Идет футбольный матч.Комментатор привычно быстро быстро говорит: -Удар,мяч у Иванова,проход по левому краю,пас в штрафную,удар по воротам,штанга! Тут дверь с шумом открывается,вбегает запыхаящийся тренер: -Нельзя ли помедленнее?ребята не успевают! _____________ -Что делать,если парашют не раскроется? -Быстро быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: -А что дальше делать? ____________ Идет футбольный матч сборной Украины и Бразилии.Счет 0-1,и вдруг пенальти в ворота Бразилии.Отличный шанс для Украины сравнять счет.Воронин разбегается,удар...0-2 ______________
Дорогой,я сегодня смотрела по телевизору матч,который ты судил. -Ну как? -Я уже записала тебя на прием к окулисту ___________ Сборная России собрала 5 крышечек из под пива и теперь поедет в на ЧМ в германия
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают: .....- Какой был счет? .....- Два нол! .....- Кто выиграл? .....- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Динамо чемпион! - Воистину чемпион! -------------------------------------------------------------------------------- Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. -------------------------------------------------------------------------------- Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. -------------------------------------------------------------------------------- Идет футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают -------------------------------------------------------------------------------- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... -------------------------------------------------------------------------------- Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. -------------------------------------------------------------------------------- Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! -------------------------------------------------------------------------------- Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже. -------------------------------------------------------------------------------- Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. -------------------------------------------------------------------------------- После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. -------------------------------------------------------------------------------- Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учет всех набраных очков. -------------------------------------------------------------------------------- Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... -------------------------------------------------------------------------------- Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. -------------------------------------------------------------------------------- Двое новых русских в бане. -У тебя сколько человек в охране? -10. А у тебя ? - И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ? -------------------------------------------------------------------------------- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта. --------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------- Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача: - Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости. - Ну и как помогает? - Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну? --------------------------------------------------------------------------------
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! -------------------------------------------------------------------------------- Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: -Вась, ну ты пас даешь или как? -------------------------------------------------------------------------------- Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить: - Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион! - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! -------------------------------------------------------------------------------- В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. --------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------- После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец... -------------------------------------------------------------------------------- Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! -------------------------------------------------------------------------------- Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Марадона на тренировку. - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить! -------------------------------------------------------------------------------- В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии? - Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова: "Должен ли арбитр платить налоги со взяток?" Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья". -------------------------------------------------------------------------------- Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. -------------------------------------------------------------------------------- На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! - Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. - А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!
гонки,авторалли,комментатор: -Итак,французкий гонщик,скорость 150,на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. -Внимание,американский гонщик,скорость170,на повороте сбрасывает до 130 и и поворот пройден на отлично. -Русский гонщик,скорость 200,на повороте он увеличивает скорость до 230 и,с криком «Какого хрена вы тут стоите» прокладывает новую трассу! ____________ подрались фаны спартака и зенита.победили фаны ОМОНа _____________ Легким движением руки дискотека превращается в ринг _____________ На гонках Ф1 победила случайно выехавшая на трассу маршрутка номер 7 ____________ 1-й пилот говорит 2: -Иди и скажи парашютистам чтоб перестали прыгать!мы еще не взлетели!
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата? - Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: - Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? - Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романцев: - А! Х@$ня, бочки выигрывают.
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Объявление: Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом...
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных - умения.
Встречаются Мойша и Изя: - Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? - Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли? - Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата? - Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: - Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? - Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романцев: - А! Х@$ня, бочки выигрывают.
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Объявление: Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом...
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных - умения.
Встречаются Мойша и Изя: - Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? - Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли? - Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!
Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих,берет в руки мяч и говорит: - Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота,показывает на них и говорит: -Гол,нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: -Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: -Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: -Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер.
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: - Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
- Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0. - Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, б@я, прямо форт "Баярд"!
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
- Подонок! Подлец! Ничтожество! Я от тебя ухожу! Я уезжаю к маме! Даи мне денег на билет, сволочь! - На! - Скотина! А на обратный билет?!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Хохлов женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына: - Ну как, Толик, нравится тебе твоя новая мама? - Папочка, я думаю, что тебя обманули. Она не такая уж новая.
Отец говорит пришедшему сыну: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и просит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи, он не с твоей женой спит.
- Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками.
- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну, как? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву! - ..... Ты и так в "Спартаке"
Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда "Равняйсь!".
- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении? - В казино!
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета: - Ковтун играет??? - Играет Вся команда: - Слава богу!
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
- Что же ты, Сидоров, гол не забил?! - Да как-то не с руки было!
Вратарь футбольной команды тренеру: - Почему вы меня держите в запасе? - Запас голов не пропускает.
