледве прихавши в Донецьк на матч, вдловили суддю стали його пздувати.
- За що ви його так, адже матч ще й не починався?
- А у нас лтак на Львв вдразу псля матчу, бомося не встигнемо ...

Стоть на автобуснй стоянц мужик баба. Мужик каже:
- Але в вас срака велика!
Воно його - ляп по морд, а вн:
- А цицьки як маленьк!
Вона його знову ляпнула, а вн:
- А знате, як цицьки за мсяць збльшити?
- Як?
- Регулярно по три рази в день протирайте мокрим туалетним папером.
- Допоможе?
- Ну, срац допомогло!

:D