Регистрация на конкурс Анекдот Дня!!!
Присылаем анекдоты только О ФУТБОЛЕ!!!НА ИНЫЕ ТЕМЫ ЗАЯВКА НЕ ПРИНИМАЕТСЯ!!!!Анекдоты принимаются только один раз и брать анекдоты у других участников нельзя!!!Голосование будет проходить в 2 этапа: 1 этап- голосование в виде опроса.
2 этап-голосование 3 профессиональных жюри по 12 ти бальной шкале!Максимальное число участников не больше 15 человек!победителю +5 в Доске Почета 2 месту+3 в Доске Почета и 3 месту+2 Доске Почета и остальным участникам +1 в Доску Почета!!!
__________________________________________________________________
Пример заявки участника конкурса!!!
1.Ваше Ф.И.О.
2.Сколько вам лет.
3.Ваш конкурсный анекдот.
например:Ежик повесился
2. 19
3. Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси.
Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда
делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!
_________________________________________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА!!!
2.18
3.КОММЕНТАТОР:
-И ВОТ,СПУСТЯ 25 МИНУТ С НАЧАЛА МАТЧА ПРОИЗОШЛО ТО,ЧЕГО ЖДАЛИ ВСЕ БОЛЕЛЬЩИКИ-НА СТАДИОН ПРИВЕЗЛИ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
_________________________________________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА!!!
2. 20
3. Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...
_________________________________________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА!!!
2.16
3.Два пожилых приятеля-
любителя футбола
договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне
ко второму и скажет: играют
ли на небесах в футбол. Через
три дня после смерти первого,
покойник согласно договору
навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости:
одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там
играют все, а, во-вторых, ты
включен в состав команды на
завтрашнюю тренировку...
_________________________________________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА!!!
2.13(14 в сентябре)
3.
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
______________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА
14 лет
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
_________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА
14
Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!
_________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА
16
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
_________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА
15
Идет матч Россия Бразилия счет 5-0 в пользу Бразильцев,но росияне не отчаевуются ето всего лишь вторая минута матча!
_________________________
ЗАЯВКА ПРИНЯТА
17
Юлия Аршавина: Дорогой где ты был???
Андрей Аршавин: В футбол играл!!!
Юлия Аршавина: А почему футболка сухая и совсем не пахнет???
Андрей Аршавин: Так я за сборную!!!