...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Тренер (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"
- В вашей футбольной команде, наверно, никогда не бывает заболеваний? - Почему не бывает? Бывает. Например, наш вратарь страдает манией величия. - Вот как! И в чем это выражается? - Он думает, что способен достать мяч из "девятки".
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах? - Вышли! Денег!
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вcе!
Нападающий защитнику: - Жизнь стала однообразной... - Почему? - В прошлом месяце не забил ни одного гола, в этом месяце не забил ни одного гола...
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на все...
Матч закончился в упорной борьбе с разрывом в два очка.
- В прошлом сезоне наши проиграли десять матчей, в этом уже двенадцать. Что может быть хуже? - Следующий сезон.
- Почему ты сам не бьешь по воротам, а всегда пасуешь? - Чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
- Говорят, вашего нападающего отчислили из команды? - Отчислили, по требованию «Аэрофлота». - А при чем здесь «Аэрофлот»? - Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов.
Администратор гостиницы: - У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов. - Вот как? А чем он отличается от остальных? - Там место вместо кровати скамья запасных.
В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник: - Замените меня, не могу больше играть против этой команды. - Почему? - Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.
Во вратарскую площадку вбегает нападающий команды соперников. Он на мгновение останавливается, потом падает на газон и начинает стучать кулаками себе по голове. - В чем дело? - подходит к нему судья. - Какой я склеротик! - причитает футболист. - Я забыл прикатить с собой мяч. Теперь придется возвращаться...
Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.
Президент футбольного клуба: - С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. - Почему? - Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
- А этот молодой юрист - неплохой защитник. - Не знаю, я познакомился с ним недавно. - Я имею в виду - на футбольном поле.
- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто. - Что? Он снова хочет поменять клуб?
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой: - Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы... - А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!
- Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!
- Чем вы занимаетесь зимой? - Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок". - Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
Журналиста спросили: - Как вы классифицируете футболистов? - Талантливые, способные, международного класса и играющие в футбол.
Отец рассказывает сыну, как он в молодости забивал голы в ворота соперников. Сын слушал, слушал, а потом говорит: - Если ты так гениально играл, Зачем тогда выходили на поле остальные игроки команды?
Тренер: - Ты думаешь, я идиот? Игрок: - Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.
Тренер говорит футболисту: - Безобразие! Вы опять спите на поле! С первого числа вы уволены! - Так это же с первого. Почему же вы меня будите 25-го?!
Собирает тренер команду и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! - А это как? - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
ПАСКУДА (футб.) - неточная передача мяча
Репортер спрашивает у футболиста: - Какой у вас был самый счастливый день? - Если бы это был день, а то всего лишь два часа тайма.
Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
Приходит футболист к врачу: - Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? - А вы в постель мочитесь? - Нет. - А курите? - Нет. - Может пьете? - Не пью. -А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку: - Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. - А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...
Вышедший на замену футболист внес новую струю в игру команды, после чего выяснилось, что слив на футбольном поле неисправен.
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара
Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего: - Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу. - Минуточку, - говорит тот, - последнее слово мне незнакомо.
“In vino veritas”, - сказал великий Аристотель, глядя на правого защитника.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указа-ниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"
Самолет с футболистами разбился, и игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад! Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр кликнул их: - Ваш центр нападения с вами? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик... - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "П&ДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
Тренер габровской футбольной команды - вратарю: - Береги сетку, а не то я вычту у тебя из зарплаты ее стоимость.
Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли!
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами. - А ты почаще залетай в ворота, - посоветовала ему шайба. - Тогда тебя будут носить на руках.
АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛ И ФУТБОЛИСТОВ,А ТАК ЖЕ ПРО ДРУГИЕ ВИДЫ СПОРТА
-Удар,мяч у Иванова,проход по левому краю,пас в штрафную,удар по воротам,штанга!
Тут дверь с шумом открывается,вбегает запыхаящийся тренер:
-Нельзя ли помедленнее?ребята не успевают!
_____________
-Что делать,если парашют не раскроется?
-Быстро быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше делать?
____________
Идет футбольный матч сборной Украины и Бразилии.Счет 0-1,и вдруг пенальти в ворота Бразилии.Отличный шанс для Украины сравнять счет.Воронин разбегается,удар...0-2
______________
-Ну как?
-Я уже записала тебя на прием к окулисту
___________
Сборная России собрала 5 крышечек из под пива и теперь поедет в на ЧМ в германия
.....- Какой был счет?
.....- Два нол!
.....- Кто выиграл?
.....- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
--------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
--------------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учет всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
--------------------------------------------------------------------------------
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?
--------------------------------------------------------------------------------
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
--------------------------------------------------------------------------------
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
--------------------------------------------------------------------------------
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!
-Итак,французкий гонщик,скорость 150,на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
-Внимание,американский гонщик,скорость170,на повороте сбрасывает до 130 и и поворот пройден на отлично.
-Русский гонщик,скорость 200,на повороте он увеличивает скорость до 230 и,с криком «Какого хрена вы тут стоите» прокладывает новую трассу!
____________
подрались фаны спартака и зенита.победили фаны ОМОНа
_____________
Легким движением руки дискотека превращается в ринг
_____________
На гонках Ф1 победила случайно выехавшая на трассу маршрутка номер 7
____________
1-й пилот говорит 2:
-Иди и скажи парашютистам чтоб перестали прыгать!мы еще не взлетели!
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Объявление:
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом...
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных - умения.
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
- Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Объявление:
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом...
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных - умения.
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
- Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота,показывает на них и говорит:
-Гол,нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
-Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
-Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
-Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу".
Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
- Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0.
- Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, б@я, прямо форт "Баярд"!
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила?
Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
- Подонок! Подлец! Ничтожество! Я от тебя ухожу! Я уезжаю к маме! Даи мне денег на билет, сволочь!
- На!
- Скотина! А на обратный билет?!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Хохлов женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына:
- Ну как, Толик, нравится тебе твоя новая мама?
- Папочка, я думаю, что тебя обманули. Она не такая уж новая.
Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли.
И посмотри, какие у него будут глаза.
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ..... Ты и так в "Спартаке"
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".
- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
- В казино!
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу!
- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
- Да как-то не с руки было!
Вратарь футбольной команды тренеру:
- Почему вы меня держите в запасе?
- Запас голов не пропускает.
...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"
- В вашей футбольной команде, наверно, никогда не бывает заболеваний?
- Почему не бывает? Бывает. Например, наш вратарь страдает манией величия.
- Вот как! И в чем это выражается?
- Он думает, что способен достать мяч из "девятки".
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вcе!
Нападающий защитнику:
- Жизнь стала однообразной...
- Почему?
- В прошлом месяце не забил ни одного гола, в этом месяце не забил ни одного гола...
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...
Матч закончился в упорной борьбе с разрывом в два очка.
- В прошлом сезоне наши проиграли десять матчей, в этом уже двенадцать. Что может быть хуже?
- Следующий сезон.
- Почему ты сам не бьешь по воротам, а всегда пасуешь?
- Чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
- Говорят, вашего нападающего отчислили из команды?
- Отчислили, по требованию «Аэрофлота».
- А при чем здесь «Аэрофлот»?
- Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов.
Администратор гостиницы:
- У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов.
- Вот как? А чем он отличается от остальных?
- Там место вместо кровати скамья запасных.
В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник:
- Замените меня, не могу больше играть против этой команды.
- Почему?
- Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.
Во вратарскую площадку вбегает нападающий команды соперников. Он на мгновение останавливается, потом падает на газон и начинает стучать кулаками себе по голове.
- В чем дело? - подходит к нему судья.
- Какой я склеротик! - причитает футболист. - Я забыл прикатить с собой мяч. Теперь придется возвращаться...
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.
- Что? Он снова хочет поменять клуб?
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!
- Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
Журналиста спросили:
- Как вы классифицируете футболистов?
- Талантливые, способные, международного класса и играющие в футбол.
Отец рассказывает сыну, как он в молодости забивал голы в ворота соперников.
Сын слушал, слушал, а потом говорит:
- Если ты так гениально играл, Зачем тогда выходили на поле остальные игроки команды?
Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.
Тренер говорит футболисту:
- Безобразие! Вы опять спите на поле! С первого числа вы уволены!
- Так это же с первого. Почему же вы меня будите 25-го?!
Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
ПАСКУДА (футб.) - неточная передача мяча
Репортер спрашивает у футболиста:
- Какой у вас был самый счастливый день?
- Если бы это был день, а то всего лишь два часа тайма.
Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
ахах разорвало)))))))
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!
тоже гонево)))
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
-А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...
Вышедший на замену футболист внес новую струю в игру команды, после чего выяснилось, что слив на футбольном поле неисправен.
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара
Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, - говорит тот, - последнее слово мне незнакомо.
“In vino veritas”, - сказал великий Аристотель, глядя на правого защитника.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указа-ниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"
Самолет с футболистами разбился, и игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад!
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр кликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "П&ДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
Тренер габровской футбольной команды - вратарю:
- Береги сетку, а не то я вычту у тебя из зарплаты ее стоимость.
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами.
- А ты почаще залетай в ворота, - посоветовала ему шайба. - Тогда тебя будут носить на руках.